Zahav.Ляпс

В США провели опрос среди женщин:"Вы бы хотели провести ночь с президентом Клинтоном?"80% женщин ответили: "Больше никогда"

- Что мне делать, у моей жены волосы на лобке рыжие!- А чем тебе не нравится?- Мне-то ничего, а друзья смеются.

МУЖЧИНА В МЕТРО ПЯЛИТСЯ НА ЖЕНЩИНУ.ТА, ОКАЗАЛАСЬ НЕ ИЗ РОБКОГО ДЕСЯТКА И ГОВОРИТ:- МУЖЧИНА, ЧТО ВЫ НА МЕНЯ УСТАВИЛИСЬ? ХВАТИТ УЖЕ, ВЫ МЕНЯ ВЗГЛЯДОМ РАЗДЕВАЕТЕ!- ЧТО ВЫ, ЧТО ВЫ!? ВЫ УЖЕ ОДЕВАЕТЕСЬ, А Я КУРЮ...

Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?

Жизнь пока не ладится,Может переменится?Хоть сижу я в задницеДумаю передницей.

Когда-то без лишних на то уговоров,Готов был я женщине сделать сюрприз.Сейчас поднимается медленно в гору,Но быстро зато опускается вниз.

Некоторых девушек можно охарактеризовать одним словом: потреблять.Причём, 'потреблять' - это существительное.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

Разговор по дороге из магазина:- Аккуратнее неси пакет!- А че такого?- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву!Видишь закономерность?- Угу... А если я пакет лизну?

Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул согнулись, высунул разогнулись...Муж спрашивает:- Да что у тебя за фигня с пальцами?!Жена:- Придурок, дай колготки сниму.

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты!- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка...

- Алло! Помогите, я руку сломал.- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.- Я не ошибся. Я не себе сломал.

- Приведите пример сарказма.- Очень умный у вас вопрос. Вы, наверное, настоящий интеллектуал, да?

- Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы все равно не перестал любить меня?- Конечно, дорогая!- А как бы ты отнесся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

Еврею говорят:- Вы избранный народ и Израиль - земля обетованная. Но вас там всего 4 миллиона!- А это у нас там офис...

- Маша, а где твой молодой человек?- Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием....- И что? Как справился?- Да легко! Представил тебя - и отпустило...

Флюшка - это часто ходящая по чужим компьютерам флешка.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

В тихой девушке триппер водится.

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.Студент робко начинает:- Селезень - это..

В некоторых странах ввели субботнюю порку. Англичане собрались и переизбрали парламент.Французы собрались и устроили революцию.Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла Вас узнать,держите в руках женскую норковую шубу 46 размера;.)))))

- Ви едите фиш из ложкой или из вилкой?- Ой, мине все равно, лишь бы да!

Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока. Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не стоит. Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Люди нередко жертвуют своим счастьем ради приличий, не думая о том, что ценители приличий — это, как правило, жалкая кучка людей, которым глубоко насрать счастлив ты или нет.

У меня дома теперь живут два иностранца: кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО.

Мент останавливает машину за превышение скорости. Говорит водителю-Вы превысили скорость. Платите штраф.- Да ладно, командир. Какой русский не любит быстрой езды.- А какой козёл не любит капусты

Решила бабка деда соблазнить:- Дед а твой барбос еще гавкает?- Гавкает.На утро после ночи бабка разочарованно:- а говорил, что он у тебя еще гавкает...- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

Была у одного бедняка белая лошадь. И все соседи завидовали ему, говоря: "Бог благословил тебя, раз у тебя единственного из нас есть такая красивая белая лошадь". Но в один из дней белая лошадь ушла и не вернулась домой. Бедняк сбился с ног, разыскивая ее. Тогда соседи сказали: "Твой Бог проклял тебя, раз твоя красивая лошадь ушла от тебя". Через какое-то время белая лошадь вернулась к бедняку и привела с собой прекрасного белого мерина и маленького белого жеребенка". И опять сказали соседи: "Твой Бог все-таки любит тебя, раз благословил тебя тремя белыми лошадьми". Время шло, у бедняка родился сын. Сын вырос, стал кататься на белом жеребце, упал и сломал ногу. И вновь соседи сказали бедняку: "Твой Бог отвернулся от тебя и проклял тебя, раз твой единственный сын пострадал от твоей прекрасной лошади". В это время случилась война в тех краях, и всех соседских сыновей забрали на войну, где многие погибли, а остальные вернулись домой калеками. Сына бедняка на войну не взяли из-за сломанной ноги. Нога со временем зажила, сын женился, у него появились дети. Бедняк был счастлив. И опять говорят ему соседи: "Бог все-таки благословил тебя, раз ты достиг счастья". На что бедняк ответил: "Мы никогда не знаем, через что Бог наказывает нас, а через что благословляет"...

-Все больше не пью… ващще! — Что так? — Я в пятницу вернулась с работы, устала, как собака. Решила остаться дома, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка. — Ну и что? — Да меня потом в трёх ресторанах видели в том одеяле..

Сидят близнецы в утробе матери:- Смотри, смотри, папа идет!- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Муж спрашивает жену:- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь делать нашим дочкам?

- Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!- Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень...

Своё тело после смерти Буратино решил завещать древесно-стружечному комбинату.

Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину. - Ну, что, - так ни разу и не встретил?- Встретил!- Так почему не женился?- А она искала идеального мужчину.

Дорогая, ты прекрасна как сказка! А я - её счастливый конец!!!

Больше всего женщины любят мужчин, с помощью которых возможно ВСЁ! Они изображены на купюрах

Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопу, но хотя бы профессионально

Реклама телевизионной антенны: "У вашего соседа стоит. А у вас?"

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь

Муж жене: милая, ты так много тратишь на косметику,что яскоро сойду с ума!Жена: -" Милый, если бы ты увидел меня безкосметики, ты бы давно уже сошел с ума".

Никогда не возвращайся в прошлое...оно убивает твое драгоценное время...Истории не повторяются...люди не меняются...Никогда никого не жди...не стой на месте...Иди только вперед, не оглядывайся...Люди.которым ты нужен... обязательно...тебя догонят

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:- Это кто?Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:- Где?

Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье.Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...

Игорь: - Я хочу жрать, убивать, рыдать, спать, орать! Боже, что со мной???Ольга: - Чувак, это месячные!...

Вся жизнь проходит между "пох#й" и "стыдно". И это стыдно! Хотя... пох#й!

- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?- Он ждёт, когда дети таки закончат музыкальную школу

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".