Zahav.Ляпс

- Вася, смотри, твой друг заснул в моем салате.- Радовалась бы. Хоть кому-то твой салат понравился.

- Какое странное чувство! Стоит мне пригласить вас на танец, как музыка очень быстро заканчивается. - Ничего странного. Просто руководитель ансамбля - мой муж.

Жена - мужу:- Что ты его боишься, ты мужчина или мышь? Набей ему морду! - Ой, что-то сыра захотелось...

Секс-бомбы в одну кровать дважды не падают.

Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох.

- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет". И после этого сразу отключаем телефон...

- Слышал, по типу волос можно узнать характер человека!- Это как?- Мягкие волосы, и характер мягкий; жёсткие – упрям, как чёрт!- А лысые?- Этих, трудно понять, скользкие они какие-то!

Женщина заходит к соседке:- Дайте, пожалуйста, соли взаймы.Та выносит. Женщина:- Странно, меньше двух минут. Муж, когда к вам за солью ходит, говорит, чтоб только достучаться до вас надо минут 15, потом 15 минут объяснять, что нужна соль. Затем вы 15 минут ее ищите..

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.Внучка:- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?- На Фейсбуке.

- А-а-а-а-а!!!- Ты чего кричишь?- Ноготь сломала!- Нашла, из-за чего орать.- Так я его из носа не могу вытащить!

Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.

Сара, ваша Циля дома?- Ещё не приходила.- Всё таскается?- Как можно!? Она таки ищет выход замуж!...

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.- Жена! Вызывай милицию!- Что случилось?- Меня взломали!...

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:— Но красивая...

Женский мозг состоит из таких частей:10% – знания полученные в школе20% – журналы и сериалыостальные 4 гигабайта – видео со свадьбы

Убедительная просьба! Смысл и значение моих статусов и анекдотов не считать фактами из биографии моей жизни. Все имена, фамилии, даты и события, которые упоминаются в моих cтатусах и анекдотах вымышленные! Все совпадения - случайны... Ну юморю я так )))

Две девушки после хорошей попойки просыпaются утром. Смотрят - в квaртире курит обнaженный молодой человек. Однa молчaливо глядит нa другую, тa в ответ:- Ты еще спроси, чей он!

Приближается год Змеи. Некоторым даже костюм шитьне надо.Так... чешуйки протереть, да яду подкопить...

Женщина на психологическом сеансе рассказывает о своих проблемах в семейной жизни:- Нам с мужем и поспорить-то не о чем. Можете себе представить, за последний год ни единого скандала. Ну, даже самого маленького!Психолог:- Гм… да, похоже, вы не созданы друг для друга.

Мужик случайно встречается с бывшей женой. Она:- А у меня для тебя подарочек есть.- Какой еще подарочек?- Резиновая женщина. Тебе же сексом-то заниматься не с кем. - Нет уж, не надо ко мне возвращаться!

- Чем тебя угостить-то?- Чем не жалко.- Придется тебе тогда от меня голодным уйти.

- А я хочу, быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!!!- Ты хочешь быть Порше?

У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.

Напрасно Вы думаете, что только лук является единственным пищевым продуктом, вызывающим слёзы. Если, получить по лбу кокосовым орехом, тоже можно поплакать.

- Любимая, ты так много тратишь денег на косметику, что можно с ума сойти!- Дорогой, если бы её было меньше, или вообще не было, ты бы давно оказался в психиатрической больнице.

Как, Вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии?! Эротика - это 1600х1200, а вот 320х200 - это порнография!

- Милая, что тебе подарить?- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Одесса. Автобус.- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

- Пусенька моя, я на рыбалку!- Сланцы возьми, зайчик!- Сланцы?! А это ещё зачем?- Кто знает, что это за сауна?

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! – сказал прораб на сдаче новой девятиэтажки.

Пафосно с надрывом:- Мне все рассказали! Ты урод! Ты тр@х^ешь всё, ВСЁ, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!- Ну ты... это... шевелилась...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

- Чем отличается холостяк от женатого?- Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.

На суде.- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.- Почему?- Я ей всю электропроводку отремонтировал - а она хоть бы спасибо дала...

Счастье для меня - это когда мне хорошо, людям на улице хорошо, всем хорошо. Но только не моему соседу сверху!!!

И. Д. И. О. Т, -идеальный друг и отличный товарищ!

- Яков Соломонович, как вы считаете, насколько корректно выражение, что жидомасоны продали Россию?- Абсолютно не корректно, не продали, а продаем!

Антисемит Соломон Моисеевич Рабинович и сионист Петр Иванович Сидоров реально фигеют друг с друга.

Блондинка прохожему:- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!- Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? - спросила одна дама Бернарда Шоу.- Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

Онa:- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.Он:- Правильно! Тело с возрастом стоять перестанет, a мозг можно #бать всю жизнь!

- Бросай пить! Ты знаешь, сколько человек от алкоголя за год мрет? - А ты знаешь, сколько человек из-за него рождается?

- Срочно дайте билеты в Адлер.- Не поздновато вы туда собрались? Уже ноябрь на дворе, холодно! Может вам лучше на Маврикий сгонять? - Какой к черту Маврикий? Мы в Адлере ребенка забыли!

- Василий Иванович, как пишется - грудь или груть?- Да пиши, по нашему - сиськи.- Нет, Василий Иванович, не получится.- Почему?- Я что, Родину сиськами защищал?

Сохрани мир и взаимопонимание в семье:1) отвернись от телевизора;2) послушай, что она говорит;3) повтори последнюю фразу;4) скажи, что в этом есть рациональное зерно;5) повернись к телевизору...

Незамужняя женщина очень похожа на охотящуюся львицу, замужняя — на сторожевую собаку.

Девушка, запутавшись в сумочке, вместо газового баллончика брызнула в маньяка "шанелькой". И с криком "Бли - и - ин, он же 3.200 стоит!!", забила маньяка до смерти.

Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший пистолет.- Вам для защиты, мадам?- Нет, для защиты я найму адвоката.