Zahav.Ляпс

На заседании правительства:- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.

Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе".

Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит:"Ты не любишь меня". Я ей: "Оля, да люблю я тебя!" - А она? - А она Лена.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы...

Способ похудеть правельно:положите кусочек сало в холодильник каждый день открывате холодильник смотря на сало говорите -Это я ,а потом закрывайте холодильник.

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены

Если вы бисексуал, то шансы хорошо провести вечер увеличиваются вдвое.

Пришла к подруге поплакать за жизнь... Ржали до утра...

- Привет! Как дела?- Зачем спрашиваешь, в одной стране живём...

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:- У Вас есть презеки с вкусом малины?- Есть!- А со вкусом банана?- Есть!- А со вкусом черной смородины есть?Продавец:- Девушка Вам х*й сосать или компот варить?!

Мы больше не принимаем справок от врача. Если Вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294...

Стоит папа в облегающих плавках, вокруг него ходит маленькая дочка, и смотрит то сзаду, то спереди. Потом наконец с удивлением говорит: "ПАПА, ТЫ НЕ ТУДА НАКАКАЛ!"

Мужчины! Если вы обнаружили в постели салат из огурцов - это не обязательно завтрак... Это может быть лицо жены

Заставить себя качать пресс очень просто. Нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами... рядом с пальцами ног.

- А вы знаете имя самой счастливой женщины в России? -??? - Её зовут Галина. - Откуда вы это взяли? - Посудите сами: ведь всё, что у нас ни делается, делается только для неё... для галочки!

- А вы где служили? - В Забайкалье. - Это за Пепсикольем?..

У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас на работе из 20 человек высшие образование только у двоих - сантехника и технички.

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине, смеясь, можно добежать до больницы.

Поймал мужик золотую рыбку ну и как обычно загадал три желания.Машину крутую,Дом на берегу моря и чтобы всегда с женой вместе кончать.Через пару дней прибегает к рыбке и говорит.-Нехочу третье желание отмени его рыбка-пожалуйсто.-А что случилось -Мужик?-Да сижу я с мужиками пью пиво и вдруг чувствую КОНЧАЮ.

Приходит жена поздно вечером с корпоратива. Муж:- Почему у тебя воротник от рубашки на губной помаде?!

Если человек хоть один раз увидит живого дракона - то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину... пусть даже сто раз увидит... все равно не поверит.Что же заставляет нас так доверять драконам?!

- Я скоро буду у тебя - я беременна!!! Не волнуйся, родители уже все в курсе - они не против твоей смерти!

- Семен Маркович просил меня заехать по его делам.- Мазохист, однако, у вас Семен Маркович...

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.

- Люся, да я вообще не подозревал о каких-то наших с тобой отношениях, пока ты мне не сказала, что они закончились...

Мужчина подходит к маленькой девочке, которая одна играется во дворе:- Девочка, сколько же тебе лет, если тебя одну отпускают на улицу?- Пять лет, дядя-педофил.- Почему ты решила, что я - педофил?- А кто сейчас из взрослых с детьми разговаривает?

- Чем занимаетесь?- Я предприниматель!- И что же вы предпринимаете?- Как что? Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?- Да, но это будет стоить...- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.- Автомобильная авария подойдет?

На факультете журналистики:- Один из примеров корректного рассказа об одном и том же может служить такая новость: "Берлускони вернул достоинство Марсу" или "Берлускони приклеил отломаный х#й статуе". Разницы нет, все дело в том, в каком именно издательстве вы работаете...

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.

Он зашел по пояс в море, присел - и тут начали всплывать интересные подробности.

После дефлорации пришлось идти к венерологу на дефаунизацию.

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником.

Есть мужик - крути мужиком, нет мужика - крути обруч!

На приеме у окулиста:- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!

Многие холостяки мечтают о кpасивой, умной и заботливой жене. Многие женатые мечтают о том же.

- Кать, пойдем, прогуляемся?- Да меня от ваших прогулок уже тошнит! И на солененькое тянет!

- А какое наказание у нас предусмотрено за многоженство?- Основное наказание за многоженство - многотещество.

- Слушай, а индийские фильмы ужасов бывают?- Бывают.- Неужели смотрел?- Ага.- И как?- Да все как обычно - поют, танцуют. Но просто ужасно!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

Если не можешь убедить женщину, что она единственная, не пытайся утешить тем, что она лучшая.

Для некоторых Сtrl+V - единственная возможность вставить.

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?- Это как?- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...- Она там работает воспитательницей?

Булочная.- Вам хлеб привезли?- Привезли.- Свежий?- Свежий.- Теплый?- Теплый.- С изюмом?- С изюмом.- Подайте, Христа ради!

- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?- Под себя!