Zahav.Ляпс

Природа не терпит пустоты. Поэтому даже самая пустая голова заполнена эфиром. По большей части телевизионным.

Кажется, после опытов Павлова над собаками ученые нам что то недоговаривают.
Почему восемь взрослых людей с высшим образованием должны не отрываясь внимательно следить не моргнет ли лампочка над кабинетом участкового терапевта?

А что если бог создал Еву в последний день сотворения мира просто потому, что хотел семь дней поработать в тишине без ценных советов?

Чем больше миллиардов выделяют на проект, тем больше вероятность, что их не хватит.

Но помни, Золушка, ровно в 22-00, когда закроется избирательный участок, ты снова станешь нахер никому не нужна!

Сначала в резюме ты пишешь «умение работать в команде», а потом отказываешься от секса втроём.

Хирург:
-Семен Маркович, мы вынуждены ампутировать вам обе ноги...
-Ужасно!
-Но у нас для вас есть и хорошая новость: больной из соседней палаты хочет купить ваши тапочки.

Наташа мечтала о браке с Андреем, но Андрей был инженером ОТК и брака допустить не мог.

- Петька, а ты чего сегодня заварки пожалел, чай совсем бледный?
- Да не, Василь Иванович, заварки как обычно, просто я сегодня заварочный чайник внутри вымыл.

Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут...

Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его прибило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.

Жить на Земле, конечно дороговато, но зато в стоимость входит бесплатное путешествие вокруг Солнца.

Фразу 'Ура! Каникулы!' гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

- Ты что, опять опоздал, малыш? – сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Пробовал бросить курить с никотиновым пластырем. Ужас, еле скурил его.

Это сейчас либералы, демократы, анархисты, коммунисты... А в девяностые практически поголовно все были роялистами...

Выбирали мэра. Сломали два км бордюров.

- Чего-то захотелось вдруг гласности, нового мышления, миролюбивой внешней политики...
- И не надейся - гуманитарной помощи в этот раз не будет!

Виагра для женщин измеряется в каратах.

Однажды ты оторвёшь взгляд от своего смартфона и порадуешься, что твои дети сдали тебя в такой дом престарелых, где есть бесплатный вай-фай.

Двое в постели:
- Милый, поделись со мной своей самой сокровенной фантазией!
- Хочу иметь три квартиры, сдавать их в аренду и не работать!

Когда смотришь рекламу, трудно отделаться от ощущения, что при использовании данного продукта станешь таким же дебилом, как эти кого показывают.

Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.

Я с таким лицом хожу, что мне даже уличные промоутеры листовки не дают.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет полегче...

- Дорогая, нельзя же класть все яйца в одну корзину!
- Заруби себе на носу, что твои яйца будут целыми только в моей корзине!

Ночью поручик Ржевский стучит в окно к Наташе Ростовой.
- Наташа, мне срочно нужно Вам что-то показать!
Наташа заспанным голосом отвечает:
- На телефон сфоткай, я утром посмотрю...

Пьяный дрессировщик залез в тигра не с той стороны

К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Постричь? Побрить? - спрашивает парикмахер.
- И то, и другое, - отвечает мужчина.
После того, как мастер заканчивает, мужчина говорит:
- А теперь постригите малыша, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, а мужчины нет.
- Куда же провалился твой отец, - потеряв терпение, накидывается парикмахер на мальчика.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик. - Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"

Правительство ломает голову, под какм ещё предлогом увеличить финансирование ультраортодоксального сектора. Решение простое- ноаое министерство Обрезания

Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо.

- А расскажи-ка мне, дорогой супруг, откуда это ты вчера на рогах пришёл?!
- Опачки! А давай-ка сначала ты мне расскажешь, откуда у меня рога?!

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Милые дамы, если ваш мужчина не замечает у вас новой прически - это хорошо. Это значит, что он видит вас, а не прическу. Это дает вам надежду, что он не переспит с другой, просто перепутав, потому что прически одинаковые.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

А давайте не будем себя обманывать... Пафосно восклицать "О, это любовь всей моей жизни" следует только в конце этой самой всей жизни.

А можно загадать желание, чтобы Новый Год хотя бы наступил?

Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз - 3 рубля. Три арбуза - 10 рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз, тоже за три.
И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.

- Я чувствую, что с годами мужчины все больше интересуются мной!
- Лена, это врачи.

В проктологическом отделении больницы у пациентов ежедневно ужин при свечах. И завтрак, кстати, тоже...

- В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек.
Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Иногда приходится дорого заплатить, чтобы дешево отделаться.

Жена ночью будит мужа:
- Вася, Вася, ты почему плачешь?
- Приснилось, что Маруся умерла
- Какая Маруся?
- Да ты её не знаешь, мы с ней во сне познакомились

В моём авокадо снова оказался деревянный шарик! Неужели производители авокадо не могут придумать какие-нибудь другие игрушки-сюрпризы?

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».

Чем выше поднимаешься по служебной лестнице, тем легче плевать в потолок.

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

Называть юмористом человека, читающего, кривляясь на сцене, чужие юморески или анекдоты из Интернета, это все равно что назвать нумизмата финансистом. Или человека, купившего телескоп - астрономом...