Zahav.Ляпс

- Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?- Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж. - ... Тогда может в пятницу?

- Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу, - о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка?Вовочка:- Осторжно - педофилы!

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор! Светофоры еще никого не сбивали!

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехала на Майами, в позапрошлом - на Таити. На следующий год не знаю куда не поеду...

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб.Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

Челябинское метро настолько суровое, что каждому пассажиру после оплаты проезда дают каску и лопату - и он сам копает тоннель в нужном направлении

Фирма из Татарстана, изготовляющая мангалы, так и называлась: Татаро-мангалы.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

- Ладно, Изенька, мама больше не будет заставлять тебя есть манную кашу, только сойди с подоконника, я его вымыла, шоб ты оттуда упал!!!

Жена, встречая мужа, вернувшегося с работы:- Наконец-то!- А разве я поздно пришел?- Я не об этом. Наконец-то от тебя пахнет приличными женскими духами.

Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и священным писанием, в библию было решено внести изменение. Теперь история происхождения человека выглядит так: "человек произошёл от обезьяны, которую бог создал по своему образу и подобию".

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

Я до сих пор вспоминаю, как падал первый снег, как своими великолепными крупицами он ложился, на ветки деревьев...Помню как я бежал к двери, и громко кричал:- Мама, папа смотрите снег, первый снег выпал!!! Помните, что вы мне обещали?! Пустите теперь меня в дом!

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива...

- Семён Маркович, я хочу жениться на вашей дочери.- Серьёзно? Молодой человек, а с моей женой вы уже говорили?- Да. Но мне больше нравится ваша дочь.Утром на даче жена спрашивает мужа:- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.- А зачем нам треугольная яма?Разговор друзей по телефону:- Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?- Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.- Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!В Одессе,в очеpеди:- Hе чихайте на меня! Вы pаспpостраняете инфекцию!- Я на вас pаспpостpаняю инфекцию?! Я на вас pаспростpаняю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим - в карман пиджака.- Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат. Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!- Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.В Одессе заработал собственный Google! От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос

Из голландской книги "Советы молодой жене":"Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа...".

- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.- А какая разница?

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:- Ба, а сколько тебе лет?Она пытается уйти от ответа. Он:- Ба, ну скажи первую цифру.- Пять.Внук:- А вторую?- Четыре.Внук:- А третью?

Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку - и стала она Змеем-Горынычем.Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.

- Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...

Выражение "Это не то, что ты думаешь", адресованное блондинке, может относиться к любой ситуации.

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Да, очень интересно, что же мне ночью приснилось, если я во сне надел валенки, снял наволочку с подушки, и начал есть баранину из морозилки???

Одесский рынок. Коренная одесситка торгует щенками. Подходит покупательница: - Скажите, а что это таки за порода?Продавщица, громогласно:- А то ты таки не видишь, шо это за порода? Порода "мама - такса, папа - подлец".

- У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете, как только увидите красивую женщину?!- Ну, это... Шевелим мозгами...

- Доктор, у моего мужа совершенно расшатаны нервы. Куда бы вы посоветовали нам поехать? На море или в горы?- Вам на море, ему в горы. Или наоборот.

- Вот Вы моряк, чел просоленный до мозга костей. Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???- Перевозили мы как то груз - 200 000 кукол из Китая. В Жёлтом море попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 200 000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обоср#лся...

-Меня комар укусил.......-но лучше бы была комариха....

-Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться...

Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-муд*к

Космический мусор борется с превышением скорости на орбите

Нет смысла спорить с мужчинами - они все равно никогда не бывают правы

Три толстых тётки на халяву переночевали в роддоме...

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединён к мозгу...

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется...

Существование интернета, бесспорно, спорно без порно.

Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:- Мама, ты представляешь, меня мальчик на перемене поцеловал прямо в губы!Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:- И как же это произошло?- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

Настоящие хирурги знают: путь к сердцу мужчины лежит только через вскрытую грудную клетку, все остальные гипотезы — пустая романтика.

Блондинка на улице спрашивает:- Скажите, пожалуйста, который час?- Пятнадцать минут четвертого.- Странно, целый день спрашиваю, и мне постоянно говорят разное время!

Несмотря на проливной дождь, синоптик Ласточкин принципиально загорал!

Одноклассники — очень любопытный сайт. Ко мне просятся в друзья суши, автозапчасти, установка дверей и пластиковые окна. Что-то я запамятовал, что они вместе со мной учились.

Новости:Чрезвычайное произошло на конкурсе красоты «Мисс Вселенная»:Неизвестные злоумышленники похитили номерки участниц конкурса и жюри не смогло отличить девушек друг от друга.

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили.Хорошо, что зарплата пока не выросла. Хоть в чём-то стабильность...

Кто не курит и не пьёт — тот на органы пойдёт!

Жена говорит мужу:- Ты почему, при гостях ходишь по дому в одних трусах?Муж:- В двоих жарко...

Мама и сын в магазине:- Мама, купи мне машинку.- Нет, денег нету!- Мама, ну купи мне машинку!!!- Нет, денег нету!- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Пасечника покусали пчёлы. Вечером жена пасечника спрашивает:- Вань, будем сегодня или нет?- Если влезет, то будем.

Разговаривают два друга.- Эх, найти бы мне такую работу, чтобы миллионами хочу ворочать!- Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться...