Zahav.Ляпс

Заходит девушка в секс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу:- Мне пожалуйста вон тот черненький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький.Продавец:- Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться!

Горбатый решил подшутить над своим другом-заикой. Пришёл к нему и говорит: "Заика, иди на телевидение работать. Там диктор требуется!" И давай хохотать над ним. А Заика ему в ответ: "Вввотт тты какой! Я тебе отттомщуу!!!" Долго думал : как же отомстить горбатому? А потом взял его фотографию и понёс ему: "Горбатый! Заббберрррииии ссссввввоооюююю фффотогррафффию, а то у меня ааальббббоммм нне заккрываааается!!!"

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме... Встреча оказалась ещё более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Да-а-а! Судьба злодейка!

Одессит, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Черт, кажется в машине кошелёк выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Одессит, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врёт, это таки правда работает...

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой итрусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:- Где ты была всю ночь? Что делала?- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь

Девушка выучила итальянский язык. Звонит у нее телефон. На чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио. Девушка отвечает, как учили на курсах:- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.- Вы уверены?- Конечно, уверена. Это Москва.- Москва?! А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.- Что с вашей женой случилось?- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.Женщина:- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.

Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек.

- Ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.- Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло?...- Некоторые клиентки заходят побриться...

Один интеллигент говорит другому:- Вчера смотрел порнуху по каналу "Культура". Ну совсем другое дело!..

- Почему менты так яростно разгоняют гей-парады?- А-а... пидорские разборки...

Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.

Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

Красивые женщины обходятся очень дорого, так как им нужно оплачивать еще и отказ от интимных предложений других мужчин.

Россия разрешила браки между президентами и премьер-министрами.

Гаишник тормозит автомобиль:- С вас штраф тысячу рублей.- За что?- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.

- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно. - Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

Попытайтесь быть хотя бы немного добрее, и вы увидите, что окажетесь не в состоянии совершить дурной проступок.

Я сижу в темноте. И она не хуже в комнате, чем темнота снаружи.

В программу «Здоровье » обратилась доярка Иванова, мать десяти детей, с вопросом : « Что такое «эти дни» ? »

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Жена ставит коньяк в бар и говорит мужу: видел? Будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны видела??!! Будет лежать до 8 марта!

Баня!Через дорогу-раздевалка!

С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым-просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

Если по-немецки Nach обозначает направление движения, то по-русски это слово звучит чуть длиннее, но намного конкретнее.

- Как думаешь, у кого товар дешевле, у производителя или у дилера?- Дешевле всего - у сторожа.

Разговаривают двое на работе:- Ты не знаешь, у нас в отделе никто склерозом не страдает?- А зачем тебе это надо?- Хочу денег в долг взять.

Презервативы не дают стопроцентной гарантии. Мой друг как-то надел его и попал под автобус.

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Полицейский на трассе:- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.

- Милый, ты скоро станешь папой.- А ведь мечтал стать космонавтом...

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит:- Кто ел из моей чашки!?Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:- А кто ел из моей чашки!?Мама-медведица, стоя у плиты:- Ох, как вы меня затрахали! Да не готовила я ещё!

- У вас есть комплексы?- Да, есть немного...- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих нефтеперерабатывающих комплексов.

Женщина приходит к врачу:- Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.- Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй.- Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

- О чем ты думаешь, любимая?- Ни о чем, дорогой...Он (радостно):- И я ни о чем!Она (печально):- Тебе легче, у тебя мозгов нет...

Hаправляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.- Вот блин! - подумала Шапочка.- Вот бл#дь! - подумал Колобок.

- Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник. - Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.

- Сколько у вашей матери было выкидышей, кроме вас?

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.

- Есть такая известная скульптура: женщина без рук. Ну, прямо моя жена.- Твоя же с руками.- На вид да. Но вот если судить по результатам ее хозяйственной деятельности...

Тест для блондинок.- Посуда для чая?- Чашка.- Посуда для кофе?- Кошка?

- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.- И каков результат?- Конь похудел на 10 кило.

Изя ты знаешь я вчера вечером так смеялся, так смеялся... Моше и чего ты так смеялся? Гляжу я вчера вечером в твоё окно, а ты там голый с Сарой по всей квартире бегаешь. Изя сейчас ты будешь смеяться ещё больше это был не я.

Жена:- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…Муж:- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

"Что такое жизнь - Смертельная болезнь, которая передаётся половым путём?"

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:- Почему спереди и сзади разные номера?- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!:-D

Купил мужик на рынке говорящую лягушку, притащил домой, решил проверить. Налил обоим водки, вмазали:Мужик:- Ну?Лягушка:- Ква!Мужик, пожав плечами, налил по второй, вмазали.Мужик:- Ну?Лягушка:- Ква!По третьей, вмазали, тот же эффект.Мужик, осердясь:- Ну что ты все КВА, да КВА!Лягушка:- А что ты все НУ, да НУ!