Zahav.Ляпс

Пригласили как - то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Хорошо вечер прошёл: взрослые на кухне чай пили и о музыке болтали, а детям в комнате арбуз порезали и ”Шрека” включили.

Собака Гитлера писала, поднимая переднюю правую лапу.

В предвоенные годы был очень популярен дальневосточный пограничник Карацупа. Со своей собакой Джульбарсом он задержал 247 нарушителей.О нем постоянно писали газеты. Не писали они лишь о том, что 246 из них шли из Советского Союза, и лишь один - в Союз...

Испанский язык неожиданно оказался похожим на русский.Например, яйцо - huеvо, крутой - durа, яйцо вкрутую - huеvо durа.

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

Барыня Герасиму:- Утопил?- Ага.- Му-му?- Му-му.А в это время в реке барахталась корова.

Лежат Красная Шапочка с Волком в постели.Красная Шапочка, закуривая:- Зубы, может у тебя и большие...

Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

Эстонские женщины рожают уже взрослых детей.

Чтобы придать себе еще более устрашающий вид, армия Киргизии не высыпается!

Прогресс движется не в одну сторону, например, телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

Заходит в класс учитель:- Здравствуйте, дети! Тема сегодняшнего урока "Откат". Кто мне скажет, что такое откат?Один ученик тянет руку.- Саша, отвечай.- Откат - это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.- А что такое тендер? - Тендер - это чемпионат отрасли по откатам.- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Вовочка? - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо, мама. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь "Мертвых душ" сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 600 рублей на ремонт класса. - Опять по 600! - Мне сдадите по 400. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по 600. До свидания!

Гопник Василий, попросивший в 3 часа ночи закурить у Васермана, к утру получил среднетехническое образование.

Девушке говорит ее подруга:- Ну что ты все время ногти на руках грызешь? Это все от нервов. Спортом займись, йогой. И все прекратится!Встречаются через некоторое время. Подруга видит - у той ногти стали идеальные. Спрашивает:- Ну что, помогла йога?- Ну, как сказать? И да, и нет. Сейчас спокойно до ног достаю.

Разговаривают двое приятелей.- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.- А как насчёт дерева?- А вот с деревом я разведусь.

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест.Муж удивленно спрашивает:- Любимая, ты что ничего не кушаешь?- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне, тощая корова выглядит не лучше.

- Эй, Терминатор, ты сегодня как-то подтормаживаешь.- Я переставил операционную систему.- Да? А раньше какая была?- XP.- А стала?- А ста ла виста, бэйби.

Невролог тщательно обследует пациентку, которая жалуется на головную боль. - Замужем?- Нет!- Тогда совсем ничего не понимаю...

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь. Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.Сын в сердцах:- Вот п@дорас!!!!- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь п@дорасом?!

Знаете, самые длинные и увлекательные путешествия вместе с друзьями начинаются обычно со слов:- Пацаны! Стойте! Я знаю короткую дорогу

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у бармена:- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Разговорились две подружки:- Знаешь, - сообщает одна, - странное дело: как чихну, так и кончаю.- Бедная! Таблетки какие-нибудь принимай...- На фига таблетки-то?! Лучше нюхательный табак!

Двойpа, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.— Ах, какое несчастье, какое несчастье!— Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов. . .— Ах, дай ей Боже здоровья!:-) — Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устроили!— Шо ты кричишь? Пусть дети играют себе на здоровье! Он все pавно на меня маленький.:-) – Тетя Сара, а ваш маленький Изя ест газету!– Пускай ест, она вчерашняя.:-) Как попасть на Привоз?- Еще три остановки.- Но мне сказали выйти здесь...- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!:-) В Одессе бармена спросили:- Хаим, почему ты не доливаешь?- Я стар и плохо вижу.- Тогда почему ты не переливаешь?- Я же не слепой.:-) Абгам, догогой! Шо тебе купить на базаге: кугочку, гыбку или гаков?- Саггочка, гадость моя, мне всё гавно!

Девушка с пирсингом, купаясь в реке, поймала судака на пупок.

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

- Поехали ко мне?- Нет.- Ты не бойся, я не такой...- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

- Скажите, этот попугай говорящий?- Знаете, то же самое он только что спрашивал про вас...

Когда тебе нужна поддержка, в этот момент ты обычно оказываешься никому не нужен. Но на самом деле ты постоянно никому не нужен. Просто замечаешь это лишь тогда, когда нужна поддержка.

- Не уходи! - молила она, в отчаянии ломая руки.Но он так и ушел... со сломанными руками...

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:- А как удалять?

Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал - сразу р-р-раз тебе! - подушечка...

- Ты ничего не хочешь мне сказать?- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!- Больше ничего?- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...

Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Клиент в борделе. Бандерша:- Какую хотите?- Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову!Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:- Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Звонок администратору гостиницы: - Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...

Украинские вегетарианцы доказали, что сало- это растение.

- Ты знаешь, что созвездие Большая Медведица хотят переименовать в созвездие Большой Медведь? - Нет, а почему?- Просто раньше телескопы были не такие мощные, не все можно было разглядеть...

Вот ты рождаешься, растешь, учишься, гуляешь, идешь в институт, потом на работу, выходишь замуж, у тебя рождаются дети, ты с ними выходишь гулять... А бабки около подъезда все те же!!!

Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:- Самое страшное уже позади?- Милая моя, - ответила акушерка, - самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

На кладбище:- Поверьте, что не только как главврач больницы, но и просто как сострадающий человек, я совершенно искренне сочувствую и соболезную вашему горю. Да, к сожалению, современная медицина еще далеко не всесильна. Да, зачастую пациенты сами слишком поздно обращаются за помощью к врачам. Наверняка, болезнь вашего родственника была уже настолько запущена, что сам Бог опустил руки. Почти у каждого врача, как говорится, есть свое небольшое кладбище...- Но не у логопеда же!!!!!!

Скайп придумали евреи - вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

Наум Абрамович, как вы думаете, что нужно подарить моей любимой Розочке, чтобы она обязательно забрала заявление из милиции?- Сёма, таки надо не подарить, а вернуть! Но как это сделать?...- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?- Возможность есть, денег нет.Моня пришёл из школы и говорит родителям:- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".- Моня, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!Моня снова уходит, через полчаса возвращается:- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!"- Соня, вот идёт женщина, которую любит Рабинович!Соня спотыкается о порог, роняет тарелку, бросается к окну:- Где, где?- Да вон, на углу, в синем платье.- Идиот, это же его жена!- А я что сказал?

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:- Кого бы вы хотели выбрать?- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?- Нет! Обязательно четвёртый!Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!Мужчина, вздыхая:- Хорошо, пусть будет дура!

Охранники из Академгородка во время дежурства не разгадывают, а придумывают сканворды.

В автосервисе.- Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке...

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют...

— Папа, папа, меня в школе дразнят: говорят, что я бандит.— Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.— Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.

— Что такое Родина?— Родина — это то место, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.