Zahav.Ляпс

- Доктор, а тапочки в больницу брать?- А какого они у вас цвета?

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!"криком о помощи, и утроили поставки...

Летят в сaмолете Путин, Медведев, Лукaшенко, Нaзaрбaев и Сaaкaшвили. Тут вдруг из двигaтеля черный дым повaлил. Медведев говорит: - Вот, если мы рaзобьемся кaкой нaрод больше всего грустить будет? Все нaчaли спорить. Путин молчa все это слушaл, a потом говорит: Хорош ......... Больше всего будут грустить укрaинцы потому, что с нaми Януковичa не было.

Плохо жить лучше всего в Израиле....

Чем старше женщина, тем с ней сложней. Она мудрей, хитрей, нежней. И точно знает, кто ей в жизни нужен! Ходы вперёд десятками считает, читает взгляд и даже слабый жест. Запретный плод её уж не прельщает, она лишь то, что ей по вкусу ест...

— Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь?— Я и сам не пойму.— Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.— Так я его всегда с собой ношу.— Ясно, бомж.

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.

Мальчик звонит в службу спасения: - Приезжайте скорей. Тут тeтя и дядя в лифте застряли. Тетя стонет, наверное ранена!

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: - А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

Не надо бить рекорды секса... не бесконечна жизни даль... посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

Деревня. Мужиков нет. На всех женщин один дед остался. Бросили женщины жребий, кому из них к деду идти. Повезло Маньке. Ушла она. Прошел час, два-Маньки нет. Решили женщины узнать, в чем дело. Приходят и видят: дед лежит, Манька над ним склонилась, копошится, вся озобоченная. ––Ишши, ишши,––говорит дед.––Должон бытть!

Религия с одной стороны верит в чудеса, а с другой - сожжёт любого, кто попытается их повторить.

- Вовочка, а ты хорошо путь на АЭС знаешь?- А то! Как свои семь пальцев!

- Мама, я научилась считать! - Да? И что ты считаешь? - Я считаю всех вокруг дураками.

- Любимый, давай устроим друг другу отличные выходные?!,- С удовольствием, дорогая!,- Тогда до понедельника, милый!

На передаче "Детектор лжи" муж признался, что изменял жене, и выиграл миллион... Жена конечно обиделась... Но не ушла...

Сантехник Василий кладет трубы по фен - шую... Хотя - нет, это сантехнику Василию по фен - шую, как он кладет трубы.

Приходит еврей в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.- Вы знаете, говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию.

Она:- Хочу пятницу!Он:- А я хочу вечер пятницы, отпуск на Мальдивах, замок в Испании и мисс Вселенную.Она:- Зачем тебе мисс Вселенная? Это же женский титул!

В парикмахерской:- Мужчина, советую вам для укрепления волос мыть голову яйцами.- Так я, ну, это - чужими брезгую, а своими не дотягиваюсь.

Некоторые люди шевелят мозгами,а некоторые языком,просто им первого не дано!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мне говорит - если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц... - Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать... Папа: - Тут думать не надо. Тут надо девочку кормить!

Муж: Место женщины на кухне....Жена: В спальне сам справишься???!!!!

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимается настроение… Врут!!! Надо еще и шампанским запивать

В женщине должна быть маленькая загадка... Девушки, запомните: не супер- кроссворд, и не ребус на две страницы!

- Мамо, а шо была Киевская Русь?- Была, сынку, была…- Так шо мы все москали?- Та не, то москали все хохлы.

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.- Привет! Это ты, моя рыбка.- Нет, это хозяин аквариума.:-D

Турист по лесу идёт вдруг натыкается на медведя. Медведь его за шкирку берёт и спрашивает. Ты кто такой? Яяяя тутутурист... Ха это ты турист? Это я турист, а ты завтрак туриста.

Две кошки стоят разговаривают вдруг мимо проходит сибирский кот красавец весь из себя. Одна говорич чур он мой. На следующий день встречаются. Ну как ты ночь провела? Да хорошо с дворовым котом пыль столбом. А ты? Да не спрашивай, всю ночь вокруг меня ходил и рассказывал как в сибире яйца отморозил.

