Zahav.Ляпс

Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!

Утреннее шоу на молодёжном радио. В студию приходит эсэмэска: 'Подруга просила подарить ей котёнка, нашёл такого красивого, а она передумала и не хочет его брать. Что теперь делать с животным?'Ведущий:- Ну, я думаю, животное нужно вернуть... родителям, а котёнка оставить себе.

Если когда-то в жизни вам придётся выбирать между финансовой независимостью и сексуальной привлекательностью, выбирайте финансовую независимость...С годами она станет вашей сексуальной привлекательностью!

Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ничего не поняли.

Выпивший лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

Блондинка звонит подруге:- Ну как дела? Как себя чувствуешь?- Ой, Светка! Я полубеременна!- Не поняла.- Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!

Ах у ели! Ах у ели!,Ах у ели злые волки, разбросали все иголки....." из учебника за 4-й класс, попробуйте объяснить ребёнку почему папа ржот

Если о женщине просто не чего сказать, говорят, что она добрая...

- Почему ты такой расстроенный и просто желтый?- Моча в голову ударила.- А почему у тебя синяк под глазом?- Она летела вместе с горшком...

Вечером жена говорит мужу:- Мне сегодня один мужчина рассказал анекдот, я так смеялась, так смеялась, чуть с кровати не упала...

Четверо друзей, работающих вместе, поспорили, кто этой ночью сколько раз будет с женой. Поскольку они все утром придут на работу, а там будут сотрудники, то они не смогут пообщаться. Поэтому они договорились утром сказать слово " Привет". Сколько раз каждый будет с женой столько раз и сказать это слово. Утром приходит первый:- Привет!Второй заходит:- Привет, привет!Третий заходит:- Здравствуйте!Четвертый заходит:- Привет, привет, большой привет и два привета утром...

Приходит старый еврей в ОВИР.- Дайте мне документы, я хочу выехать на ПМЖ в Израиль.- Приходите через неделю, ваши документы будут готовы.Назавтра он приходит снова:- Вы знаете, я передумал ехать в Израиль, там плохо, я хочу ехать в Америку.- Хорошо, мы переделаем вам документы на Америку.Назавтра он приходит снова:- Извините, пожалуйста, я передумал ехать в Америку, там плохо, я хочу ехать в Австралию.- Знаете, что, вот вам глобус, возьмите его, сядьте вон там в коридоре, один раз решите, куда вы хотите ехать, и не морочьте нам каждый день голову...Через час, он открывает дверь в кабинет:- Скажите, а у вас нет другого глобуса?..

- Доктор, извините, что я звоню вам ночью, но умоляю вас скорее приехать к нам, у моей жены аппендицит...- Не волнуйтесь так, я лично два года назад вырезал вашей жене аппендикс. Вы когда нибудь слышали, чтобы у человека появился второй аппендикс?- А вы никогда не слыхали, что за два года у человека может появиться вторая жена...

Сын подходит к отцу понурив голову. - Папа, учительница вызывает тебя в школу.- Ты что там опять натворил?- Да ничего, она задала вопрос: " Что зимой и летом одним цветом?" и я ответил: " Попа"- А что нужно было?- Ёлка!- Тоже остроумно...

Если у женщины обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки, что это значит?Это значит, что она замужем.А если у нее на безымянном пальце кольцо с камнем, что это значит?Это ничего не значит.А если у нее на безымянном пальце и обручальное кольцо и кольцо с камнем, что это значит?Это значит, что она замужем, но это ничего не значит...

- Мама, я выхожу замуж за Виталия.- Ты что не нормальная, он когда-то просил моей руки, и я отказала ему, так как он был намного старше меня...- Я знаю об этом, мы с ним вчера долго смеялись над этой старой историей...

- Сэр, я ухаживаю за вашей дочерью уже пять лет..- И чего вы хотите, пенсии?

Журналист приехал в деревню взять интервью у председателя колхоза. Он заходит в приемную и обращается к секретарю:- Девушка, скажите, пожалуйста, где Ваш председатель колхоза?- Он сеет!- Спасибо, - журналист выходит в коридор, заходит в бухгалтерию:- Простите, пожалуйста, ваша секретарь видимо не нормальная. Я спросил ее где председатель колхоза, а она ответила, что он сеет. Как можно сеять в феврале месяце, когда на полях метровые сугробы снега?- Она нормальная, - отвечают ему, - просто она букву "р" не выговаривает...

Телефонный звонок в три часа ночи:- Это квартира Идиты Пьеха?- Нет!Через пятнадцать минут снова звонок:- Это квартира Идиты Пьеха?- Не-е-е-т!!!Через пятнадцать минут снова звонок:- Это квартира Идиты Пьеха?Это квартира Иди ты на...

