Zahav.Ляпс

Шапокляк: Гена, хочешь стать дипломатом? Пойдём со мной.Чебурашка: Я с тобой.Через 15 минут Чебурашка: Гена, тебе не кажется подозрительным, что нас привели не в посольство, а на фабрику чемоданов?

Пока сантехник Сидоров шёл домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.

Испорченными душами занимаются либо священники, либо сантехники.

- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием "Чтоб ты сдохла!" Но чтоб красиво так, стихами...

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!"

- Слушай, жена, что вы на пару с тещей меня пилите и пилите? Я вам что, бюджет Российской Федерации?

Дэвид Коперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки — утверждал сторож склада вино-водочной продукции.

С Каждым годом понимаешь даже для дружбы есть срок годности..

Не надо давать надежду людям на взаимные чувства если их совсем нет, ведь вы тратите их жизнь на ожидание вашего ответа.

Ненавижу расстояния. Они портят отношения, меняют чувства и никогда не делают людей счастливыми.

"Ельцин - 189 см, Путин - 176 см, Медведев - 162 см.Такое ощущение, что президентов России подбирали производители матрешек."А у меня - 154 см. Можно баллотироваться? Или ещё рано?

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!...- То есть,я так понимаю, жениться ты передумал?...

Теща заказала купить для неё чай слабительный:- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща на хер со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.Дома теща:- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!- Мама, одна балерина уже пошла срать...

Звонок в дверь.- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?- Да.- Сходи домой покушай...

Ничто так не сближает говнюков, как возможность сообща кого-нибудь обосрать...

- За два года, что я с ним встречалась, он столько крови из меня выпил, столько нервов мне истрепал своими изменами!... И только сегодня сделал мне предложение. - И ты ему, разумеется, отказала? - Наоборот. Согласилась.Теперь - моя очередь развлекаться!...

Письмо в газету: "... Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?".

Объявление в поликлинике: Уважаемые пациенты, пользуясь случаем, хочется обратиться к вам: не приносите нам коньяк и конфеты а то у меня муж спился, а у сына жопа слиплась..

Студент горного института из-за опечатки в Яндексе сдал курсовую на тему "Порнодобывающая промышленность"

Возвращаются два дальнобойщика в родной город. Один другому:- Сейчас домой приду, а там стол накрыт, жена вся из себя. Выпью, закушу и в постель.- А я позвоню в парадное, а сам побегу к черному. Случая не было, чтобы морду не набил!

У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе.После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум?

- Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:- У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?- Чего?!- Ну, проще говоря, гондон с усиками...- Да, но он сегодня на работу не вышел.

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

Учительница на уроке спрашивает: - Дети, кто знает, откуда берется электричество? - Из публичного дома, - отвечает Вовочка. - А почему? - Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: "Опять эти б#яди электричество отключили!!!

Рыбаки ночью поймали русалку и воспользовались ею. Утром увидели, что это большой сом. Всем было так неудобно...

Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто друзья.

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость за силу, а подлость за умение жить…

Не бойся ножа а бойся вилки-один удар четыре дырки.

Женщина смотрит, как подруга накладывает еду своему мужу, и спрашивает:- А чего это ты так по-походному, все в одну миску, шматками?- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.- Представил, что живу в Англии и уменя жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:- Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее..

Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах...Ну, мил человек, раскажи за что попал?Мужик думает, скажу правде они же то же мужики должны понять.- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо...Пахан: "Зря на себе показал - примета плохая.

Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что некоторое время мне будут приходить письма для бывших жильцов, но уж никак не предполагал, что мне будут привозить на такси этих самых жильцов, пьяных в хлам.

В звукозаписывающей студии.!!!!!Да не за пиз@у бля, а запись дубля!!!!!!!!!!!

Невеста - подруге:- И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да".

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса...

Женщины, они как Чебурашки: теплые, мягкие, любят ушами... И живут всю жизнь с Крокодилом.

Политики бывают двух сортов:2-го и 3-го.

Выяснение отношений в машине:-.И не смей повышать на меня музыку!..

В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встаё т плохо...

- Да какие же ссоры могут быть между нежно любящими друг друга людьми?- Так, пустяковые мелочи: подбитый слегка глазик: парочка разбитых тарелочек: лёгкая черепно-мозговая: травмочка.

Скажите док, у меня грипп?- Да!- Свиной??- Самый что ни на есть свинячий!Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.

Меня бесит эта надписть "открывайте здесь". Почему какой-то пакет молока возомнил, что может мной командовать?

Ученые доказали что слово "БЛ#ДЬ" произноситься на 13 милисекунд раньше удара по пальцу.

Никарагуа признала независимость Абхазии. Это первый случай, когда бананы признали мандарины.

Начальник обращается к подчинённым:- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...- А как вас называть?- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ!... ударение сами поставите!

- А у меня завтра выходной!..- Вот сука!..- О, первый адекватный человек!.. А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...