Zahav.Ляпс

Когда дед просил хлеба и зрелищ, бабка лепила ему колобок с титьками.

Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Выбрать подарок ко дню рождения жены обычно труднее, чем было выбрать саму жену.

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.Один с забинтованной головой:- Мужики! Это ведь моя жена!Ведущий на радио:- Что бы вы ему хотели передать?- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!Мужики:- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

Посмотрел на сайте 'Здоровье' список вредных продуктов.Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?

Дама обращается к художнику:- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает раздеваться.

Жена разговаривает с мужем. Жена: - Все вы мужики - козлы! Муж: - Согласен. - Как, и ты тоже козел? - Да - И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была... - Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме, что все вы бабы - дуры.

Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?

Товарищ, помни! Желая здоровья людям - ты желаешь обнищания медикам!

Компания Samsung вскоре лишится буквы “A” в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии компании Apple.

Подходит жена к мужу и говорит:- У меня в машине, в карбюраторе, вода!- Откуда в карбюраторе может быть вода?!- Я тебе говорю, вода.- Да ты даже не знаешь, что такое карбюратор-то! Пошли, где твоя машина?!- В бассейне...

Жопа - это не точка опоры, жопа - это состояние души.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Мысль - это оргазм мозга.Те, кто способен его испытать - получают истинное наслаждение, остальным приходится имитировать. ;.))))

Жопа - это не часть тела, а событие.:-) :-)А полная жопа - это жизнь,наполненная событиями...

"Девочки! Если постоянно думать задницей, на ней появляются извилины.Это и есть целлюлит...

Когда из Мавзолея выносили Сталина, забрать его предложили всем компартиям, но все отказались. Только компартия Израиля согласилась, но ей не дали. Израильтяне обиделись:Антисемитизм! Мы хотели помочь в порядке солидарности! Им ответили: Вам не дали, потому что у вас уже один воскрес!

Не доверяй вкусу жены: ты только посмотри, за кого она вышла замуж?

Хочешь иметь друзей - имей, только не забудь надеть презерватив.

Нас на бикини не проведёшь.

Болтун - находка для оператора сотовой связи...

В столовой готовили пищу для жалоб.

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:- Дедушка, а как пройти в деревню?- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним говорящая река...

Пушкин говорит Арине Родионовне:- Няня, принеси-ка мне водочки.- Так ведь выпили ж всю вчера.- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!

Молодая медсестра приходит к завотделением и просит:- Иван Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает:- О, Вася! Какими судьбами? Ну, заходи, заходи. Как дела.- Да женюсь я завтра.- Да ты что! Ну расскажи подробнее, я же про твою невесту ничего на знаю. - Вот и она про тебя ничего не знает. Поэтому я пока у тебя спрячусь, лады?

- Ах ты козел! Да я - самое лучше, что было в твоей жизни!- Ну и дрянная же у меня была, оказывается, жизнь!

- Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал. - Какие?- "Отдайте чемоданы, падлы!"

Напал на Красную Шапочку страшный Серый Волк, но только пирожки с капустой и яблоками отобрал. А саму Красную Шапочку не тронул, и даже пирожки с мясом не забрал. Вегетарианцем оказался...

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, три!- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина"!- Малина, ангина... и... и... звезда...

"ВИАГРА Light":-хочется целоваться.

Я вегетарианец. Но не потому, что люблю животных -я НЕНАВИЖУ растения!!!

Чапаева спрашивают:Какая разница в приготовлении вин? Почему у них названия все разные?"-"Все очень просто. Насыпают виноград в большой чан и начинают давить сок.-Когда сок до портянок доходит - это Портвейна.-Kогда по яйца - это Мудейра,- Ну а все что выше - Херес."

Старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы наоборот. Ему всегда нравилось, когда проститутка отдавала деньги назад...

Моя подруга....ЧУДО!....Говорю ей: Давай возьмём такси.... А она: Давай коньяк... быстрей развезёт..;-)

ятеро волков поймали красную шапочку и пустили по кругу. Сидят, отдыхают и спрашивают:- Ну, шапка, что дома расскажешь?- Так и скажу. Поймали десять волков и пустили по кругу.- Как десять? - волки переглянулись, - Нас же пятеро.- А что, второго круга не будет?!:-D :-D :-D

В самолете, в экономклассе сидит реаниматолог - зачуханный, бедно одетый, синие круги под глазами - работа тяжелая, а платят мало...Стюардесса делает объявление:- Господа, есть ли среди вас врач-реаниматолог? Хирургу в салоне бизнес-класса срочно требуется помощь!Реаниматолог вскакивает, подбегает к стюардессе, та ведет его в бизнес-класс.В кресле, развалясь, сидит хирург, курит сигару за 200 долларов, читает журнал в глянцевой обложке. Увидев подошедших, обращается к врачу:- Вы реаниматолог?- Да.- Поправьте свет...

- Дорогая, стань раком... Ну стань раком, милая... КЛЕШНИ ОТТУДА УБРАЛА!!!

Имитировать оргазм легко!Ты попробуй имитировать эрекцию...

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!- А если не допустить, они у власти останутся!

Женщины стали стремительно превращаться в обезьян. За какие-то 15 последних лет они стали такими волосатыми, что в продаже появились женские бритвы.

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.Толпа идт к пруду, над которым, о чудо! - действительно прыгают рыбы.Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!!

То, что молодость проходит - это еще полбеды.Беда в том, что и старость тоже проходит...

Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Gооglе фотографирует Землю.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую...

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им все прощают.

Приходит мужик к психиатру, типа проблема:- Жена последнее время во сне кричит: "Нет Илья, нет!", беспокоюсь!- А вас-то как звать?- Сергеем!- Ну, батенька, пока кричит "нет", то и беспокоиться не стоит!

- Жена не радует. Только ругается. То, с собакой не гулял, то борщ пересолил, то денег мало зарабатываю!- А, по шее?- Слава богу, пока не трогает!!!

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.