Zahav.Ляпс

Селекционеры вывели новый сорт майского жука! На 1 мая жук раскидывает листовки, выкрикивает лозунги и устраивает пьяный дебош.

Жизнь, как зебра - полоса белая, полоса черная, белая, черная, белая, черная и ж*па!

Пьяные рыбаки ночью поймали в сети русалку. А на утро увидели, что это был большой сом. И всем так неудобно стало.

(Реальный)Бабушка: -Отгадай простую загадку: "Я не сахар, не мука, но похож на них слегка. По утрам всегда я на зубы попадаю."Внук: -Ничего себе,простая.....хм..... кокаин?

семилетний ребёнок спрашивает: "как будет по-русски трикозавр?" и сам себе отвечает - "Змей Горыныч"

- Я не жалею о прошедшей ночи, - сказала она, одеваясь и уходя. - Мне только жаль, что эта ночь прошла с Вами.

- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки.- У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато.- Я женщина. Мне простительно.- А я мужчина. Мне пофигу.

- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?- Смотри новости.

- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.- Что, все так безнадежно плохо?

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

- Слушай, у тебя жена так похорошела!- С чего ты взял?- Видел вчера ее с тобой в машине.- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...

Иван - ужасный бабник! У него все бабы ужасные!!

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать...

В Одессе у заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапочке!

Такое ощущение, что правители всех государств дружно поверили в конец света 2012 и делают все, что бы он, не дай Бог, не сорвался...

Продается свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

В некоторых странах так уж принято: когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.

- Мужчина, вы не проводите меня домой?- Только взглядом, мадам.

- Между прочим, у меня уже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Нет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

- Вставай, зятек, на работу пора, кота мучить!- Вы о чем, какого еще кота?- А который тебе зарплату наплакивает.

- Вы закончили мой портрет?- Да , вот пожалуйста...- Но тут же просто написано "м**ак" !!- Ну, я художник, я так вижу...!

В Индии, если женщина замужем - у неё на лбу точка, а если разведена - запятая.

Отец сыну, показывая фото:- О, а это мы с матерью в обезьяньем питомнике.Мать:- Сколько раз тебе говорить, нет меня на этой фотографии!

Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Побочный продукт цивилизации: идиот с высшим образованием.

Урок зоологии. Учительница:- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай.- А как я ее угадаю по жопе?- Так, вечером отца в школу!Вечер. Стук в двери учительской. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.- Так, Марья Ивановна, угадайте - чей папа пришел!

Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо.

Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой"Род занятий" и, в конце концов, пишет:"Родов не было. Занятия были:-D :-D

Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством,так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. :-D :-D

Мужик обращается к кассирше на вокзале:- Сколько у вас стоит билет до Урюпинска?- Пять тысяч.- Да вы что, сговорились все сегодня? В пятой кассе уже спрашиваю, а цена у всех одна - пять тыщ!

- Как дела?- Плохо.- Что, проблем много?- Да полная ж#па!- Это заметно... Ну а кроме проблем с фигурой?

В ресторане молодая дама походит к администратору:- Почему в вашем ресторане так скучно?- Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза. - Но ведь это я сижу за вторым столиком.- О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

- Как тебе удалось достать такого классного мужика?- Как-как... Звонила ему постоянно, капала на мозги - вот и достала.

- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят!

Заканчивается лекция на тему "Догоним и перегоним Америку". Лектор спрашивает: - Какие будут вопросы?Абрам тянет руку:- Скажите, а когда мы таки догоним Америку, можно мне будет на нее пересесть?

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.- Она страдает из-за своих убеждений.- То есть?- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера.

Отпечаток грусти на его лице был подозрительно похож на след от сапога.

Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...

Хотели как лучше - а получилось под себя.

У меня такая фигура! 90-60-90!!! И это только лицо!!!

Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров». Стратегия №1 «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»

Один молодой человек очень слушался свою маму. И всех девушек ей показывал. А она их всех браковала: руки большие, дура, нахалка и т.д. Наконец, нашел девушку своей мечты, точь в точь как мама... Папа забраковал.

Летит самолет.Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость 700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...черт неет,ну все п@@дец.Через 5 минут:- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...Один из пассажиров:- Ты бы видел мои брюки сзади...

Одесса. Рынок. Три еврейки обсуждают новый бордель через дорогу.В числе прочих посетителей в бордель заходит православный священник.- Ай-я-яй, - качают головами еврейки, - что таки делается с духовенством.Через некоторое время в бордель заходит католический ксендз.- Ай-я-яй, - причитают еврейки, - нет, вы только посмотрите, что делается с духовенством в наши дни. Никакого стыда!Через некоторое время на улице появляется раввин и, воровато оглянувшись, проскальзывает в бордель.- Ай-я-яй, - огорченно вздыхает одна из евреек, - какой-то из девушек, наверное, совсем плохо

-Тебя за что посадили? -Да у тёщи кровь из носа пошла,а я ей жгут на шею наложил!!!

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!Настоящая: Дура, где шапка?!

Светлана была без ума от лёгкой щетины на подбородке, запаха чеснока, и волосатых ног, но муж любил её и просил чаще смотреться в зеркало и следить за собой.

Ярославский шинный завод победил на мировом конкурсе автомобильных шин для Формулы-1. Теперь 5000 штук будет отправлено в штаб соревнований для ограждения трассы.

Лучшее окончание спора с женщиной - притворится мертвым.

В Ялте макака фотографа зарабатывает за купальный сезон больше чем технолог из Урюпинска в год.