Zahav.Ляпс

С женскими муками при выборе косметики может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Взрослый сын спрашивает у отца: анекдотов.nеt - Что такое хорошая жена? Отец отвечает:- Хорошая жена - это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***.Сын говорит:- Да ты что, отец?Отец:Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, - это отличная жена.

Коты и мужчины очень похожи... Если они вдруг становятся ласковыми, значит им или от вас что-то нужно, или уже где-то нагадили...

Извините, мужики… Ну не было у вас идеальных рёбер!!! P. S. Создатель.

Зона для некурящих в кафе - это как дорожка для несcущих в бассейне...

Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?- Нет, это средство от беременности.- ???- Вечером она мажет им лицо, к ней потом страшно подойти!Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Ей сулят всяческие блага.- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?Пошел Беня на рынок купить курицу и вернулся с кувшином воды:— Пришёл я на базар, а там торговка своих кур расхваливает: «Уж такие мои куры замечательные — один жир!» Я и подумал: жир, видно, лучше курицы; пойду, куплю жир. Пришел к мяснику, а он свой товар нахваливает: «Смотри, какой жир, — чистое масло!» Я и подумал: видать, масло-то лучше жира; пойду, куплю масло. Захожу в лавку, а лавочник достает бутыль и говорит: «Ты посмотри, что за масло! Да оно прозрачно, как вода!» Э, думаю, чем масло покупать, куплю лучше воду…Урок истории в еврейской школе. Учитель, закрывая правый глаз:— Дети, отгадайте загадку: кто это?Дети хором:— Моше Даян, Моше Даян!Учитель:— Неправильно! Моше Даян — вот (закрывает левый глаз), а это (снова закрывает левый глаз) —Моше Кутузов!Хаим получил в наследство большой алмаз. Пошёл Хаим к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз:— Это уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг ошибусь?! Нет, не возьмусь я его делать, даже не уговаривайте!Пошел Хаим к другому мастеру. Тот тоже испугался. Тогда Хаим пошел к старику Кацману. Тот осмотрел алмаз и крикнул мальчишке-подмастерью:— Моня, сынок, сделай-ка вот этот камушек!Хаим забеспокоился:— Послушайте, как вы можете доверять этому мальчишке?! Вы разве не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!— Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я тоже знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает. И он таки его сделает

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпитьпрямо сейчас.

Вчера пришел ко мне, принес бутылочку пепси-колы, а столько претензий: сиськи маленькие, жопа холодная.

Когда я .....в шутку поставила статус:.... "Какая я не выносимая зараза!"... Все мои ....затаившиеся "бывшие" .... не выдержали... и поставили "класс".... Ха!.. Помнят, сволочи... Приятненько!!!

Если евреи продали Россию - то у кого они её купили?!

Муж с женой разводятся. Судья спрашивает, в чем причина развода?Жена:- Замучил он меня. Больной какойто.. Мало ему ночи! Стал и днем приставать.А вы что скажите?- Да я и сейчас хочу.- Вы к доктору ходили?- Ага. Он сказал, что у меня - склероз

70 способов удовлетворить женщину:69 + поход по магазинам

На Одесском Привозе.- Молодой человек, дайте мне баночку сардин.- А какие вам нужно: испанские, французские, марокканские?..- Да какая мне разница?! Шо я с ними буду разговаривать?

В психиатрической больнице.- Почему этот пациент постоянно пердит?- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.

За газ, за свет, за Интернет, За счетчик новый на подъезд, Учеба детям, домофон, Налоги, пенсионный фонд, Аренда офиса, мобильник, Еще кредит за холодильник, Охрана, курсы, фитнес, хата А ты была вообще зарплата?

