Zahav.Ляпс

Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нах*р... Это - малярия!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты 1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперёд, разрывает их в гневе. 2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или нет. 3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу, чтобы поссать в одиночестве. 4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку хуи соседей. 5. ПОХУИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину. 6. УМНИК: Ссыт, не беря хуй в руки, скрывая его галстуком. 7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстёгивает на ширинке пять пуговиц, тогда как достаточно двух. 8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстёгивает жилетку, достаёт галстук и ссыт в штаны. 9. ЕБАНУТЫЙ: Нечётко уверенный в своей половой принадлежности, тайно обследует перед процессом свой инструмент. 10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попёрдывая, пытается поссать, но безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча. 11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой поглядывает на соседа слева. 12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстёгнутой ширинкой и поправляет яйца каждые 10 минут. 13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время процесса. 14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты. 15. КАЧОК: Постукивает хуем о край очка, чтобы стряхнуть капли. 16. АЛКАШ: Достаёт хуй, смотрит - а их два, засовывает один обратно... 17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее. 18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой хуй обеими руками и ссыт сквозь пальцы. 19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева. 20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает хуй после осуществления процесса носовым платком. 21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на пол. 22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды. 23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории полёта мочи. 24. ФОКУСНИК: Достает хуй, плавным движением прячет его в рукав. Затем, на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа. 25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные ботинки, после чего забывает смыть. 26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи. 27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку. 28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая хуй в кулаке, поддрачивая во время процесса. 29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным напором. 30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором струи. 31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода. 33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает пальцы и осматривает штанины. 34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку. 35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть, высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой). 36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает хуй мягкой тряпочкой и убирает его в чехол. 37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть хуй на этот раз. 38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг. 39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в туалетах, бардака в стране и т.д. 40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко.

Каждую пятницу мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку. В этот раз заказали два светлых пива. А молоденькая девушка (официантка) сообщила нам, что есть только тёмное. На что мы ей:- Несите два тёмных и отбеливатель!Она ушла, а мы сидим и смеёмся над нашей шуткой. Вскоре она возвращается (дальше - немая сцена) и приносит два тёмных пива и бутылку водки! Наотбеливались мы в этот вечер до поросячего визга...

— Кто больше удовлетворен: мужчинa, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов доллaров?— Тот, у которого шестеро детей!— Почему?— У которого шесть миллионов — хочет еще!

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".

Уважаемые мужья!Если вы перестали видеть в своей жене-женщину,это не значит,что все остальные мужчины ослепли....

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2. Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

- Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос...- Красивый ответ...

Президент компании поручил своему секретарю написать короткую речь для очередного корпоративного совещания. Через пару дней разъяренный босс вызывает секретаря: - Что вы мне написали? Речь получилась чуть ли не на час, и половина аудитории разбежалась задолго до конца совещания! - Извините, шеф, но речь была на 15 минут максимум. Кроме того, как вы и просили, я распечатал четыре экземпляра...

У гланого врача-пульманолога в больнице в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

- Ната, тссc... Аккуратно проходи, раздевайся и ложись. Только очень тихо, все спят.- А точно все спят?- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. Джентльмен по воспитанию: — Мадам, тысяча извинений и т. д. Джентльмен по рождению: — Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

Женщина приходит к врачу и говорит: -Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются! - Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!

Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у окна? Они думают, что их фотографируют!

Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.

Одессит был очень беден. На рынке его встречает знакомый.- Зяма, купи шкаф...- А ше я с ним буду делать?- Ну, повесишь в него одежду.- Да! А сам, на минуточку, буду ходить голый.

- Господин Рабинович, вы едете в скором поезде, а билет у вас на пассажирский! Придется доплатить. - А зачем? Можете сбавить скорость, я таки не тороплюсь!

Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:- Где ты был так долго?- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад опроблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.- Ну и что же он рассказал?- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебесказать: тyхес(зад) ждёт большое будущее!..

В будни ты будишь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это...

Дорогие мужчины, не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - трахать не советую!!!

Алкоголик Сидоров, за десять лет, проработал лишь три дня дворником, а остальное время был в запое. И все равно, он принес обществу большепользы, чем все областные чиновники вместе взятые.

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытногохакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору "Ты олень!", и сразу "Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся".И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...

