Zahav.Ляпс

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает:- Ну, что?Врач, задумчиво:- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

- Сегодня Вы за одно занятие научитесь плавать по первому спортивному разряду!- Да я вообще не умею плавать!- Не беда, для таких учеников, мы в бассейн голодного крокодила выпускаем!

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира показал на карте не только циклоны и антициклоны, но и секретные расположения шахт межконтинентальных ракет, там, где ему приходилось служить в армии.

Самое главное - быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет дежурный психиатр.

Занял денег у лучших друзей. Купил iPhone 5. Перестал общаться с этими нищебродами.

Женщина обратилась в милицию: пропал муж. Ее расспросили о его приметах, привычках и т. д. И спрашивают:- Что ему передать, когда мы его разыщем?- Передайте, что моя мама решила не приезжать.

Одесса - единственный город, где мне на вопрос:- "Где здесь туалет?" ответили: -"А зачем Вам?"

УЖЕ И ГЛАЗА БОЯТСЯ И РУКИ ДЕЛАЮТ, А ОНА ОПЯТЬ БЕРЕМЕННА.

Я голубь, воркуюсь где хочу!

Поучает теща зятя:- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!- Ну зачем же была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...

Жена мужу:- Милый, сфотографируй меня.- Зачем?- Ну, будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.- А что, дальше еще хуже будет?

К усадьбе фермера подъезжает автомобиль, оттуда выскакивает мужик и начинает ломиться в дом. Дверь открывает дочка фермера:- Добрый день, вы, видимо, насчет бычка? 50 долларов, бычок с хорошей родословной, успех гарантирован!- Нет, девушка, мне надо поговорить с вашим отцом!- Ну, если для вас это дорого, могу предложить бычка без родословной за 30 долларов, но тоже хорошая порода, успех также гарантирован!- Нет, черт возьми! Я хочу поговорить насчет вашего брата, моя дочь беременна от него!- Тогда вам действительно надо пройти к отцу, я не знаю, сколько он запросит с вас за брата.

Чёрный мальчик спрашивает у белой мамы:-Почему,ты белая,бабушка белая,дедушка белый,а я черный?-Ох,сынок,как вспомню ту вечеринку...хорошо,что не гавкаешь.

- Па-ап!.. А мне сегодня в садике сказали, что я не воспитанный...- Так надо было их на х... й послать!

Прочитав, что президентом Туркмении стал Гурбангулы Мяликгулыевич Бердымухамедов, Карл вернул Кларе украденные кораллы, а Клара в ответ вернула Карлу украденный кларнет.

Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.

- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!- И как, круто?- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.

- В юности моя жена весила 60 килограмм. И сейчас весы под ней показывают 60 кг.- Вот это да! Как ей это удается?- А она на двое весов одновременно становится

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Если в кране нет воды-значит, жива ещё российская интеллигенция!

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...Добрый студент решил помочь:-... х@@м.Тишина... Лектор, поправляя галстук:- Ну кто чем, а я мелом!

Приходит еврей в паспортный стол.- Скажите, теперь действительно графа "национальность" не указывается?- Действительно.- И теперь у нас с Сарой паспорта будут без этой графы?- Да. Только они у вас будут шестиугольные

Любой мужчина знает: Полная сковородка кормит, а пустая воспитывает.

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля.Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля и Неорибля.

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай моюкомнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучкемои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения илипожертвуй их в Красный Крест.После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной неразговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю набратьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все этозначительно короче:- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.

В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — сто гривень!- Да, но посмотри, какая шуба!!!В Одессе, когда устраиваются на работу, первым делом спрашивают: «Что я с этого буду иметь?» и только потом: «А что я буду делать?»— Тетя Роза! — бросается к гостье маленькая племянница.— Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.— Почему ты так решила? — спрашивает тетя.— Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: ’Только ее нам для полного счастья не хватает! ’- Ина ходит к тебе в гости?- Да.- И что вы делаете?- Смотрим телевизор.- Hо у тебя же нет телевизора.- Она этого пока не заметила.20-е годы. Объявление на почтамте: "Телеграммы, связанные с поисками пропавшей экспедиции Нобиле, принимаются бесплатно". Рабинович телеграфирует: "Хаим зпт ищи Нобиле тчк Не найдешь зпт приходи на фиш тчк".В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:- Откуда прибыли?- Какие прибыли, что вы? Одни убытки…Нашел старый еврей бумажник на дороге, открывает, смотрит и возмущенно говорит: - Не хватает!- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!09:17Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?- Да, есть немножко.- И где же обычно собираете грибы?- У нашего соседа Хаймовича на балконе.- Он что, их там выращивает?- Нет, сушит.- Хаймович, наш директор, наверное, уйдет от нас.- Откуда вы знаете?- Он меня вчера вызвал к себе и говорит: "Мы с вами, Рабинович, наверное, не сработаемся".- Вы слышали, посадили завскладом Рабиновича?- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!- Значит, он еще ничего не знает!

Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика.Такой трогательный

Самый распространенный стиль плавания – медленно заплывать жиром.

По трапу из самолета, придерживая штаны с расстегнутым ремнем, сходит мужик и возмущенно орёт:- Задолбал уже этот Аэрофлот! То застегните ремни, то расстегните!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?- Текилой! А блюда немецкой кухни - пивом.- А понятно, а блюда французской кухни - вином… А русскую кухню…- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Хорошо вам женщинам,всегда знаете что ваше место на кухне,а нам мужикам ищи себя,в этом большом жестоком мире

Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.

Только интеллигентные девушки знают, что слово "невротик" пишется слитно.

Нетонущие какашки в унитазе любимого человека - это трагедия для любой молодой пары, которая только недавно начала втречаться.

Анатолий Кашпировский, неожиданно встретив в темной подворотне Николая Валуева, случайно вылечил того от энуреза, но при этом нечаянно заболел им сам.

Сворачивая горы, рискуешь получить по морде от горцев

- 92% телефонных разговоров россиян - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ

Средневековье закончилось когда появился интернет

Американский"Феникс"не смог обнаружить воду на Марсе, но, судя по составу минералов, раньше она там была.Это убедительно доказывает, что евреи раньше жили на Марсе.

Кристина Орбакайте называет Максима Галкина «mоthеrfuсkеr».

Во время полового акта геронтофил стал некрофилом.

После того, как матерные слова стали заменять звёздочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звёздочки! И мама твоя - пять звёздочек!

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:- Мойша, дай взаймы десять рублей.- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

Эмансипация наших женщин довела до того, что никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички...

Идеальное утро: проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся, пернул и...заснул!

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Если написать кому-нибудь без пробела: "ИДИОТСЮДА", то один воспримет это как посыл, другой - как приглашение.

Смех удлиняет жизнь на два часа, а секс удлиняет член на 15 минут.