Zahav.Ляпс

- Какие планы на Новый год?
- Никаких... Сначала наготовлю и приберусь... Потом всё съем и намусорю...

- Как тебя вообще земля носит?
- Как украшение!

- У нас на проекте большинство задач уровня медиум.
- Средней сложности?
- Нет, для их выполнения нужны паранормальные способности.

- Вы проговариваетесь к десяти годам лишения свободы.
- Я же потерпевший!
- Слушайте, вас избил какой-то школьник! В тюрьме вам будет безопаснее.

- Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
- А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!

- Хочешь кофе в постель?
- Конечно.
- Тогда с меня - кофе, а с тебя - постель.

Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит там одно из двух: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка.

Женщина, не опоздавшая на свидание, подозрительна. А вдруг она так спешит на следующее?

Прежде, чем дать кому-то в долг, обними его. Возможно, ты видишь его в последний раз.

Усталый хирург наконец выходит из операционной. К нему подбегает радостный прилично одетый ожидающий..
- Большое спасибо за маму, профессор, я перед вами в неоплатном долгу...
- Извините, вы сын или зять прооперированной?

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

- Ты верный муж?
- Нуу, как верный ...ленивый...

Загадал себе на новый год кубики. Второй день хреначу виски со льдом.

Читаю в интернете про один небольшой народец:
"В семьях, как правило, 8-10 детей. Если в семье 5-6 детей, то такая семья считается малодетной. Родственники из общины, как и соседи, всегда стараются помочь"...

Нашёл в себе силы больше не искать в себе силы.

Мужчины в США ближайшие 4 года опять не смогут забеременеть.

Приглашённая на Новый год супружеская чета собирается уходить.
- Как, так быстро? - спрашивает хозяин. - Вы ведь пробыли у нас всего шесть часов тридцать две минуты и пятнадцать секунд.

- Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
- Не бухают?
- Да.

Моё детство закончилось ровно тогда, когда мама сказала: "Доченька, ты уже тяжёлая, и я не могу тебя поднимать". И оставила меня пьяной лежать в коридоре.

Шёл третий день охоты. Лось сказал, что не может больше пить и попросил его пристрелить.

Мы давно победили бы собственные недостатки, если бы боролись с ними столь же энергично, как с чужими достоинствами.

А зачем эти семейные студийные фотосессии в интерьерах, в которых вы никогда не жили, в одежде, которую никогда не носили, с чувствами, которых никогда не испытывали?

- Грядет перемена мест слагаемых.
- В смысле?
- Ничего не изменится.

- Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!
- Ладно, давайте конец...

Всех кого я обидел в 2024:
Работайте над собой, чтобы мне вновь не пришлось это повторить в 2025.

- Как думаешь, есть дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может я жду, пока ты напьешься.

Хлеб оставьте, а зрелища прошу поменять на уверенность в завтрашнем дне...

- Девушка, сколько вам лет?
- Мне неудобно об этом говорить, но если честно признаться, то мой возраст уже ближе к 30, чем к 25.
- Вы зря стесняетесь! 28 лет - это прекрасный возраст!
- Мне 34! Это число тоже ближе к 30, чем к 25.

– Дон Карлос скончался так неожиданно!
– Да. Мы даже его отравить не успели.

Использованную новогоднюю ёлку выбросили в лес. Местные ели увидели и рассуждают:
- Ну что, напраздновалась с городскими?
- Поматросили и бросили!

- Роза, а шо ты мне подаришь на Новый 2025 год?
- Как шо? Себя!
- Ах, да, точно, год Змеи же...

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.
- Ааа, так вы документалист...

- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я ж думал, что это новости...

Зашёл в интернет - ушёл в себя. Включил телевизор - вышел из себя. Выключил телевизор - пришёл в себя. Погулял - и хватит на сегодня.

С целью исключения пропаганды квадроберов предложено в кинофильмах замазывать животных.

Продавец- веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.

Подруга - официанту:
- Салат был безумно вкусный. Не расскажете секрет?
- Да легко, (показывает пальцем на меня) вот он был тут вчера с другой бабой.

- Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
- Почему?
- А зачем?

В чате:
- Кто нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
- Я одну знаю... в сентябре рожать.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак нужно заслужить!

В детстве - ждал подарка от зайчика. А сейчас - надеюсь что от белочки не будет подарков...

Если надеть перчатку для соколиной охоты и пойти в парк стоять с важным видом, периодически поглядывая на небо, можно заметить как разбегаются хозяева маленьких собак.

Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!

Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают - непонятно.

Электрическая вращающаяся ёлка — для детей, которым лень водить хоровод.

Название статьи в Интернете на автомобильном сайте: "Porsche - что нам ждать в будущем".
Один из первых комментов: "Кому - нам?"

Мудрость мужчины в споре с женщиной - это умение вовремя остановиться, особенно когда ты прав.

У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой.

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.