Zahav.Ляпс

В Москве 5 миллионов кореных жителей, а остальные так... спам...

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.

В ответ на деятельность в Украине организации УНО-УНСО в России организуется общественно-политическое движение под девизом "Жиды, москали и коммунисты против хохлов".

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Кто такая выхухоль ? Бывший хахаль посланный на@уй.

В aфрикaнской сaвaнне стоит скрипaч и обaлденно игрaет нa скрипке. Подошёл лев, лёг в двух шaгaх и слушaет. Подошли ещё двa львa легли и слушaют. Тут подходит четвёртый вaлит скрипaчa и жрёт. Нa соседнем дереве однa обезьянa говорит другой: - Я же говорилa, кaк только придёт глухой, музыкa кончится!

Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.Оптимист считает, что стакан наполовину полон.Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.

Чем отличается блондинка от брюнетки?! Да ничем...обе сучки хитрожопые!!..

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Новости спорта.Вчера на состязаниях судьи сняли с соревнований метателя копья, который со второй попытки начал бросать свой снаряд не на дальность, а на точность.

- Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?- Да, вот рука принцессы...

- Почему космонавты никогда не плюют в потолок?- Потому что там сидят другие космонавты.

Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

Водителям на заметку:Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

Братья Кличко передрались за право драться с Валуевым.

2015 год. На заправках висят рекламные плакаты:"К полному баку - автомобиль в подарок!"

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки.

- Доктор, у меня болит голова.- А я ни на что и не претендую.

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.

Чрезмерное употребление алкоголя может привести к беременности.

На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.

Если ребенка вовремя не отучить врать - то из него вырастет политический деятель.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:- А ну-ка, придумай мне три желания!

Съезд общества предсказателей не состоится из-за непредвиденных обстоятельств.

Модельный дом Версаче подарил детскому дому одежду на сумму $3 млн. Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

— Алло, это кто?— Наташа.— Какая Наташа? Я штук семь знаю.— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...

Жена ругает мужа:-Сколько можно пить!Пойди на кладбище,посмотри, сколько людей умерло от водки!На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:-Был на кладбище, видел: "от жены", "от детей", "от коллектива", от водки - ни одного!

Мужик из Удмуртии помыл Якубовичу машину, потому что приехал на "Поле чудес" без подарка.

Кинозвезда, явившись на прием к врачу:- Можно раздеваться, доктор?- Не нужно, я только вчера видел ваш последний фильм!

- Девушка, а можно Вас?- Ой, а можно не вы?

Курс "Как стать богатым и известным" - $350.Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.

Не страшась опасности, ревущих клаксонов и визга тормозов, Вася Иванов перевел бабушку через улицу. Любопытно, что перехватил он ее, когда она уже спускалась в подземный переход.

А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает... Итак, скотина?!

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.

- Слушай, ты как считаешь, если я трахну твою жену, это будет для тебя личным поражением? - Нет, это будет 3:1 в мою пользу.

- Мам, а мам, а что такое афрокосички?- Это, дочечка, политкорректные негролохмы.

В Барвихе появились новые гламурные лоси, которые не лижут соль, пока им не принесут текилу.

Истфак. Преподаватель:- Сбросив бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу двух зайцев... Петров, а ну-ка, продолжите!- И два миллиона японцев!

Жители деревни Вилларибо все еще никак не могли вымыть посуду, а жители деревни Виллабаджо спокойно спали. Они просто подумали: "Встанем утром да и помоем..."

Когда я сказал жене, что могу уйти к другой женщине, она минут десять смеялась. А потом заставила меня весь вечер кастрюли чистить.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?- Подпираю изнутри языком.- Милый, мне нужна твоя помощь.

- У меня сегодня получилась оговорка прямо по Фрейду...- Это как?- Да вот когда подсознание влияет на язык и произносишь не то, что хотел, но гораздо вернее...- А именно?- Да вот хотел утром жене сказать "сделай мне бутерброд с сыром и маслом", а сказал "из-за тебя, сука, вся жизнь поломалась"..

- Я на работе просто секс-символ!- Что, девки все липнут?- Нет, трахают все, кому не лень...

Сын читает книгу. Подходит отец:- Что у тебя за книга?- Да лесбиянки, папа.Отец выхватывает книгу, смотрит на обложке написано: "В.Бианки. Лес".

- Я не истеричка!- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Мужик приходит в себя, а над ним ангел стоит.-Что, я уже в Раю?-В Раю, в Раю.-А зачем колючая проволока?-Разговорчики в Раю!