Zahav.Ляпс

Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Молодая мама - продавцу:- Не кажется ли вам, что игрушка слишком сложна для малыша?- Нет, она как раз рассчитана на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как был малыш ни пытался её сложить - у него всё равно ничего не получится...

Беседуют две подруги:- Что-то твоего Федьки две недели не было видно.- Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.- Ну и как?- Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!

- Девушка, чего ждете?- Принца с как у белого коня!

Не так страшно идти по лесу ночью, как чихнуть в пустой квартире и услышать в ответ "будь здоров"

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует, как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?Малыш:- Ты чё, дура?! Говном!

Продавец швармы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по- своему: "Накаркала!"

Чем ценно общение в Интернете?Можно сидеть у монитора в драных штанах, с немытой рожей, извергать ужасные отрыжки и громко бздеть, выглядя при этом, в глазах присутствующих в чате людей, вполне культурным и воспитанным человеком. И наоборот.

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...-???- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Дорогой, я точно смогу к тебе приехать, жди в полшестого.- Ох, Люся, не люблю я это время.- Но почему?- Ну, знаешь, после сорока становишься мнительным...

На улице встретились два старых одесских еврея.- Фима! Как твои дела?- Да плохо, Боря!- Что, такое, что случилось?- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.- Да ты что. Так ведь и должно быть!- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку.А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются!

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является ярким признаком латентного гомосексуализма.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"...

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов...

Каждую пятницу пожилой бедняк- еврей бесплатно обедал в доме у богатого родственника. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.- А это кто? - спросил хозяин дома.- Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Два ковбоя едут по прерии, один у другого спрашивает. Джо ты знаешь, что такое круговорот людей в природе? Нет не знаю. Вот мы едем с тобой вдруг на нас напали индейцы и тебя убили, я тебя похоронил, на твоей могиле выросла колючка, мимо проходил верблюд и съел её, затем опорожнился. Через несколько лет еду я по прерии и вижу лежит говно. Посмотрел я на него и говорю. Видишь Джо столько лет прошло, а ты совсем не изменился.

В поезде пожилая женщина обращается к атлетически сложеному попутчику:- Молодой человек, Вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?- Легко! Вам в каком купе?

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3 тысяч кубиков Рубика за смену.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить!

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Пельменная в Одессе.Клиент:- Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей.Официант:- Вам что - мало? Или понравилось?

Встречаются два приятеля:- Как семья?- Да знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне со слесарем изменяет?- Ну, ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

Скромный еврейский парень пришёл к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается. Доктор говорит:- Ну а вы лягте на левый бок.Пациент:- Что, лицом к маме?

Одесса. Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки «хорошо за 80″, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав — «ну что ты, ну зачем»… Реплика бабушки:- Девушка, я вам скажу шо это не тот случай, когда надо сопротивляться!

Женщина на роботу пришла всё лицо жёлтое, подруга её спрашивает. почему у тебя лицо жёлтое? Да моча в голову ударила. А почему синяки на лице? А ты что думаешь горшок мимо пролетел.

Съела Дюймовочка пол зернышка,выпила полстакана водочки,присмотрелась...а Крот-то - красавчик!..

Как говорят в Одессе: 'Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!'

Немец в Московском­ метро, жарко, душно, толкучка. Мимо пробираетс­я дама, усердно работая телом.Немец: О!! Нефертити!­!!Дама, кокетливо:­ Я похожа на Нефертити?­Немец зло: Найн, вы похожа на Баварский корова! Не фертите задом!!!))))

ДВА САМОДЕЛЬНЫХ ПРО КОМПЬЮТЕРЩИКОВ- Компьютерщики тоже посылают друг друга на три буквы. На SEO.- У компьютерщиков даже кошки особенные. Они мяукают "СЕО"

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, кофейный сок, чайное молоко, а всё потому, что чашку на работе надо хоть иногда мыть.

Леонтьев посвятил песню Сильвии Кристель и через неделю она умерла... Теперь Леонтьеву звонит Басков и просит посвятить песню Киркорову.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

Грузин - это звание, еврей - это призвание, цыган - это профессия, а русский - это судьба.Цыганам все подают, но их никто не любит.Евреи сами все достают, и их никто не любит.Грузинам ничего не нужно, у них все само растет, их тем более никто не любит.Русские всем подают и их за это никто не любит.

магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии:- Ваше имя и фамилия?- Виилис Скууя.- Я не спрашиваю, блин, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя.

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после поллитры открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Вопреки постулатам генетики, сын сантехника Петрова закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.Спился он уже в Оксфорде...

Геи сами не понимают, что если узаконят однополые браки, то их будут судить за двоежопство.

Канал ОРТ имеет огромную аудиторию... Хотя по идее должен ее развлекать!

- Скажите, вы курите?- Только после секса... В общем, не курю.

В провинциальном магазине мужчина обращается к продавщице:— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 2 ящика водки, 20 литров пива, и 20 упаково презервативов по 12 штук.— Вот, пожалуйста.— Спасибо.— Молодой человек, подождите!— Что?— Возьмите меня с собой!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача : - Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать! - Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:- Молодой человек, чем это вы надушились?- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

Сидят на остановке парень и девушка.Парень:- Ох уж этот простатит.Девушка:- Да. Я вас понимаю.- Нет, не понимаете!- Прекрасно понимаю.- Но у вас даже члена нет!- Почему? Вчера был.

- Кто более привередлив - мужчина или женщина?- Конечно женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!

Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи. Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют: задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете правду - загорается зеленая лампочка, врете - красная.- Вам понятно?- Понятно.Загорается красная лампочка.

- Ездил на море. Собрался купаться, захожу в воду - а там такая красотка, ныряет, руками машет, зовет... Так и утонула.

- Вы слышали, у Ковальского несчастье?- Нет, а что случилось?- К нему ушла моя жена.