Zahav.Ляпс

- Изя, сходи к соседу за солью!- Да он не даст!- А ты залезь в его сад за яблоками!

- Рабинович, а вы каких женщин предпочитаете - стройных или полных?- Что за вопрос, конечно же полных!- Но почему так однозначно?- Мне восемьдесят лет и я портной.

Горнолыжный курорт. Мужик при полном снаряжении горнолыжника выезжает на трассу. Проходит один вираж, второй, третий... И врезается в дерево. Лыжи отлетели в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в руку снега из ближайшего сугроба, вытирает кровь с лица и говорит:- Мля... Все равно лучше, чем на работе.

Все будет офигенно. У кого-то сразу, у кого-то постепенно...

Москвич возвращается из командировки в Екатеринбург. Его спрашивают - - ну, как город? Продвинутый, говорят??- да какой на фиг продвинутый! Как 100 лет назад жили с бабами, так и живут!

Мама воспитывает Вовочку:- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Я все умею!- Есть умею. Пить умею. В туалет прошусь, спать в обед буду. Ну возьмите меня в ясли!!!А то так на работу неохота!

- Милый, я хочу перекраситься в блондинку!- Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!

Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, как приятно удивить приглашенную даму:- А когда, корнет, поросенка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!Корнет:- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде и не узнает!

Официантка:- Могу вам предложить черепаший суп.- Он что, действительно из черепах?- Нет, просто он готовится 2 часа.

- О, у тебя свитерочек новенький?- Да, Вась, тебе нравится?- Знаешь, Маш, он тебя полнит.- Черт! Придется его снять.- Хм! Тогда знаешь, Маш, юбка тебя тоже здорово полнит. И бюстгалтер.

Женский форум:- Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.- А что, их нужно мыть несколько раз в год?- А что, их нужно мыть раз в год?- А разве нужно мыть окна?

Кошка, обнюхивая сенсорный телефон, сделала три снимка, отправила пять сообщений и вызвала наряд полиции.

Объясняла сыну откуда появляются дети. Вылетают миллион аистов и только один долетает до капусты!

Медсестра обращается к доктору:- Доктор, мне кажется, этот больной как-то странно дышит.- Конечно будет дышать странно! Вы же ему клизму не тем концом вставили.

Жаль, что на паспорт, ключи и второй носок нельзя позвонить.

Обязательно храните cвои детские фотографии. Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.

- За, что, интересно, Карл Маркс ненавидел Россию?- За то, что русские богатыри неоднократно лупили за всякие пакости его предка-бородатого карлу Черномора

Русские искренне ненавидят свою страну, но возмущаются, когда к ним присоединяются эмигрировавшие экс-соотечественники

У "голубых" запоров не бывает...

В Одессе на киоске с прохладительными напитками висит объявление:"Если вы можете жить и без моей газировки, всё-таки пейте её, чтобы я тоже мог жить!".Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.Подскакивает к одесситу:- Вы не знаете, где находится почта?- Знаю. А зачем она вам?- Хочу послать деньги родителям в Москву.- Пошлите со мной.- Нет! Я вас не знаю!- Не бойтесь, пошлите со мной!- Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!- Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!- Это когда ты уже внутри.

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:- Ну вы и льстец!- Знаешь, Моня, с твоей Фирой спят все, кому ни хочется.- Знаешь, Зяма, я их понимаю, мне и самому не хочется.Одесса. Привоз.- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда... (D) (D) (D)09:36Старый одессит читает вслух газету:- Сомалийские пираты захватили "Московский Университет"...Вскакивает и бежит к телефону. Жена:- Сёма, шё такое?- Сара, надо позвонить нашей Софочке - как у них там в Консерватории?Одесса. Пожилого еврея, сидящего на стуле на улице спрашивают:- Скажите, пожалуйста, как пройти на Привоз?- Таки идите, как я сижу.Турист в Одессе:- Скажите, а этот город действительно так называется - Одесса?- Да.- И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?- Да, вон она.- И памятник кардиналу Ришелье?- Да, вон он. - О...ть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!

Британские учёные, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки.