Пациент у молодого врача. Доктор у меня беда я в постель писаюсь и жена не хочет со мной спать. Доктор репу почесал и спрашивает. Ты на каком этаже живёшь? На пятом. А болкон есть? Есть. Ну так прицепи шланг к члену и вывесь через балкон. Через неделю пациент у тогоже врача грустный напрочь. Что случилось, ты сделал как я тебе сказал? Да сделал. Ну и что? Беда доктор жена ночью конец члена искала и с балкона грохнулась.

Больше всего человеку вредит всё что белого цвета. Соль, сахар, мука и врачи в белых халатах.

Доктор прослушивает больного. Хорошо, хорошо... Доктор что хорошо? Хоршо что у меня такого нет. Интересно, интересно... Доктор что интересно? Интересно что покажет вскрытие.

Доктор пациенту Если не будете есть сладкого и солёного, пить, курить и заниматься сексом проживёте очень долгую жизнь. Пациент Доктор так нахрена такая жизнь!?

Поменяла золотого мужа на железный член соседа.

Два старика в пивной разговаривают, один другому говорит Я вчера свою бабку трахнул. Другой смеётся говорит Да ты уже 20 лет с ней в постели не спишь как же ты её трахнул. А вот так сел на стул и член накручеваю, накручеваю, засунул пока раскручевается кайф. Дед прибегает домой и кричит Бабка раздевайся трахать буду. Бабка смеётся Да мы уже 20 лет вместе не спим. Раздевайся говорю, кто в доме хозяин!? Бабка разделась и ждёт. Дед сел на стул и накручевает, накручевает... Бабка кричит ну что ты там дед я уже замёрзла. Подожди бабка кайфа не будет и опять накручевает. Ну что ты там дед всё. Всё... Что всё? Открутил...

На международных соревнованиях по нырянию без акваланга победил российский спортсмен Иван Сидоров...Иностранные корреспонденты интересуются:- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 15-й этаж на полной задержке дыхания...

Тот, кто изобрёл первое колесо был идиотом.Гением был тот, кто изобрёл остальные три.

- А у меня перед сексом с женщиной кружится голова.- Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом?- Как что? Надуваю...

- Милый, а тебе не кажется, что я слишком худая?- Отъедись!

Фэн-шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

Посезонная работа в офисе:- зимняя спячка;- весенний авитаминоз;- летний пофигизм;- осенняя депрессия.

Одна библиотекарша говорит другой:- Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?!- За что?- Так он же дрочит прямо в читальном зале!!- Дура, лучше пометь книгу, которую он читает... Мы её в платный фонд переложим!

Два хохла строят дом. Один на крыше другой внизу. Микола кынь будьласка сокыру(топор). Гук... Шо гук кажи пиймав чи не?

Двое в постели после полового акта. Ты знаешь Люся, а у меня трипер. А у меня сифилис. А я пошутил. Больше шутить не будешь.

Грузин привёл своего сына на мясокомбинат на работу. Видышь сынок машина которая дэлает колбасу, с одной стороны засовываешь баран с другой стороны выходит колбаса. Понял? Понял. А скажи папа есть машина которая работает наоборт? Есть сынок это твой мама.

Не рой яму другому. Используй ту которую он вырыл тебе.

Lidia ZaozerskayaС тобою вечер провела...Теперь смотрю, как на дебила...Конечно, я бы не дала...Но попросить-то можно было?!

И ведь что удивительно. «Совы», как правило, уважительно относятся к чужому режиму дня: «Первый час ночи, куда им звонить, спят уже». А вот «жаворонкам» чаще всего глубоко нагадить на других: «Девять утра — это нормальное рабочее время!».

Пролила на клавиатуру бокал коньяка... Теперь, куда ни ткни, пишет три буквы: Е, Щ, Ё.

Работа! Ты меня не бойся. Я тебя не трону!Не говори что мне делать и я не скажу куда тебе идти.