Zahav.Ляпс

Мусульмане не работают в пятницу, евреи - в субботу, христиане - в воскресенье.Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

- А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я не знаю. Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...

В Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?

Банк - это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, думал: "А, может, зря я это затеял?!"

Сидит пожилая нищенка с плакатиком "Подайте дочери на операцию".- Ты веришь всем этим попрошайкам? - кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого.- Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

Плохо быть венерологом...... никто не здоровается.

Письмо в МинЗдрав "У нашего дедушки был приступ почечной колики так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - насцал в шкаф, уколол диван, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, что у него все прошло.Спасибо Вам за наших докторов."

Говорить ХОХЛЫ - это оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"Спрашиваю:- Ты знаешь, кто такой Сталин?- Чего?- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

- Скоро выборы, как ты будешь голосовать - головой или сердцем?- Жопой.- То есть как?- Да срать я хотел на такие выборы!

Нам всем очень повезло. Если бы еще лет 10 назад кто-нибудь заикнулся бы о том, что президент страны переодевается в журавля, петрушка признана наркотиком, а "Ну погоди!"запрещено цензурой, его бы сразу же отправили в дурдом.

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями. - Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки!Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил. - А у моего золотые яйца! -????? - До сих пор не знаю, где в доме кухня

Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?- На незамужних баб лет под сорок.

У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение второй степени.

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.- Давай теперь второе желание.- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их вМонголию и захватила её.- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?- А щоб они москалям всю картошку потоптали!

У вас понизилась работоспособность?Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...

Была у психотерапевта. Посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью. Что делать? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице!

Отдам кошку в хорошие руки, а если руки очень хорошие, то и меня забирайте!

Очень жадный продавец, даже когда его бьют, не даёт сдачи.

Муж Эвелины Блёданс, когда попадает по пальцу молотком , непроизвольно выкрикивает фамилию жены...

Я хороший повар: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла.

Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.

Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу!

Победишь, бывало, всех врагов - и такая скука одолевает, что начинаешь пакостить направо и налево, чтобы поскорее новыми обзавестись.

Мальчик пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся,а потом захлебнулся.

Чаще всего встать на ноги мешает шея, на которой сидишь.

Жена - мужу:- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро 15.- Ну и как?- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошёл он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.

- У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма!- Это здорово, друг!- Но есть один минус...- Какой?- Перед первой цифрой...

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю. - Ничего, твоя жена сильная женщина. - Вот это - то меня и пугает.

Последние новости:- В голландском зоопарке лев съел посетителя и умер от передозировки.- Археологи нашли подтверждение тому, что Новый Год на Руси празднуется уже давно. Они раскопали окаменевший Оливье и китайскую петарду с оторванной рукой витязя.- "Комсомольская Правда" извиняется за пропущенное слово "плавать" в заголовке "Дана Борисова любит плавать по-собачьи"- Из-за геморрооя у Бориса Моисееева отсутствует половая жизнь- Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и умер от умиления- Карнавал в Рио-де-Жанейро благодарит Леонида Якубовича за предоставленные костюмы.

Собрала ребенка в школу... А по деньгам вышло как будто свадьбу сыграли...

Все виды неприязни ко мне прошу выражать исключительно в суицидальной форме.

Плыть против течения удобнее всего в собственной яхте.

На концерте Надежды Бабкиной случилась трагедия! Два человека попало под хоровод!

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?- 3 килограмма 200 грамм, доктор.

Встречаются два друга:- Смотрю, ты пешком на работу ходишь — на бензине экономишь?- Да нет, на спортзале.

- Милая, ты за меня выйдешь?- Ну прямо не знаю - так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.

На днях в Одессе раздавали флаера - "Акула плавает - цены падают. Смелые таки платят меньше".

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?- Потому, что на Украину не захотели плыть обе свиньи!

- Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.- Почему?- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.

- Алло! С вами говорит автоответчик Общества по борьбе с депрессией. Оставьте радостное, веселое и полное надежд на лучшее будущее сообщение, иначе мы все тут повесимся...

- Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?- Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия - Екатеринбург.

Турпоездка в Катманду. Условия проживания такие же.

Привязав к лапам кота по куску наждачки, можно по утрам наблюдать не только его умывание, но и бритье.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!!