Старый слепой одинокий нищий случайно поймал птицу счастья.— Отпусти меня, — попросила она, — тогда я исполню любое твое желание. Но имей в виду, что желание может быть только одно.Старик подумал и сказал:— Я хочу увидеть, как мои внуки играют алмазами на седьмом этаже моего дворца!

Купила японские часы. Не учла одного- кукушка тоже японская. Каждый час, она с криком 'Банзай', пытается разбиться об пол.

Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

После медового месяца дочь рассказывает матери о своём скандале с мужем.Дочь:- Эта сволочь не желает есть гречку, что мне делать?Мать:- Расскажи ему, что ты думала только о нём, когда кашу варила.Дочь:- Что, её и варить ещё надо?!

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:— Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал. Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно.Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу.Эйнштейн:— Ага. Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня какая-то у тебя...Бог:— Да я и сам уже это понял...

В первый день Бог создал корову и сказал ей:- Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.- За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:- Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.- М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад.Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:- Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.Человек возмутился:- Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?- Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...

Колобок долго и счастливо жил в браке с булочкой. Однажды он уехал в командировку, а супруга ему изменила с пряником. Был колобок, стал рогалик!

Сын спрашивает у отца:- Папа, а от кого произошли люди?- От Адама и Евы, - отвечает отец.- А учитель нам говорил, что от обезьян.- А с чего ты взял, что так не могли звать обезьян?

Актриса о себе:- Я стала чувствовать себя шляпой Боярского.- Это как?- В последние годы меня совершенно перестали снимать...

Обменяю тетрадь формата А4 на ауди той же модели....

Наш дивиз всегда один. По*&(зм непобедим!.

Два вечно враждующих еврея встречаются в синагоге. Раввин говорит им:- Сегодня Йом Кипур - день, когда надо просить друг у друга прощения и мириться.Евреи жмут друг другу руки и один проникновенно говорит:- Мойша, я желаю тебе всего того, что ты мне желаешь.- Хаим, ты опять начинаешь?!..

Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?- Сказал, что я таки злой и агрессивный.- Ну а ты?- А шо я? Дал ему по морде за враньё!Одесса. Еврейский дворик. С проверкой заходит сан. эпидемстанция и звонит в первую попавшуюся квартиру. На пороге возникает большая и толстая тетя Сара:- Да?- Здравствуйте, извините, у вас мыши есть?- Они еще спрашивают, есть ли у меня мыши, конечно есть!- Извините, а где?- Он меня спрашивает где мыши! Я ему отвечаю, Мыши пошел в школу учиться. Он у нас отличник!Крик откуда-то из комнат:- Мама, я вас умоляю, не надо врать, Мыши - троешник!Возмущенная тетя Сара:- Караул! Ты глянь на эту гойшу?! Она хочет, чтобы о моем позоре знал весь город!Журналист берёт интервью у поп-звезды:- Расскажите немного о своём детстве.Поп-звезда:- Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть..09:37Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить Вас вопросом:"Отдаться не интересуетесь? "- Один одессит говорит другому:- Нет, вы слышали, какая, говорят, скотина этот Онегин? Представляете, ему Ленский вызов(!) прислал, а тот его грохнул!- В Одессе в туалете на вокзале была надпись: "Спускать в обоих случаях".- Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?- Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

Он длинно выругался словом из трех букв...

Будьте осторожны! В продаже встречаются пиратские диски. Содержание у них то же, но радости правообладателям – никакой.

Только рисковый человек садится в лифт с приступом диареи.

Вышел словарь детской ненормативной лексики. Теперь вы узнаете, что означают такие слова как «ля», «агу-агу»... И самое страшное «сяка-сяка»!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: – Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина? – Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.

Дрессировщик так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.

Скоро! 'Тебе пора замуж!' – от создателей: 'пора в садик', 'вставай в школу', 'поступи в университет' и 'найди работу'.

Стюардесса Аэрофлота:- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

- Циля, я таки запрещаю тебе отвечать взаимностью на приставания молодых людей! - А что же делать, мамочка?- Присылай их ко мне!

- Приятель книжку дал почитать о России при Иване Грозном. О жестоких пытках и казнях того времени. - Он, наверное, историей увлекается?- Нет. Я ему 2 тысячи баксов должен.