Zahav.Ляпс

Выражаясь нецензурно, мы не ругаемся матом, а просто называем вещи своими именами...

Кризис среднего возраста наступает тогда, когда твои любимые песни начинают звучать на радио "Ретро".

Судья свидетельнице:- Ваш возраст?- Все дают мне 18 лет! - кокетливо отвечает свидетельница.- Будете выдумывать, я вам сейчас пожизненное дам!

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!

- На что похож мужчина?- На туалетную бумагу, потому что приклеивается к каждой жопе.

Вчера такую тёлку склеил- 90,60,90! И это только голова!!!

Если женщину цель привлекает, патроны она найдёт)))...

СОВЕТ ЖЕНЩИНАМ: Если мужчина постоянно ищет в тебе недостатки, НЕ НУЖНО что-то менять в себе. Стоит ПОМЕНЯТЬ мужчину и ты снова - КРАСАВИЦА, УМНИЦА и ВКУСНО ГОТОВИШЬ...

- Ну че ты начинаешь? Сидели, нормально общались.. - Вы на билет отвечать будете?

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России. - Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

На телефонный звонок хозяйка дома отвечает:- Алло.- Мне нужна миссис Сандерс.- Это я.- Миссис Сандерс, это доктор Джонс из Саинт Агнес лаборатории.Когда лечащий доктор Вашего мужа послал на прошлой неделе взятую у него биопсию к нам в лабараторию, одновременно к нам поступила биопсия, взятая другим врачём у другого мистера Сандерса. Теперь мы не можем сказать, какая из них принадлежит Вашему мужу. Откровенно говоря, оба результата не очень хорошие.- Что Вы имеете ввиду? - нервно спросила миссис Сандерс.- Ну, дла одного мы имеем положителный результат по болезни Альцгеймера, а у другого найден СПИД. И мы не можем сказать у кого из пациентов что.- Но это ужасно! Вы можете повторить этот тест? - спросила миссис Сандерс.- Конечно мы бы могли, но страховка оплачивает такой дорогой тест только один раз.- Ну, и что же, по-вашему, я должна делать?- Страховой агент предлагает Вам оставить мужа одного в центре города. И если он самостоятельно доберётся домой, не спите больше с ним.

Блондинка ползет по пустыне, высохла вся. Поднимает глаза к небу:- Господи, я так хочу пить, так прошу у тебя воды... На хрена ты мне третий день кидаешь эти лопаты?!

Купил жене бюстгальтер. Получилось удачно: навырост!

- Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок!- Тихо... Не так громко. Зато коляска лучше.

По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.

Каждая женщина - это загадка... И не дай бог хоть одну разгадает ваша жена!

Если бы бог действительно считал женщину совершенной - то создал бы и для себя хоть одну...

Тот, чья школьная мечта сбылась, знает, что она теперь весит килограммов сто двадцать с бигудями.

- Дорогой зятек, поздравляю тебя с праздничком.- С каким праздничком?- Да уехать мне надо по делам.

Начинающий продавец спрашивает опытного:- А что такое "хит продаж"?- Ну это почти как "фиг продашь", только еще хуже.

- Вовочка, что здесь лишнее: "Картошка, огурцы, помидоры, Феррари". - Картошка и огурцы с помидорами.

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя! - Не может быть! Она даже в рот не берет!- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командир воинской части разговор с женой сапера.

Новый русский выеживается на погранконтроле:- То... се... типа-чиста-в натуре... ДА ТЫ ВООБЩЕ ЗНАЕШЬ, КТО Я ТАКОЙ?!Бросок через бедро, автомат между лопаток.- Вась, скажи там, чтоб везли сразу в дурку - он даже не знает, кто он такой!

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не упала.

Врач:- Отец Вашего малыша придёт на роды?Роженица:- Сомневаюсь!Врач:- Почему?Роженица:- Это мужу не понравится!

Жена пообедала вместе с мужем в ресторане, просматривает счет: - А это что еще такое: "Колготки женские"?- Вы бы, чем возмущаться, лучше бы заставили мужа хотя бы ногти постричь, раз уж руки ему распускать разрешаете.

- Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю? - Нет, спасибо.- Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь! - Это вряд ли. Я ее муж.

Eсли женщина - это шкатулка с секретом,..... тогда мужчина - сундук со сказками...

Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."

Наконец-то поняла, почему я толстею... это шампунь !!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем..." С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры , даже самые тяжелые !!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?- Ты на рынке?- Нет, в аптеке.

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:- Почему вы плачете?- А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

Ваша агония не устраивает меня с эстетической точки зрения!

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он оставляет её желать лучшего

Я знаю, почему страусы прячут головы в песок... У них там инструкция!

- Есть ли жизнь после развода?- Смотря на сколько вас развели.

По статистике, четверть всех разводов происходят потому, что муж слишком мало времени проводит с женой; три четвери - потому, что проводит с ней слишком много времени...

В экономии дошел до конца - записался в нудисты и сел на диету.

Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

Наташа Ростова:- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...Ржевский:- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х.. сосать?

- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...- Зина, бл#дь!!! Ну кто ТАК возбуждает?

Глядя на экран телевизора, где идет очередная серия очередного мексиканского суперфильма, жена говорит мужу:- Смотри, как он ее любит!- А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Анне Филимоновне, любительнице посудачить про соседей, жильцы подъезда собрали денег и купили путёвку на неделю в Амстердам. Пусть она посмотрит на настоящих проституток и наркоманов.

С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку.Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.- Ну что «кисочка» приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.Один заметил и спрашивает:- Это, что за провода у тебя???Ну, думаю, шанс!!!- Сейчас,- говорю, - узнаешь, «неверный».Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!!!Не спортсмены конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото…

- Милая, пожалуйста, приготовь компот!- Тебе яблочный компот, или из сухофруктов?- Из солёных огурцов или квашеной капусты.

Едет блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: -Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка - Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: - Так, выйди из машины! - Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: - Открой багажник! - Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: - Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: - Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками: - Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну, ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нех#й делать!