Zahav.Ляпс

Официант подбегает к столику посетителя:- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!- Почему быстрее?- Потому, что пришла санитарная инспекция.

"Все за мной ! Я знаю короткую дорогу !" - Моше Рабейну

Рабинович бледный, тяжело вздыхая, в третий раз садится на карусель.- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.

Девочка 18 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: - Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? - Нет. - А чё тогда ревёшь? - Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно!

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "#бало"?

Зашел мужик в антикварную лавку, вяло посмотрел на прилавок, собрался уже уходить. Вдруг видит: у входа кошечка молочко пьет, а блюдечко [мать не видать!] - Тутанхамон! 7-ой век до нашей эры! Мужик возвращается к продавцу: - Извините, я одинокий человек, живу без друзей... Вот ваша кошечка мне так приглянулась... Вы не могли бы мне ее отдать? - Нет, нет. Ее так мои дети любят. - Ну, я такой одинокий... Я вам 10 долларов дам... - Нет, нет, не продается. Наконец, на 150 долларов сторговались. Мужик уходит, уже в дверях оборачивается: - Ваша кошечка, наверно, привыкла пить из этого блюдечка, вы не отдадите? - Нет, нет. - Я вам 10 долларов за него дам... - Ну что вы, это же Тутанхамон, 7-ой век до нашей эры... Я так уже 87 кошечек продал...

Разрешите представиться: Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как "Х#йболит"!!!

Идет священник по дороге, видит мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.- Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.- А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались и я не кого косой не повредил.- Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?- Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.- Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?- Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.- Не хорошо конечно так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.- А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.- Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?- А я теще ноги мою.- Так я тоже мою, ну и что?- Так ты ей потом вытираешь, да?- Да, а что?- А я выкручиваю... :-) :-)

- Как бы откосить от армии?- Замутить с дочкой нашего военкома.- Да у него парнишка.- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.

- Я вот не понимаю... Если у тебя папа миллиардер - зачем тебе увеличивать груди, доченька?!!

Сны, которые вам снятся, многое говорят о вашем характере. Например, если вам приснилось, что вы имеете свинью, то вы очень скрытный, застенчивый и легко ранимый... свино#б.

Бал у Воланда... Входит Обама..."Монсеньор, этот человек пришел к власти и разбомбил пол-мира!"."Мы в восхищении! Нобелевскую премию мира ему!".

- Висит груша, нельзя скушать. Что это?- Загадка?!

Девушка - парню:- Папа хочет с тобой поближе познакомиться.- После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?!- Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.

Вовочка - матери:- Мама, я братика хочу.- Хорошо, будет тебе братик.Вовочка звонит отцу:- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

Фраза "Приходи ко мне - посмотрим фильм" заставляет девушек брить ноги...

Девять из десяти мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

Холостяк всю pаботy по домy делает сам. А женатого заставляет жена.

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

- Бармен, мне как обычно! - Как обычно? Да, ради Бога! Охрана, выкинете его нафиг!

Женщина, 30 лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

- Ватсон, я вижу, что ваши сигареты из России?- Поразительно, Холмс, как вы догадались?- Элементарно, Ватсон. Дым коромыслом стоит.

- Вот у меня случай в деревне был.- Короче.- Дочке три года...

Приходит мужик к психиатру:- Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!- Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоенаяукоризненно мордой качает :- Опять нажралась?!!Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:- М-м-у-у-у...Корова :- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. :-D

ХОЛОСТЯК - существо беззащитное, потому что безрогое.

Однажды видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.

Вчера в Китае закончился подсчет переписи населения 1905 года...

- Срочно, недорого, продаю BMW с небольшим пробегом и в отличном состоянии. Деваться некуда, жена с одиннадцатого раза на права сдала.

Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?- Как?- Хрустики!

Шеф диктует секретарше электронное письмо: - Сообщаю вам запятая что кредит запятая полученный нами у вас запятая в начале этого года мы не сможем отдать точка. Леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками!

- Понимаешь, я здесь грешным делом подумал…- Когда же ты головой думать начнёшь?

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7 - 8 лет".

Спроси у человека, что такое счастье, и ты узнаешь, чего ему больше всего не хватает.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.- Нет уж. Познакомились. Теперь всё...

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Молодой человек идет по пляжу и видит на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидела муха. Он подошел к ней и говорит: - Девушка, у вас на заднице муха! Девушка сквозь зубы: - Е*ет? !!! - Нет, просто сидит!

Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: - Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. - Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50

Теща - зятю: - Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): - Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди!

Она: - Милый, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайным партнёром? Он: - По... Она: - По любви, да? Он: - Пох*й..

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к массовым самоубийствам среди дикторов новостных телепрограмм.

На платном озере под водой сидят два водолаза. Один другому показывают жестами что нужно делать.Первый: - Клиент заплатил 10 баксов.Второй: - Цепляю карася!Первый: - Клиент заплатил 50 баксов.Второй: - Цепляю карпа!Первый: - Клиент заплатил 200 баксов!!!Второй: - Ок! Тащи русалку!

Предстоящая зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу...

Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут

- Кушайте грибочки.- Да я их больше собирать люблю...- Ну, хотите - я их по полу раскидаю?

Одесса, базар:- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Символично, что в наше время "геморрой" и "головная боль" стали синонимами.