Шеф захотел секса, звонит секретарше: у меня встал вопрос! Она: но у меня месячный отчет! Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит : может задним числом или в устной форме? Шеф: спасибо я уже от руки набросал

- Прикинь, Жорочку в армию забирают!- Не может быть! Голубых же теперь не берут.- А его возьмут. Уж больно он военкому понравился.

Три приятеля погибают в авиакатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?Первый отвечает:- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.Второй:- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.Третий:- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!!"

- А кем вы работаете?- Понимаете, у меня очень древняя профессия...- Вы президент Белоруссии?

Строитель, тяжело пострадавший на работе, принимает в больнице своего друга и говорит:- Врачи сказали, что дела мои плохи. Я, может и не выжеву и, как бы мне ни было неприятно, чувствую перед тобой долг что-то сказать. Знай, что твоя жена тебе изменяет.- Да? И как ты узнал?- Я работал на стройке как раз напротив вашей квартиры. И недавно увидел, как к твоей жене в гости пришел незнакомый мужчина, преподнес цветы и вытащил из дипломата бутылку сухого...- А дальше что? - перебивает раздраженный друг.- Дальше они сели на софу, выпили, поговорили и он стал ее обнимать...- Да покороче ты! Что потом?- Потом она поцеловала его и начала медленно раздеваться...- А потом? Потом?- Потом не помню. Нас собралось слишком много и леса обрушились.

По статистике, 80% несчастных случаев происходит на кухне, и в 100% случаев несчастный мужчина должен это съесть.

Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:- Во дворе ни души...- А где душить, мама?

Муж приходит с работы и говорит жене: - Собирайся! В театр идем!! Она с радостью и изумлением спрашивает: - В какой? В Большой? - Не беспокойся, поместишься...

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор:Говорит: "Был у меня один х . . в роте... ".Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Влюбился Петя в Наташу. Приходит домой и рассказывает родителям: "Мам, пап, женюсь!" - говорит. "На ком же?" - взволновано спрашивает мать. "Да на Наташке из 2-го подъезда!". Отец на глазах мрачнеет и произносит драматическим фальцетом: "Сын, мне нужно с тобой поговорить!" Они выходят в другую комнату. Немного помявшись отец говорит: "Петруша, ты должен меня понять. Я люблю твою маму, но когда мы были молоды, я пару раз полюбил и маму Наташи из 2го подъезда. Извини, но ты не можешь на ней жениться - она твоя сестра!"Жизненная драма Пети длилась 6 месяцев. На седьмой месяц приходит счастливый Петр домой и заявляет: "Женюсь на Светке из дома напротив". Разговор с отцом повторяется буквально дословно. Петя в шоке! Бежит к маме. "Мам, так я никогда не женюсь - папа незаконный отец всех девушек на нашей улице и поэтому они все мои кровные сестры!" Мама добродушно улыбается и говорит: "Не волнуйся сынок, женись на Светочке. Может он ей и отец, но тебе-то уж точно нет!"

Требуется опытный сейсмолог чтобы скрасить одиночество своими толчками!

Петрову, сыну сантехника говорили неоднократно, что гены скажут своё, и он сопьётся. Но упорный мальчик, кончил школу с медалью, институт с Красным дипломом, стал большим учёным, а спился только после получения Нобелевской премии.

Если про женщину говорят, что у неё глаза на мокром месте, можно такого себе представить!!!

Муж всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как-то без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, выходит из подъезда и звонит с сотового домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: "Вот из-за рубля на связь чуть семью не потерял!"

Со мной сегодня хотел познакомиться кавказец.. На мой ответ, что я лесбиянка, он ответил - национальность не имеет значения.

Если в давние времена греки разрушили Трою, Бактрию, Финикию, то сейчас они серьёзно занялись Евросоюзом.

Многих женщин оральный секс устраивает. Причём, на довольно приличную работу.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?- Скорее, к развитым странно...

Культурный человек никогда не скажет:- Я раздолбай и нищий бездарь.Он скажет:- Я творческая личность!

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни.- А теперь?- Теперь убедился, что боялся не напрасно.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!- Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

Среди ночи с криком и слезами:- Мама-а-а!!!Мать подбегает, гладит, успокаивает:- Что с тобой?- Мне теща присни-и-ла-а-сь!!!

- А у меня духовка не включается...- Что пишет?

- Доктор, у меня голова болит.- Не беспокойтесь, это фантомная боль.

- Ты че так долго ехал?!- Да гаишник, гад, тормознул...- Че хотел?- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?- Презервативов побольше.- Но там же дети!- И детям захвати.

Необходимость постоянно делиться многие клетки сделала нервными.

По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.

Самое сложное при родах у цыган - извлечь гитару. Со скрипкой немного проще.