Zahav.Ляпс

Создал Бог землю, а дьявол ему назло создал океан.Создал Бог солнце, а дьявол ему назло создал тьму.Создал Бог юриста, а дьявол подумал немного и создал еще одного юриста.

Встречаются два приятеля:- Ты не забыл, что должен мне тысячу рублей?- Извини, ещё нет. Но дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду!

Вовочка приходит домой из школы:- Мама, нам сегодня делали прививки!- Против чего?- Против нашей воли!

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

Украинское правительство подало ноту протеста Российскому правительству по поводу:Российский пассажирский самолет над Черным морем сбил мирно летящую Украинскую боевую ракету.

Сидит старичок в парке, мимо проходит молодая девушка. Он,провожая её взглядом, бормочет: "Господи, забрал силы - забери и мысли."...

Муж возвращается поздно ночью домой и говорит жене: - Ты никогда не угадаешь, где я был, дорогая!- Я-то угадаю, но сначала послушаем твою версию.

Прочитал в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.Значит и моя жена тоже узнает.Значит все-таки страшная и мучительная смерть... :-D

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, мой дорогой. — А мои дети здесь? — Да, папочка. — Мои внуки здесь? — Да, дедушка! — Тогда почему на кухне свет горит?:-D :-D

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.Люди из местной общины были возмущены этим фактом - и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа - каким образом все черные, мусульмане и латиноамериканцы погибли - и лишь белая пара осталась в живых?!Ответ начальника пожарных был краток:"Потому что они были на работе...".

- Доктор, я хочу, чтобы не было видно моих морщин.- Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.- У меня не таких денег. Можно подешевле?- Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.- Доктор, а можно еще дешевле?- Мадам, дешевле - только вуаль!

- Девушка, можно вас снять?- Нет!- Ну тогда висите!

- А куда доктор градусник ставит?- Смотря с кем в доктора играешь...

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?

- Вы не желаете вступить к нам в секту, заниматься всякой хернй, потерять связь с миром, поссориться с семьей, отдавать 500 долларов ежемесячно и потом жалеть об этом?- Нет!- Так... Рекламку надо доработать...

- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!- А самое крепкое влечение - кукла Маша?

В прошлом году один пластический хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей женой.

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она смирительная.

Самое трудное в жизни - понять, какая из твоих фотографий окажется на памятнике..

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу...

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.

Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и удивленно по сторонам озирается.- Скажи мне, длинноухий,- спрашивает лев, - ведь это же не Африка?!- Нет,- отвечает Косой,- Африка далеко-далеко на юге, за лесами, за горами, за солеными морями!- Нет, ну ведь чувствовал,- вздыхает Лев,- не надо было со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!

- Алло, мама у нас ЧП, папа пролил чернила на белое полотенце, замочить его или как?- Отца не трогай, а полотенце положи в стиральную машину, приду с работы постираю.

На приеме терапевта. Пациент - Доктор , по правде говоря, я не верил, что лекарство , которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.

Он - ей после бурной ночи:- Что за мужчина на фото на стене?- Не будем об этом.- Я все пойму.- Это я в прошлом...

- Пап, я хочу заняться балетом. - Не советую, Сережа, это опасно. - Почему? - Я тебе ноги переломаю.

Как поживает твой тесть?- Не спрашивай- Заболел?- Хуже...- Умер?- Сменил пол... и теперь у меня две тёщи!

Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла.

Жизнь не шахматы… здесь одного мата мало.

В то утро Кощей встал не с той Яги…

Перешёл через дорогу не на тот свет, а попал - на тот...

Одесса - единственный город, где на вопрос: "Где здесь туалет?", вас могут спросить: "А зачем вам?"

- Поздравляю, сразу видно, что Вы женились... Прекрасно отглаженна рубашка!- О, да! Это первое, чему жена научила меня.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Изменяет ли папуас жене, когда ест другую?

сидят папа и сын на кухне и пьют самогон.отец говорит=вот кагда мне было столько лет сколько тебе я имел все что шевелится.сынок отвечает папа не шевелись,

Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было.

Два соседа выскочили во время ракетной атаки на лестничную клетку. Один с лептопом, другой с пелефоном. Один говорит другому: "Моше мы уже почти неделю тут встречаемся, может поговорим наконец?"

Чтобы жить, надо работать. Чтобы жить хорошо, надо придумать что-то другое.

«Все надо делать с юмором!» — сказал палач и нарезал голову дольками.

Больше всех на Куликовом поле досталось сусликам... Они так и не поняли - ЗА ЧТО?!

Собеседование в фирме:- Скажите, кем вы раньше были?- Испытателем...- И что же вы испытывали?- Нужду в денгах...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту:- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.- А если все пойдет не по плану?- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Сын спрашивает у отца:- А где у нас лежит Уголовный Кодекс?- А тебе зачем? Что-то случилось?- Да вот, решил бизнесом заняться.

- Ой, как я переживаю за жену.- А что с ней?- С ней моя машина!

- Посмотри, в кого ты превратился! - распекала мужа неопытная колдунья.

Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что именно вы потеряли.

Молодожены разошлись не прожив совместно и трех недель. Друзья спрашивают у мужа:- Из-за чего? Она молодая, красивая, темпераментная?!- Все очень просто. Она совершенно не была готова к совместной жизни. Каждое утро, когда я принимал ванну, она входила ко мне и топила все мои кораблики!

- Пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения.