Zahav.Ляпс

Люблю заботливых, любящих, ответственных и надежных мужчин;- Я вообще люблю фантастику!

Заваливается пьяный в дымину купчина в дорогой бордель и с порога орёт: - Пелагею мне!!! Мадам ему: - Пелагея занята. Есть свеженькие француженки. Не желаете-с отведать? Дырочки маахонькие, европейское обхождение - получите незабываемое удовольствие. Купчина зыркнул на неё и рычит: - Что бы я, купец первой гильдии Ферапонт Силантьев, во всякой французской п$$де стеснение испытывал?!?!?! ПЕ-ЛА-ГЕЮ МНЕ!

Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!- Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фолликулов, что и приводит к вышеупомянутым субъективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.- Что думает по этому поводу Петенька?- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сенситивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.- Вовочка, а ты что думаешь?- "Мурашки по коже" - это неудачная попытка дермовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

Каждый человек сам выбирает свою судьбу из той единственной, что ему досталась.

- Когда мы только поженились, ты себе брал маленькие кусочки, а мне оставлял самые большие. Ты меня больше не любишь!- Ерунда, дорогая. Просто ты стала готовить лучше.

В зоопарке девочка спрашивает у матери:- Мамочка, а почему этот козёл так грустно глядит куда-то в даль?- А ты своего папу часто весёлым видишь? Жизнь у них такая.

Начал выходить из депрессии. Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Молодые люди в минуты интимной близости. Она:- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?Он, чуть помедлив:- Нет!

В одесском ресторане клиент подзывает официанта и спрашивает:-Что вы мне принесли? Это разве курица? Одна кожа и кости!Официант невозмутимо отвечает:-Я посмотрю на кухне, остались ли ещё перья!

"От благодарных потомков" - надпись на детском горшке.

- Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех #бут, а русские всех уже за#бали

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.Второй сочувственно спрашивает:- Что, брат - мандавошки?- Да нет - минет с жвачкой.....

Интересно, а Путин всем животным будет помогать покинуть места, где они родились?А то у меня в шкафу моль завелась.

Когда во время минета начинают лапать за грудь и прочее, так и хочется сказать: "Не помогаешь - так хоть не мешай".

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из детского садика.

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

Адвокат распечатывает конверт:- А сейчас я оглашу завещание сэра Уоррена! Так:,,все состояние, находясь в здравом рассудке я завещаю моему единственному, настоящему, искреннему и неподкупному другу...,, Вся семья с ненавистью посмотрела на бульдога, который лежал у камина.

Говорят, поймал как-то Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и тут же попросила исполнить три желания.

Жена приходит домой и застает мужа в постели с какой-то женщиной.Жена: - Кто это?Муж: - Это мой доктор, от твоей головной боли...

Сын просит отца- Хочу хомяка.- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. Если ты хочешь этим заниматься, то пожалуйста, я схожу в зоомагазин и куплю. Ну так как, всё еще хочешь хомяка?- Нет, я хочу СТАТЬ хомяком.

Я на прошлой неделе дал объявление в газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.- И что в них?- В основном одно и тоже: "Бери мою!"

Жена копает картошку, муж сидит и смотрит. - Да, не родила ты мне сына.....сейчас бы помощь была....- Конечно..... сейчас бы вдвоем курили....

Лучшая подруга - это человек которому и рассказывать ничего не надо, она и по глазам видит, что ты идиотка, натворила...

- Папа, а почему ты не бросишь пить?- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Есть три выхода из ситуации в России: Домодедово, Шереметьево и Внуково.

Люблю, когда меня спрашивают: "Как дела?". Это позволяет сохранять иллюзию, что по мне ещё не видно...

Взаимопроникновение культур.По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Объявление: «Вместо балета „Лебединое озеро“ сегодня идёт электричка до Рязани. Билеты действительны».

Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:- Это Вы вчера спасли мальчика на озере Кинерет?- Да. Я!- А его шапочка где?! Немедленно верните.

Чем больше мы смеемся над депутатами, тем больше они смеются над нами посредством принимаемых законов.

После свадьбы на работе.- ПОЗДРАВЛЯЕМ! Совет да любовь!-Нах#й!- ????- Нах#й, говорю, всё!- Че случилось-то?- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!- Бл#…- Вот и я также сказала, перед тем как у#бать ему своим букетом...

Я попытался войти в свой компьютер сегодня утром, но не смог.Я крикнул жене:- Дорогая, ты поменяла пароль в компьютере?- Да, дорогой!- Какой пароль?- Дата нашего юбилея- Сука.

Зарплата как гибридный автомобиль - половина на бензин, половина на электричество.

А все же не зря бывает осенью "БАБЬЕ ЛЕТО"... последний шанс определиться, с кем зимовать будешь!!!

Возвращется муж в 3 часа ночи… из интернета: ноги затекли, качается...Жена: - Чё,… опять… наклИкался???

Муж - жене:-Фирочкаснова наш чудесный сыночек вытащилденьги из моего бумажника.- Почему ты думаешь, что это он ? Может это я взяла ?- Исключено: там ещё кое-что осталось.

Смотри дорогая! У меня 85 уровень! У меня есть посох Бога, копыта Дьявола, крылья Горгульи... -Дорогой! Если ты и дальше будешь сутками играть в эту игру, то у тебя ещё будут и рога Оленя!

Вчера видел свою бывшую.Пьяную, красивую и веселую.Уже полгода как мы расстались, а эта стерва до сих пор празднует!

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:- Пожалуйста, по одной.Парень берёт две конфетки. Она ему:- Я же говорю по одной.- Я одну для Вас!- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:- А когда можно подойти?

Приходит к доктору девочка-заика:- Д-д-д-доктор, в-в-вылечите м-м-меня.- Это легко. Поворачивайся ко мне спиной и говори, что я буду делать.Она поворачивается. Доктор :- Что я делаю?- Ю-ю-юбку п-п-п-поднимаете- А теперь?- Т-т-трусики с-с-снимаете- А сейчас ?- Т-т-т-триппер ловите- Ч-ч-ч-чево? ? !!!

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро cообразила, вбегает в палату, руку поднимает:- Хайль Гитлер!Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:- Зиг хайль!..Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла другого и уходит.Латвийка ей:- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?А русская и говорит:- Да потому что, когда немка сказала Хайль Гитлер мой ребёнок кулачки сжал, а ваш обделался…

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Голубые тр@хались до посинения.

Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя её на ночь горячей водой.

- Ты постоянно мне изменяешь!- Что ты такое говоришь? Я тебе не изменяю. Я сравниваю!

Да что там Малевич?! Картина Б. Гейтса "Голубой экран" вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый "Черный квадрат".

Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими животными.

В результате взрыва на ликероводочном заводе все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета.

Удобство - это когда есть телефон.Изобилие - когда два.Роскошь - когда три.Блаженство - когда ни одного .