Zahav.Ляпс

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно.- А если она загорает на пляже в бикини?- Можно.- А если топлесс?- Можно.- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть.- Какие, например?- Например, электросварка.

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?- Тебе что, моя уха не нравится?!- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

- Где отдыхал?- На Тенерифе.- А это где?- Не знаю, я на самолёте летал.

Запись на автоответчик:"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного деньжат и тут же обратно в управление.

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Всё, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

Я всего лишь предложил ей чашку кофе, а увидел в ее глазах дружбу, секс, свадьбу, троих детей, пятеро внуков и стакан воды.

Молодой парень делает звукоизоляцию стен в своей квартире. Рядом стоит его дед.Парень:- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как звукоизоляцию делал?Дед:- Писал письма в НКВД.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов.

Всем мужчинам подавай 90-60-90! А если мы? 25! И делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в "Растишку" макайте!

Экзамен на режиссёрском «факе» ВГИКА. Студентов спрашивают:-Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?Один студент предлагает:-Она поправляет ему галстук.-А может, это его секретарша?Другой:-Он нежно целует её в прихожей.-Ну, это скорее любовники.Третий:-Он ворчит: «зачем я на тебе женился...»-А может, они уже в разводе?Четвёртый:-Он достаёт у неё из сумочки платок, сморкается в него и суёт обратно в сумочку.-Пять баллов!

80-е годы. Рабинович в профкоме просит дать ему характеристику для выезда в Израиль. - Почему вы хотите уехать?- Меня зовёт земля моих предков.- А где проживают ваши родственники?- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии. - Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?- Что вы, у себя-то на родине?!..

- Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя "котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого? - Нассал ей в туфли...

- Истица! Вы утверждаете, что живя с Вами, ответчик изменял Вам с двумя мужчинами? - Да, Ваша Честь! Диван и телевизор мужского рода!

В кафе беседуют две подруги.- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:- Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.:-D

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:- А можно одним глазком на ад взглянуть? Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают. - Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивленный мужик. - Да просто они думают, что в раю лучше...

- Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей... Блин... Шаурменей? Короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Мудрость - это когда ж*па успокоилась и уже ничего не ищет!

Очень сильному мальчику отец платил алименты до 30 лет.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

Больной спрашивает у доктора : - Доктор , я вылечусь? Доктор : - Да мне самому интересно...

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься? "

Я бы не стал пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, потому что эти люди заинтересованы, чтобы зубы болели чаще

Блондинка покупает сигареты. Продавщица - тоже блондинка:- Вам каких? "Рак лёгких", "Курение убивает"?- Нет, мне "Бесплодие", дома и так уже семеро по лавкам.

Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?

Дорогие девушки! Не стойте у дороги! Дайте место девушкам подешевле!

- Жалко, что всем не достанется... - сказала старушка, выливая помои в окно 9 этажа...

Жила-была женщина, и ни один мужчина не мог её удовлетворить. Раздобыла она адрес деревенского мужичка (который силён был в этом деле), поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, ни в чём не будешь нуждаться.- Нет, не могу, у меня хозяйство, огород, корова. Ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.- А он также женщин удовлетворять может?- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тр*хнул, так тот ему до сих пор мёд носит.

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: - Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап? Папа: - Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?Жованый крот! Щука, брат!

Женщины конечно, умнее. Вы когда-нибудьслышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги??

На даче. Муж кричит жене:- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?Жена, задумчиво:- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.

Криминальные новости. Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

В ответ на совершенный неизвестно кем террористический акт США произвеларакетно-бомбовые удары куда попало.

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался..

Медведев возобновил борьбу с пьянством.Некрасивые женщины негодуют.Пластические хирурги потирают руки.

Очередь за водкой. Последним в очереди стоит негр. Сзади к нему подходит пьяный и спрашивает:- Эй, цыган! Ты крайним будешь?Негр возмущенно поворачивается и говорит:- Я не цыган, я негр!Пьяный удивляется:- А откуда такой?- Из Африки.- Ни хрена себе! Какие же тогда у вас в Африке цыгане?!

Палестинка пришла последней в беге на 800 метров.Она бы прибежала к финишу раньше, но у неё израильтяне 2 раза документы проверяли.

Молодая барышня, почти не юзанная, средней симпатичности, чувство юмора и страсть к скандалам в наличии....Могу перепить слона... Перекричать Джигурду и переговорить Тину Канделаки.... Неадекватна, но к туалету приучена.....Отдамся в хорошие руки!...

Когда у девушки заканчиваются аргументы - идет в ход фраза "Я же девушка , со мной так нельзя!"

И вообще есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Подруга - подруге:- Ну что, худеем?- Худеем. Я уже накупила кефира.- О, классно - давай напечем из него оладьи!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Жена:– Соседка показала мне свои фотографии, представляешь, ее фотографировал муж, и эта уродина выглядит на них, как Софи Лорен. Почему, когда ты меня фотографируешь, я получаюсь, как уголовница?Муж:– Все дело в образовании. Ее муж окончил ВГИК. А я школу милиции.