Zahav.Ляпс

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!".Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!".

Знаете, почему в Швеции полицейский патруль всегда состоит из мужчины и женщины? Чтобы не было сексуальных домогательств на работе.

Главное в женщине не грудь, а глаза!Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

На заметку хозяйкам.Электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.

- Доктор, сторож вашей клиники - такой привлекательный мужчина...- Так денег нет... Зарплату выплачиваем натурой - пластическими операциями.

Интеллигентный человек никогда не скажет - да ну ее на х#й эту работу!Он скажет - а не пора ли довести дело до конца?

Не все политики проститутки, есть и сутенеры.

Каждого, кто отведает ее стряпню, ждет казнь на керамическом стуле...

США собираются напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?Дети хором:- Тебе, папа.

- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 18+, 16+, 12+, но чего такого содержат передачи возрастной категории 6+? - Там говорят, что Деда Мороза не существует.

Приходит кaк - то летом школьницa в сaлон пирсингa, подходит к одному из мaстеров и говорит: - Дяденькa, вы мне 24 феврaля пирсинг делaли нa пупке. Тaк вот, вы мне кольцо кaкое-то тяжелое повесили... Мaстер: - Щaс посмотрим. Поднимaет мaечку и, охренев, кричит: - Б***ь, Коля - a - a - a - н! Твои ключи от гaрaжa нaшлись!!!

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: -Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир. Тётка в салоне: - А почему не Херсон?!

В марте в театре Юрия Куклачёва идут только представления для взрослых.

Девушка предлагает парню:- Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! - Прости, не могу, я женат.- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.- То есть?- Вот смотри, у тебя есть машина?- Есть, «Москвич».- Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?- Ага!- Так приходи сегодня в гости!- Нет!- Почему?- Нахрена мне второй «Москвич»?!

Мне вчера предложили руку, сердце и любовь до гроба!!!.....От гроба отказалась сразу

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?

В воскресенье ходили с мужем выбирать обои для кухни. Если бы работал ЗАГС - уже бы развелись!

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными..

Приготовление шашлыков!...Зачем так пафосно?Нельзя было просто написать « Кремация свиней и помидоров»?

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

Диалог в магазине одежды. Покупательница:- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?Продавщица:- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

Отец ревёт в бешенстве:- Ты лишил невинности мою дочь!Молодой человек в ответ:- Клянусь, это больше не повторится!

На уроке:- Вовочка! К доске!- Марь Иванна, ну вы уж очень самокритичны!

Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной крови, выпитой за месяц из мужчин.

А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.

Наши политики совершают много ошибок... Жаль, что они не сапёры!

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Одни едут в отпуск за границу с восторгом, другие с надеждой, третьи с женой.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Только студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из- за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

Счастье — это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос «Как дела?»

1917 год. Москва. Кремль. Сидит на Красной площади девушка и плачет. Подходит Ленин и интересуется причиной такого душевного состояния. Девушка:- Да, вот, возлюбенный мог погиб, не знаю что и делать, в связи с таким горем. Думаю утопиться...Ленин:- А вот этого катеррицки нельзя делать! Вот что милочка,вступайте-ка лучше в пайтию! Да - да, именно в пайтию! Вот, Надежда Константиновна - уйодина уйодиной, а какого ойла отхватила!

Ленин всячески боролся с мещанством. Бывало увидит на окне горшок с геранью, да как хвать его о стену. Горшок — вдребезги, герань — в клочки. А землю не выкидывал — крестьянам отдавал...

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

В тот момент, когда твои любимые мелодии начинают появляться в новогодних концертах «Ретро-шлягер», понимаешь, как быстро бежит время.

Пять лет за рулем не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видно, соскучились.

Вторую неделю продюсер проекта "Бешенство матки" ("Рussу Riоt") рвёт на попе волосы от зависти к продюсеру более громкого проекта "Невинность мусульман".

- Говорят, город Владимир будет переименован во Владимир Владимирович, а Санкт-Петербург - в Свят-Путинбург...- Да уж давно пора...

Бывших любовников не бывает. Бывшими бывают только мужья. А с любовниками, как с алкоголизмом: то запой, то воздержание.

Женское семейное счастье держится на трёх китах:1. Никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать.2. Никогда не говори матери, что сказал тебе муж.3. Никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье

НЕПОБЕДИМАЯ ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Не взял трубку - значит с бабами! Не в сети - значит с бабами! В сети - значит, зараза, переписывается с бабами!

В одном купе едут православный священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд останавливается буквально на полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и в спешке выскакивает из вагона. Войдя в здание вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает: - Идиёт, кого он разбудил?!

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе. Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

На приеме. Доктор:- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я Вас послушаю.- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

- Да у него плоскостопие последней стадии.- А что такое "плоскостопие последней стадии"?- Вот ты ласты видел?- Да.- Это пpедпоследняя...

Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:- Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?- Hет, это тот мотоциклиcт.

Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.