Zahav.Ляпс

Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без комплексов, спросил ее прямо - правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию!

Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта…

Поймал дед золотую рыбку и переплавил ее на зубы.

Бутылка водки даёт фрезеровщику + 4 к смелости и - 3 к пальцам.

Школьник спрашивает у отца:- Папа, что такое «опешил»?- Да, это сынок просто, ох%ел слегка.

Телефонный разговор двух подруг:- Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!- Ого! Села на супер-диету?- Нет! С мужем развелась!

Дама звонит в фирму, помогающую похудеть:- Скажите, а ваша фирма действительно гарантирует результаты за короткий срок?- О да, мадам!- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.- Мадам, мы обещаем, что через два месяца вы сможете свободно надеть ваше новое платье.- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Люди!! Я всемогущая!! Я смогла сказать букву "П" с открытым ртом.Просто заместо нижней губы использовала язык.(а теперь представь, сколько дебилов начали пробовать..... )

Настоящий мужской поцелуй, это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители

Лучшая диета - любовь, лучший фитнес - секс. Если вы всё-таки не худеете, смените тренера и диетолога!

- А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?- Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!

Встречаются два соседа:- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?- С чего ты решил?- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...

Удары судьбы переносить легче, если ты привык подтирать жопу кактусом

- Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?- Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...

Прилетает папа римский в Париж. Его встречают журналисты, наперебой спрашивают:— Ваше святейшество! Как вы относитесь к тому, что число борделей в Париже постоянно растет?Папа растерялся:— В Париж есть бордели? надо же…На следующий день газеты выходят с крупными заголовками: "СЕНСАЦИЯ! Первое, что сделал папаримский по прибытии в Париж — спросил, есть ли в Париже бордели!"

Школа. Детям показывают фильм, патриотического содержания про ВО. После учительница опрашивает детишек по поводу фильма:Вася:- Мне понравилась тема солдатской дружбы и взаимовыручки!учительница:- Умничка!Галя:Санитарки в этом фильме действительно героически помогали ковать великую победу.учительница:- Умничка!Вовочка:А мне наркоман в фильме понравился, калоритный такой!учительница:- Что еще за наркоман, Вовочка?Вовочка:- Ну этот, который все курил трубку и говорил: "мне нравиться Ваш план, товарищ Жуков!"

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!:-D :-D :-D

Мужик молится богу: "Боже, мне приходится каждое утро вставать ни свет ни заря, чтобы идти на работу, где я вкалываю, как каторжный, в то время как моя жена сидит себе спокойно дома. Прошу тебя, сделай так, чтобы наши с ней души поменялись телами, пусть она побывает в моей шкуре!" Бог внял его молитве, и на следующий день мужик проснулся в обличье своей жены. И вот что ему (или ей?) пришлось делать:- готовить завтрак на всю семью;- будить детей;- подбирать им одежду для школы;- заставлять их съесть завтрак; - одевать их;- вести их в школу;- забирать белье из прачечной на обратном пути;- идти в Сбербанк, чтобы оплатить коммунальные услуги;- идти на рынок за продуктами;- разбирать покупки по возвращении домой;- заправлять кровати;- пришивать пуговицы;- чистить кошачий лоток и мыть собаку;- поесть за десять минут;- мыть посуду;- подметать и мыть пол;- снова бежать в школу, чтобы забрать детей и "наслаждаться" их криками всю обратную дорогу;- опять кормить детей;- заставлять их делать уроки;- гладить белье;- чистить картошку и мыть овощи для салата;- на ужин жарить мясо и печь яблочный пирог на десерт;- подавать ужин, после чего собирать посуду и протирать стол;- снова мыть посуду;- собирать белье всех членов семьи, валяющееся по всей квартире, и складывать его в стиральную машину;- купать детей и укладывать их спать;- измучившись, ложиться в постель, где, как ожидалось, он(она) должен был охотно заниматься сексом, чему ему(ей) и пришлось повиноваться.На следующий день муж, проснувшись, взмолился:- О, Боже, как же я ошибался, завидуя своей жене! Умоляю тебя, верни все на свои места, пусть все остается так, как было!На что Бог ответил:- Я думаю, что ты получил хороший урок, и я был бы рад вернуть все на свои места, но, к сожалению, смогу это сделать лишь через 9 месяцев, так как ты вчера забеременел...

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару. Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару. С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!- Да заметил я!- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!

Украина, 2040 год. Черная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым всюду.Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.Внучок спрашивает у деда:- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?- Правда.- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?- Правда.- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?- Правда.- А потом?!- А потом у нас нашли нефть...

- Лучшее средство от головной боли - это гильотина!- А у меня не так уж и сильно голова болит.- Специально для тебя - гильотина-лайт!

Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.

Процесс ее духовного просветления был прерван гонококковой инфекцией.

Она решительно послала его в свой глубокий тыл.

На логотипе IРhоnе для России - вместо надкушенного яблочка - отгрызенный огурец.

В автобусе:- Женщина, вы выходите на следующей?- Да.Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово "да".

Волшебник джину:- Где тебя носило так долго.- Извини, господин, пробка...

Три поросёнка, если бы их снимал...Майкл Манн: "В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих..."Стивен Спилберг: "Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка..."Квентин Тарантино: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина..."Никита Михалков: "Ниф-Ниф. Детство. Часть первая".Джеймс Кемерон: "2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта..."Люк Бессон: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку..."Клинт Иствуд: "Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят..."Майкл Бэй: "К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."Стивен Содерберг: "Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер..."Джэки Чан: "Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа..."Сэм Мендес: "Волк. Джеймс Волк".Такеши Китано: "Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий - к Якудза. Фигура Волка - метафора саморазрушения".Оливер Стоун: "Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?"Братья-сёстры Вачовски: "Волка нет!"Роланд Эммерих: "Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом - Эмпайр Стейт билдинг..."Вуди Аллен: "В Париже, Риме и Барселоне жили-были..."Фрэнсис Форд Коппола: "Три сицилианских семьи - Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа - делают Волку предложение, от которого трудно отказаться..."Мартин Скорсезе: "Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов..."

Мальчик, который всё лето провёл с отцом на рыбалке, не умеет разговаривать.

Национальные различия:много негров - племя, много татар - орда, много цыган - табор, много американцев - биржа, много французов - революция, много немцев - война, много англичан - парламент, много евреев - симфонический оркестр, много русских - очередь!

Сегодня Российское космическое агентство ликвидировало станцию «Мир». Крупные обломки станции были затоплены в Тихом океане. Мелкие обломки сгорели в плотных слоях атмосферы. Теперь наши космонавты.... БЛ***!!! КОСМОНАВТЫ!!

Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ...

– Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость: ты стал очень сильно тормозить!– Какую?

Когда итальянец изобретал скрипку, он думал о женщине.Когда француз изобретал арфу, он тоже думал о женщине.Интересно, о чем думал русский, когда изобретал балалайку?

Встречаются друзья-коллеги после отпуска.- Вить, ну ты как отдохнул?- Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.- Да ты что?! Это ж наверно номер-суперлюкс, дорогие рестораны...- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру ограбили!

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно… Готовы? С вас 50 тысяч!

- Доктор, что за идиотское назначение Вы мне сделали?- Что ж тут идиотского: принять на ночь таблетку аспирина и горячую ванну..?- Ладно аспирин, но ванну! После первых 5 литров меня вырвало...

Настоятельница на лекции:- Секс - это отвратительно. Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь. Есть еще вопросы?Юная монашка с заднего ряда (робко так):- А как можно растянуть удовольствие на час?

- А что это у тебя за синяк под глазом?- Подрался из-за любимой женщины.- Ух ты! А с кем?- С женой...

- Бабyшка, бабyшка, а почемy y тебя такие большие глаза?- Чтоб тебя лyчше видеть...- А почемy y тебя такие большие yши?- Чтоб тебя лyчше слышать...- А почемy y тебя такой большой нос?- Дык, слоны мы, внyчек...

- Скажите, а рентгеновский снимок сколько стоит сделать?- Вам простой?- А что, бывают какие-то другие.- Да, конечно - художественный портрет, семейный, групповой...

- Тужтесь! Еще!- Все я больше не могу!!!!- Еще!- Не могу больше, доктор!- И последний раааз! Все аппендицит извлекли, операция прошла успешно!

- Привет, что случилось? Почему такой грустный?- Кто-то рассказал жене, про мои «сексуальные подвиги» на стороне.- Что, она на развод подала?- Нет, хуже. Она заставила всё повторить в нашей постели.

Злая хозяйка увольняет служанку. Та, при уходе бросила хозяйскому догу три монетки.- Зачем ты это сделала, прошипела хозяйка.- Пёс заработал эти деньги. Целый год моей работы у Вас он вылизывал дочиста все обеденные тарелки.

Рекламное объявление. Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!

Гаишник оставливает машину, нарушившую правила дорожного движения. - Вы вообще не видите, кого оставливаете, инспектор?! Я же сам Никита Михалков! - О, простите покорно, Никита Сергеич! Я просто хотел взять у вас автограф. - Ну так и быть давайте. Но это в последний раз! Гаишник подсовывает режиссеру пустой бланк для описания продуры нарушения ПДД, тот расписывается и уезжает. Гаишник потирает руки: Ну вот сейчас самое кино и начнется.