Zahav.Ляпс

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихся монашек. - Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни видел член? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл

Журналисты спрашивают у фермера: - Скажите, как у вас прошел год. - Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась... - Вы не хотели бы поблагодарить за это президента? - Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга. - Как так? (жестко) А вы подумайте! - А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В суде расследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается. Судья спрашивает: - Как это вы смогли убить молотком вашу тещу? А он, поправив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: - Каждый сам кузнец своего счастья...

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

Набожный католик садится в нью-йоркское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Иисуса не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.Таксист остановил машину и открыл дверь. Католик спрашивает:- Что вы делаете?Таксист отвечает:- Во времена Иисуса не было никаких такси, так что иди отсюда и жди попутного верблюда!

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

На даче жена спрашивает мужа:- Сёма, чем планируешь сегодня заняться?- Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр.- А зачем нам треугольная яма?

- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу.

- Третий раз к нам привозят Вашу тёщу с отравлением грибами, что у Вас дома творится?- У неё склероз, готовит для меня, а сама ест.

Встречаются двое приятелей.- Привет, как дела? Наверное, вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?- Почти так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Встретились два армейских дружка.- Ну, ты как, женился?- Да нет, холостяк.- И не жалеешь?- Да чего жалеть, нормально живу. Купил ферму, развожу телят, чистый воздух, здоровый образ жизни. У меня бык, сотня коров...- Ну, ты счастлив?- Можно сказать, да. Не так, конечно, как мой бык...

После 70 убеждаешься, что самая большая бл**дь - это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу...

- Чем вы занимаетесь на работе?- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...- Это как?- Х.. пинаю!

Жена мужу:- Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров 30 тысяч, а ты только 10.На следующий день муж:- Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.Жена:- Молодец! Как ты этого добился?Муж:- Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.

1 января, вечер:- Колян, чё у тебя сегодня было?- А чё?- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта

- Я была страшней намного триста грамм тому назад...

- А почему он мне не подходит?!!- Ну, он умный, а ты красивая...- Не догоняю...- Ну, так и я о том же...

У нас в офисе все пользуются разным парфюмом. Например, бухгалтер предпочитает "Гуччи", менеджер - "Живанши". А вот от секретарши пахнет боссом...

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда...Логику можно засунуть в задницу!

- Водитель, вы переехали старушку, лежавшую на пешеходном переходе!!!- Товарищ инспектор, она же не шевелилась. Я думал она уже умерла...

- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

Если ты действительно умнее своего начальника, то он об этом никогда не узнает.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не в "Вконтакте", а в Википедии.

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?

Секс с двумя женщинами - первый шаг к сексу с тремя.

Глядя на выступление нашего президента, никак не отделаешься от мысли, что это президент какой-то другой страны.

... водка "Аватар" - научись управлять синим телом...

Нет слова "не могу", есть слово "я ленивая скотина!".

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов! - Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги, еще бы и на похороны осталось бы!

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает: — Кто это был? — Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»

- Доктор, а у вас ошибки бывают?- Да бывают, но мы их закапываем!

Молодая учительница жалуется своей подруге:- Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!- Но у него есть хоть одно положительное качество?- К сожалению, есть - он не пропускает занятий...

Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться. Жду год, жду другой - а ребёнка всё нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.

В Москве коренных москвичей осталось порядка 30%.... понаоставались тут..

Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.

- Судя по количеству людей не включающих повороты - гей-клубы должны ломиться от посетителей.- Не путай понятия. В гей-клуб ходят геи, а те кто не включают повороты - это пидарасы.

Чем российские патриоты похожи на российские туалеты?И те и другие забиты дерьмом.

Тот, кто думает, что кальян фильтрует вредные вещества в дыме, никогда не пердел в ванну.

Фима, захожу я в дом и что я вижу — ты среди бела дня в постели и рядом эта :-) секс-бомба!— Циля, как хорошо, что ты пришла! Пока я:-) спал, её таки :-) подложили :-) :-) террористы...:-)

Чтобы хорошо провести время, нужно провести жену и тещу.

- В чем заключается правда жизни?- В том, что мы вынуждены часто лгать.

Штирлиц шел наискосок. Искосок трусливо пятилась к стене.

Держи голову в холоде, живот в голоде…, а ноги сами остынут.

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...

УЗИ показало - свадьба будет!!!

- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

- Вовочка, как дела в школе?- Я с отцом двоечника не разговариваю!