Zahav.Ляпс

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Сейчас доброе, умное, интеллигентное лицо можно увидеть только в зеркале.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в команде, целеустремленность, быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:- Не в курсе, сегодня света долго не будет?- До семи пятнадцати.- Ого, как точно.- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!

- А я недавно на 3D ходила. Не понравилось совсем. Муть какая-то! - В смысле муть? Ты очки-то хоть надевала?- Какие еще очки! Я очки не ношу, они мне не идут.

Жена мужу:- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!

Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает:- Ну, он долго еще будет лечиться.- Ты разговаривал с доктором?- Нет, я видел медсестру.

Малыши до годика думают, что их зовут «Утибоземой».:-)

Меньше всего от стоящей сзади толпы геев, Леша ожидал нож в спину.....

Развод. Судья спрашивает мужа:- Почему хотите уйти от жены?- Она хочет мальчика, а я нет.- Но дети в семье - это нормально, все женщины хотят!- Она хочет 18-летнего.

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

- Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.- Продолжайте, дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение.

- Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут.- Ну и?- Тебе денег не надо?

Новейший браузер с абсолютной фильтрацией порнографических сайтов: Гугл Бром. Работайте в нем и смотреть порнуху вам просто не захочется.

Парочка сидит в кинотеатре и смотрит мелодраму. Девушка спрашивает:- Как ты думаешь, они в конце поженятся?- Вполне вероятно! Такие фильмы часто заканчиваются трагически!

- Моей жене не нpавится, что я хpаплю...- Так от чего вам хотелось бы избавиться, от хpапа или от жены?

Два ангела у входа в рай.- Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...- Что здесь происходит?- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.- Так пальцы в горло надо совать!- Правильно, а теперь - в горло!!

знаете, как враги расправились с Феликсом Эдмундовичем Дзержинским? Они подложили ему в унитаз магнит!...

Американцы готовят революцию в России!- раздалбывают по ночам наши дороги и теплотрассы;- переодеваются ментами и п#здят налогоплательщиков;- запрещают правительству поднимать пенсии и зарплаты;- спекулируют продуктами питания, завышая цены;вот ведь суки какие...

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех #бут, а русские всех уже за#бали.

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Если в стране нет нормального зравоохранения, значит его население никому не нужно. Кроме армии и налоговой инспекции.

Если увидите, что мужик хлопает себя по заднице, не волнуйтесь он ищет зажигалку!

'Кто первый кончит - тот моет посуду!' - вот это я понимаю мотивация..

Едет ковбой по пpеpии. Видит - стоит огpомный дуб. В нем дупло. А дуб весь пулями изpешечен. Интеpесно ему стало, подъехал он, заглянул в дупло. А там - дуло к виску и тихий голос говоpит: "Соси!". Hу, что делать! Сделал как было сказано, отъехал, и давай из 2 кольтов дуб обстpеливать. Потом: "А интеpесно, кто ж там такой был то?" Подъезжает снова, заглядывает в дупло... Голос: "Я знал, что тебе понpавится..."

Все мужики сволочи....А кто не сволочи - с теми скучно!

В автобусе надпись:" Если бабуле никто не уступит место, то это сделаю я" Водитель.

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идет в театр...

- Ну, как дела на работе?- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро!

Мальчик листает семейный альбом.- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?- Разве не узнаешь? Это твой папа!- Да?! А кто же этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

- Ну, как, ты побывала на выступлении своей любимой поп-звезды? - Побывала.- И тебе даже его автограф удалось получить?- Удалось. Посмотрим, что месяцев через девять из этого автографа родится.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Британские ученые установили, что среднестатистическая крольчиха внормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.Поумнеть, никто не хочет

Речь Путина, что войну выиграл народ, а не Сталин и не военачальники при всей важности того, чем они занимались, имеет скрытый подтекст.Следует понимать, что в развале экономики России сейчас также виновен наш народ, а не президент и даже не премьер при всей важности того, чем они занимаются

- Как называется гастарбайтер, работающий в общепите?- Гастритобайтер.

Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет.- Ты откуда такая?- Да меня в лесу изнасиловали...- Да ты шо, и ты че щас в полицию?- Не ты че, бл-ть ДУРА?... Щас пожру и опять в лес!..

Русский спрашивает:- Сколько комнат в твоем доме?Американец: - У меня все по скромному.Комната для меня, комната для жены, комната для детей, компьютерная комната, комната для тренажеров, ванная для меня, жены и детей, гостиная для гостей: А у тебя?- Ну: У меня почти то же самое: только без перегородок.

Однажды, тёмной ночью, колобок пришёл в лес и изнасиловал лося, кролика, ворона, медведя: Так появились смешарики.

На бесптичье и жопа - соловей.

Пришел сын с армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, обнялись и сын говорит:- Вот, батя, я тебе подарок привез.Батя:- А что это такое?Сын:- А это, батя, муха, гранатомет!Батя:- А как им пользоваться?Сын:- Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и стреляй!Батя выстрелил, туалет в дребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?Батя:- А нех#й с чеченцами в УАЗике кататься!

И почему я, здоровый мужик с трехдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.

В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. Зато в России - искренняя ненависть.

Wikiреdiа: Я знаю всё!Gооglе: Я найду всё!ВКонтакте: Я знаю всех!Intеrnеt: Без меня вы ничто!Электричество: Молчать, козлы!

Если бы в перовом классе я рассказал учительнице, что к десятому буду носить в кармане четыре тома романа 'Война и мир' и еще половину школьной библиотеки, то меня отправили бы на принудительное лечение.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - За#бисий.