Zahav.Ляпс

Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:- Вот бы моей жене такие ноги.Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:- Вот бы моей жене такую грудь.Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Учительница на уроке:- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?Маша:- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!Петя:- А я - Александра Матросова!Вовочка:- А я хочу повторить подвиг Казановы. Все, все его подвиги!

Какая тяжёлая судьба у проституток - им же нечем заняться в свободное от работы время!

- Вы акула пера?- Нет, дятел клавиатуры!

Мужчина и женщина на заправке.Она : - Такой импозантный мужчина-и на "Жигулях".Он : - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.

Прапорщика спрашивают:- Петрович, долго еще служить будешь?- Пока руки носят...

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

Вот приблизительный перевод одной английской байки:"Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:1) Сколько длилась столетняя война?а) 116б) 99в) 100г) 150Блондинка просит помощи у студентов Университета2) В какой стране изобрели панамы?а) Бразилияб) Чилив) Панамаг) ЭквадорБлондинка просит помощь у зала.3) Как зовут короля Георга 6-го?а) Альбертб) Георгв) Мануэльг) НиколасБлондинка достает гадальные карты.4) От какого животного происходит название Канарских островов?а) Канарейкаб) Кенгурус) Тюленьг) КрысаБлондинка выходит из игры.Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, топочитай правильные ответы:1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год2) Панамы изобрели в Эквадоре3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.4) Название Канарских островов происходит от тюления. Латинскоеназвание островов Insukаriа Cаnаriа означает остров тюленей.А теперь скажи, кто глупее: ты или блондинка?"

Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

- Мама, я больше не пойду в этот садик!- Ну, тише, сыночек, ну не плачь! Не хочешь - не ходи. А внученьку завтра твоя жена отведет.

Две подруги на банкете. Первая:- О, какое у тебя платье!- Правда, красивое?- Оно как дистиллированная вода.- Такое же чистое?- Нет, такое же безвкусное.

Мама спрашивает дочку-подростка:- Ты куда это собралась на ночь глядя? На улице темень непроглядная! - А я не боюсь. Меня никто не тронет, я очень крутая!Ее младший брат поправляет:- Скорее, очень страшная!

Сидит атеист в лодке посреди озера, рыбачит, никого не трогает, тут из-под воды выныривает трехголовое чудище, одним ударом хвоста разбивает лодку, подбрасывает рыбака в воздух и подставляет гигантскую пасть. Падая вверх ногами, атеист начинает молиться: "Боже правый, помоги мне!" Тут всё замирает, и голос с неба спрашивает: "Я ошибаюсь, или ты минуту назад в меня не верил?" Мужик: "Да ладно тебе, минуту назад я и в трехголовых чудовищ не верил!"

Знаете ли Вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился муж?

- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!- С каким это ещё праздником, мама?- Да вот, срочно уехать надо.

Звонок в службу поддержки провайдера:— Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер?— Думаю, что Internet Explorer раз спрашиваете!

Корабль терпит бедствие, прямо по борту рифы. Обойти их невозможно. Капитан кричит с командной рубки:- Полундра! Все за борт!Хриплый голос с палубы:- Я, плавать не умею!- Капитан:- Тогда, к штурвалу!

— Записался на онлайн-курсы частных детективов. Перевел им деньги и больше о них ничего не слышал.Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

Вчера меня хотели уволить. Но услышав, как я кричу «Ура! Наконец-то! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Если я умру сегодня в 15:00.

Вот я и стал пирожком - подумал Колобок, обгладывая лисьи кости.

На вопрос: 'Как живёшь?' - грязно материлась , каталась по полу , билась головой о стену – в общем, ушла от ответа.

Приметил один мужик девушку, красивую такую девушку, и она ему страшно понравилась. Все мысли у него были только о том, как бы ему с ней переспать.Думал он, думал, как бы к ней подкатить и решился:— Вы знаете, — говорит, — я художник. Портретист. Не согласитесь ли вы мне позировать?— Ну хорошо. Согласна за 300 долларов.Мужик поскреб по сусекам, набрал денег, стал ее рисовать.Во время второго сеанса говорит девушке:— Извините меня, но я бы все-таки хотел нарисовать вас с обнаженной грудью.— Ну что ж. Тогда 500 долларов.Мужик занял у друзей, стал рисовать ее с обнаженной грудью. Во время следующего сеанса говорит:— Послушайте! Я вам не все сказал. На самом деле, я бы хотел рисовать вас полностью нагой.— Рисовать нагой? Тогда 1000 долларов.Мужик продал мебель. И когда она стала позировать ему совершенно обнаженной, он уже не смог себя сдерживать и вскричал:— Поймите, я сгораю от желания обладать вами. Я понимаю... Короче, сколько вы хотите?— В смысле переспать? Ну тогда 100 долларов, как со всех.

По данным статистики средняя длина пениса у немцев 16, у россиян 14 и у китайцев 12 см. Как видим российские пенисы чуть-чуть меньше и чуть-чуть больше. Казалось бы, какая разница: два см туда, два см сюда. Ан нет!Из-за этих 2 см нет у нас, россиян, ни немецкой обстоятельности, ни китайской изощренности.

- Что бы вы сказали сегодня нынешним выпускникам гуманитарных факультетов?- Дабл чиз меню с майонезом, с собой...

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.

- Что это ты купил?- Хлеб для тостов.- Ты, типа, тамада?

- Привет, Люся, как дела?- Хуже, чем ты выглядишь, Мариночка...

Килограммы приходят без приглашения, а уходят, отчаянно сопротивляясь...

На свадьбу родители подарили дочери девственность.

Здоровье купить нельзя, но органы продать можно!

Когда блондинка не в своем уме, она становится нормальной.

Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться: успокоившиеся гормоны, или лучшее знание людей...

По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:- Посоветуйте мне что-нибудь.Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:- Идите отсюда!

Объявление."Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".

Дочка спрашивает у мамы:- Мама, а что такое фаллоимитатор?Мама, немного смутившись, отвечает:- Ну, доченька, это прибор, который заменяет мужа.Дочка (с восхищением):- Классно! И он сам по ночам жрет котлеты из холодильника?

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

Не достигнув желаемого, они сделали вид, будто желали достигнутого.

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.

На остановке стоит девушка в очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не выдержав, говорит:- И как можно залезть в такие узкие джинсы?!Девушка:- Сначала в ресторан...

Соседи - гостям:- Уже уходите?- Да.- А почему так медленно?

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиз...лей вратарь не получал уже давно.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!

– А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

Говорите-говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Думать надо головой, любить-сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не перепутать

- Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?- Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять. Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.