Я верю в честность ПрезидентаИ в неподкупность постовых ,В заботу банка о клиентах…В русалок верю, в домовых.Я верю в то, что снизят цены,Что развивается страна,Что мне с соседом не изменитМоя любимая жена.Гадалке верю, что на картахЗа деньги нагадает мне,Что скоро стану жить богато,И буду счастлив я вдвойне.Я верю что учитель в школеСовсем не хочет взятки брать,Что он детей по доброй волеНа совесть будет обучать.Я верю страховой конторе,В которой клерки говорятЧто если вдруг случится горе,Мне все убытки возместят.Конечно, верю депутатам,И всем политикам, ага,Премьеру и его ребятам,Страну раздевшим донага.Я верю в то, что все уколыИ те таблетки, что дают,Лишь закаляют силу волиИ только пользу принесут.Я свято верю этим людям,Что поселили меня здесь,Что лишь у них я счастлив буду.Как где??? В палате №6.

В Японии изобрели робота, который ловит воров.- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Приходят родители парня к родителям девушки свататься, заходят, садятся за стол и говорят. У вас товар у нас купец добрый молодец. Не пьёт, не курит с бабами не гуляет. И тут бабка на печи переворачивается и говорит, уж не дурачок ли он у вас?..

Жена орёт с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу:- Всё нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали. Мужик падает задницей в клумбу:- Как п**ду отрезали?!..

Вышла в свет "Камасутра" для тех, кому за 60.Она так и называется: "А вдруг?".

Как вы отмечаете в семье дни рождения??? -Как обычно... День рождения жены отмечаем в ресторане,... а мой- красным карандашом в календаре

Поэтому я не люблю выходные. Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке...И тут БАЦ. Выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла-качалки.

- Придешь ко мне на свадьбу?- Да, почему бы и нет.- Отлично, с женихом вопрос решен.

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!- Сука... - обреченно подумало полено.

- Как вам не стыдно, вы все еще бегаете за девушками, а у вас дети ходят в школу!- Вы думаете, им надо бросить школу?

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте. Священник смотрит в декольте и повторяет: "О, боже! " С небес раздается голос: "Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть! "

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi

- Вовочка, ты почему не умылся после завтрака? Да я по твоему лицу могу сказать, что ты сегодня ел! - И что же, Марь Иванна?- Яичницу!- Неправда ваша! Яичницу я ел вчера!

Впервые была опубликованна энциклопедия польского мата. Составитель Иван Сусанин.

- Маш, ты куда это с бритвой?- В душ. Голову помою, ноги побрею.- Ну, гляди, не перепутай.

Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя девушка решать, а не мама!

Мужик в баре пьет пиво и после каждой выпитой кружки заглядывает в бумажник. Официант замечает это и вежливо интересуется, зачем он это делает. Ответ:- Видите ли, в бумажнике - фотография моей жены. Когда она мне покажется красивой, я пойду домой.

- Смелость города берет!- Ага, а глупость - кредиты...

У нас в школе была девочка, которую все называли крокодилом, но не потому что она была страшная, а потому что она затащила антилопу в реку и сожрала ее.

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.

А половина россиян искренне считает, что Меrrу Сristmаs - это жена Деда Мороза.

Большинство афоризмов можно было бы назвать полной чушью, если бы не уважаемые люди, которые их сморозили.

Основная проблема демократии в том, что быдло и электорат - одно и то же.

Жаль, Николай II не знал, что верное средство против революции - вырубить интернет!

- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?

В каpтинной галеpее:- Вот каpтина с изобpажением великолепной летней погоды под названием "Дypаки".- А где же дypаки?- А дypаки в такyю погодy дома сидят!

Женщина просит в магазине высокий шкаф. Ее спрашивают:- У вас что, потолки высокие?- Нет, сосед.

Парень с девушкой приходят в кафе. Подходит официант.Девушка:— Я буду карпаччо, роллы с икрой, лобстеры и мартини с соком.Парень:— Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Новости:Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель «Хаммера» обогнал обидчика сверху.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей.Я тогда еще подумал: «Эх, жаль не доживу!» К сожалению, дожил...

Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

- Привет! Ты, говорят, Ладу себе купил?- Да.- Ну и как?- Очень быстрая машина. Даже в гараже стоит со скоростью 30 километров в час, если верить ее спидометру.