— Минет сколько стоит?— 50 баксов.— А чо так дорого?— А ты бы за сколько сделал?

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

конфеты мишка на севере поменяли фантик теперьтам портрет Ходарковского

Грузинское радио спросило у Армянского:"Что нужно женщине, чтобы была хорошая фигура?" Армянское радио ответило:"Крутить обруч". Тогда Грузинское спросило:"А что делать, если женщина не пролазиет в обруч?" Армянское радио прекратило передачу и 3 часа восхищенно цокало.

Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашёл классическую фотку: папа сидит на стуле, мама стоит чуть сзади и сбоку, держится рукой за его плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. «Дочь, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так он сидит, а она стоит? И т. д. и т. п. Возвращайся оттуда». Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкор видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. - Да ерунда, - говорит свёкор. - Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи: «Папа не может стоять. Мама не может сидеть».

Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже - е*анутых...."

Надо знать себе цену!Ну, и название галактики, откуда ты, блин, звезда такая, свалилась...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами им нужен клоун-ниндзя.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!

Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:- Посмотри слева на тех двух старых бл#дей. Такими мы будем через 10 лет…- Дура, это же зеркало!!!

В сельсовете регистрируют новорожденного.- Что такое? Опять папа ребенка - Иван Чмырь! Сегодня уже шестой Чмырь! Видите - Коля Чмырь из Липовки, Вася Чмырь из Дубовки, Оля Чмырь из Ольховки, Женя Чмырь...- Так что вы удивляетесь, - перебивает мама младенца, - у Чмыря же мотоцикл!

Мэр крупного российского города приехал в США. Пьет виски с коллегой - мэром Нью-Йорка. Спрашивает наш мэр:- На какие деньги пьем? - Видите ту больницу?- Вижу.- Планировалось построить ее за 350 миллионов долларов, сэкономили миллион. На него и пьем.Мэр из США приезжает в Россию, пьет водку с нашим мэром.- На какие деньги пьем? - Видишь больницу?- Нет.- Вот на эти деньги и пьем.

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...Вождь (грозно):- Если ты пилот, чего разговариваешь, как дурак?

Экзотическая страна, отдыхающие стреляют в тире. Главный приз - 1000 долларов, надо попасть в живого попугая, сидящего в ста метрах на пальме. Немец стреляет англичанин, француз - никакого толку. Русский берет бутылку водки, выпивает из горла и тут же попадает в попугая. Его спрашивают:- Как же вы в таком состоянии могли попасть?- А чего там попадать-то, когда четыре ствола и все пальмы в попугаях?

Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:- Почему это произошло?- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет!

Разговаривают трое врачей-трансплантологов.- У нас недавно музыканту руку оторвало, - говорит француз. - Пришили новую. Так он играет сейчас лучше прежнего.- Ничего удивительного, - замечает немец. - У нас бегуну ногу отрезало. Так мы ему такую пришили, что он сейчас свои же рекорды побил.Русский хирург слушал, слушал и говорит:- А у нас как-то привозят одного после аварии. Смотрю, на носилках одна задница лежит. Ну, мы ее на новое тело и поставили. Сейчас большим начальником работает.

Богатая дама решила заняться верховой ездой. Сев на лошадь, спрашивает инструктора:- А вдруг она испугается и понесет?- Да нет, она никогда не оглядывается на седока...

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:- Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:- Кто из вас заказывал в чистой?

Булонский лес, кавалер, совершая конную прогулку, нагоняет прекрасную наездницу.- Мадам торопится?- Мадам не торопится.- Мадам замужем?- Мадам замужем.- Мадам не против, чтобы я послал денщика сообщить ее мужу, что ею насильно овладел какой-то вооруженный мужлан?- Мадам не против, чтобы мсье послал денщика сообщить мужу, что какой-то вооруженный мужлан овладел его женой шестнадцать раз.- Шестнадцать раз?!- Мсье торопится?

Одна акула говорит другой:- Чего это ты так разжирела?- Русских туристов ем.- Опасно же, убить могут!- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва, какая экзотика!" И на видео снимают...

-Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?- Чтобы при беге не хлопала!

- Корень женьшеня действительно помогает добиваться успеха у женщин?- Да, если привязать его к члену.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп, а Вовочка взял резиновую женщину... И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп