Zahav.Ляпс

Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

Художник говорит натурщице:- Алла, сегодня мы не будет работать. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: - Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!

Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - Все на том же кладбище?

Дорогая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь!

Однажды я наблюдал за амёбами и понял, насколько люди отличаются от животных.Ни одно животное не будет так долго наблюдать за амёбами.

— Привет, дорогая, я купил билеты в театр!— Замечательно! Я уже начинаю собираться.— Правильно делаешь! Надо успеть, билеты уже на завтра.

Разговаривают две подруги:- Люся, может, мне замуж выйти?- За кого?- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма» в разных районах, научились регулировать численность бродячих животных в городе.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность...

- Я завел дома африканского крокодила...- А соседи не ругаются?- Какие соседи?!

Мать строго зовёт дочь:- А ну иди-ка ты сюда!- Мам. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Папа, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы, не кричите только. Если приходили из полиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления. Что вы молчите-то?..- Вазу ты разбила?

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Приходит домой Моня Цукерман из школы и говорит - у нас сегодня перепись была,так я сказал что меня зовут Миша Сахаров и я русский. Мать сразу,а так ты значит Миша Сахаров русский - Снимай дубленку и джинсы- завтра в школу пойдешь в болониевой курточке и шерстяных штанах !Отец пришел ,узнал про это и говорит- Нечего Мише на такси кататься,поедешь завтра в школу на автобусе !Дедушка как услышал что Моня стал русским, так сразу же и заявил ,ну раз ты русский на тебе 25 копеек на завтрак в школе, нечего по червонцу в день тратить! Сели ужинать, бабушка всем поставила жареную курицу, фаршированную рыбу, а ты Миша Сахаров,ешь перловую кашу.Сидит Миша-Моня ковыряет кашу и говорит - Подумать только, я всего несколько часов как русский,а как же я вас всех евреев ненавижу !!

Ужас, - говорит Моня своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.- Так этой-то половины и не хватает!- Семён Маркович, как вы думаете, чем жена отличается от картины?- Жора, вот что я вам скажу: таки жена - не Джоконда, её нужно не разглядывать, а финансировать.Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...Диалог на одесском пляже:- Молодой человек, не подскажете, который час?- А сколько вам надо?- А сколько у вас есть?- 15:30.- Заверните!

На таможенном контроле в аэропорту «Домодедово» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом пыталась дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов, но пассажир, на свою беду, ее не понял.

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

Сын борца сумо всю жизнь мечтал обнять отца.

Сейчас этот студент работает в Майкрософт. Задавали ему как-то на собеседовании несколько вопросов:— В какой битве погиб Наполеон?— В своей последней.— Где была подписана Декларация Независимости?— Внизу страницы.— Какова основная причина развода?— Женитьба.— Что Вы никогда не ели на завтрак?— Обед и ужин.— Если бросить серый камень в Красное море, каким он станет?— Мокрым.— Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?— Любым способом, бетон хрен сломаешь.

Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.

Мужик летит на воздушном шаре. Внезапно он обнаруживает, что он потерял ориентацию, и не знает, куда ветер его уносит. Он снизил высоту, Разглядел внизу человека, и кричит ему:- Братан, помоги! Скажи мне, где я нахожусь?- Ты находишься в воздушном шаре, на высоте 10 метров над землей.- Слушай, мужик, ты наверняка компьютерщик!- Да. Как ты догадался?- То что ты мне сказал - технически совершенно верно, но практически совершенно никак не применимо.- А ты наверняка руководитель!- Да. Как ты догадался?- Ты сам не знаешь где ты находишься, и куда направляешься. Но ты ожидаешь от меня немедленного решения проблемы. Ты находишься в точности в том же положении, что и до нашей встречи, но теперь виноват во всем я.

Дочка спрашивает маму:- Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку?- Можно, только не забудь накопать контрацептивов.

Египетские экологи в панике - из-за массового отъезда туристов с побережья Красноморска, прерываются пищевые цепочки, грозящие уничтожением популяции нескольких видов акул.

Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты". Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургерами.Фотографируют.

- А вы точно Антонио Бандерас?- А як же ж!

У меня на тебя даже средний палец не встает.

Единственная неприятность группового секса - это то, что вы можете разочаровать сразу двух женщин вместо одной.

Платная медицина придумана для того, чтобы даже самые здоровые люди могли сомневаться в своем здоровье.

Вот и осень пришла, скоро зима наступит, потом конец света, затем Новый год.

Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы:03:22 - Ты где?03:31 - Ира, ты где?03:40 - Нашёл, спи...

Она была настоящей жрицей любви - любила жрать.

— Ви слышали, у Рабиновича дочка бл#дь!— Так у него же сын!— Ну, мое дело – сказать!

На пятый день диеты началисьсны сексуального характера:большая комната, я лежу голая в ванне,наполненной борщом.

В аптеке. -У вас есть презервативы черного цвета? - Нет. А дпя чего вам именно черный цвет? - У меня умер друг. Я хочу выразить соболезнование его жене.

-А еще профессор! Пиньжак через "д" пишет!

Хлеб - всему голова. Водка - всему жопа!

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте: зимой - в футболках, летом - в шубах.

Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.

С умной женщиной можно говорить обо всём, а с красивой этим всем приятно заниматься.

В детстве бабушка закрыла его в шкафу и забыла. А когда выпустила, он был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом

Из соображений медицинской этики, диагноз «умер» пациенту был заменен на «в дальнейшем лечении не нуждается»

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции

Новая диета от Жанны Д'Арк: "Сожги свои калории!"

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре: - Как, наверное, это приятно, когда женщина замужем.На что та отвечает:- ЭТО приятно независимо от того, замужем женщина или нет.

Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это реагируем.

Знаете ли вы, что Юрий Куклачев, приходя домой, всегда ставит обувь вверх подошвой.

В одной аптеке марки презервативов назывались как марки машин. И вот как-то заходят в эту аптеку заходят 2 пидараса и начинают выбирать себе гандоны.1й: -Давай возьмём мерседес.2й: -Да не. Там покышка хреновая, шипы сильно трутся. -Тогда джип. -Не, он широкий, в гараж не войдёт. -Может лимузин? -А он слишком длинный. Продавец слушал, слушал и говорит: -Да возьмите себе трактор, всё равно же по говну ездить.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепойматерью, в своих ежедневных молитвах простит Господа улучшить егожизнь... Наконец, Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнивтолько одно-единственное желание... Еврей говорит:Спасибо, Господи! Мое единственное желание - чтобы моя мама увидела,как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье вмоем шестисотом Мерседесе, припаркованным около бассейна рядом с моимособняком в Беверли Хиллс!Бог: -Чёрт! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.