Zahav.Ляпс

Минздрав предупреждает: "Теперь буквально всё опасно для вашего здоровья!"

Благополучие врача-отоларинголога держится на соплях

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД значительно повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских

Раз уж назвался честным политиком - будь добр воровать у всех на виду

Возьмем на работу телепата. Куда обращаться - сами знаете.

- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.Отец огорченно качает головой:- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась полгода, по-деревенски говорила "ужо"?

- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

- Я билеты купил! На 7е декабря.- О как! А без билетов теперь в седьмое декабря не пускают?

После слов 'пышная, женская...' меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Удачно сложившаяся личная жизнь, это когда попугай в клетке пытается имитировать не банальное 'кеша' или 'попка дурак', а скрип кровати.

Психиатр говорит пациентке:- У вас явно не все в порядке с психикой.- Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!- Ну что ж, раз вы настаиваете, пожалуйста: вы еще и страшная.

- Вчера передачу про Калашникова смотрел. Он говорит, что его всю жизнь окружали очень хорошие люди, поэтому ему и удалось создать свой автомат. - Представляю, что бы он создал, если бы его окружали подонки!

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Маша хотела заставить своего бывшего парня ревновать и незаметно для себя стала шлюхой.

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?- Предположим... ну и при чем тут это?- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?- Ценная информация, но...- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@@ал бы раз в год, вы бы не взбесились?.:-D

Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".

- Дяденька, дяденька, вы хотите засунуть этот кораблик в бутылку?- Нет, сынок. Я просто хочу высунуть из нее руку...

Сын-первоклассник спрашивает у отца:- Папа, а кто президент нашей страны?- Ну, сынок, стыдно не знать!Через две минуты:- Папа, а почему ты молчишь?- Стыдно...

Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность.- Таак, олигарх Кузнецов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад.- Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще!- Секундочку... нет, все правильно, вам в ад.- Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!- Нет, вам - в ад. А за потраченные деньги даже не беспокойтесь - вам их вернут.

- А мы вчера бабушке дрова накололи! - А вы что тимуровцы? - Нет! Татуировщики!

- Лейтенант, еще pаз пpовеpьте личное дело курсанта Кузнецова.Kаждый pаз поcле учебной cтpельбы он cтиpает отпечатки пальцев на пpикладе.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:- Сколько вам лет?- Я приближаюсь к сорока...- С какой стороны?

Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он – еще и баран...

Женщины называют козлом мужчину из которого не получилось сделать осла.

Новая монорельсовая дорога соединила города Ухрюпинск и Козельск.В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спер вторую рельсу.

Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Объявление: Вы выпили и заспорили?Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Самое полезное животное – это свинья. От неё можно использовать абсолютно всё – мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щёток, название для оскорблений.

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмёт?!А потом будет Вам же пенять: «Какой ты безрукий!», «Какой ты бессердечный!».

Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

- Я вчера с таким парнем познакомилась!- Ты что, рассказывай как!- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

- Ох, как мне дорого обходится реклама.- Но вы же не даете никакой рекламы!- Я не даю, но жена читает.

Разговаривают две подруги.- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.- А ты пробовала не опаздывать?

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

В продуктовом магазине:– У вас есть сыр рокфор?– А что это такое?– Это такой сыр с плесенью.– Сыра рокфор пока нет. Но есть колбаса рокфор, хлеб рокфор, селедка рокфор…

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что- нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.....Врач вызывает мужа и спрашивает:- Секс с женой как часто?Тот- Ну раз в 2 месяца..... Врач- Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!:-D :-D

не зря обручальное кольцо надевают на тот палец,из которого всю жизнь потом берут кровь....(H)

Рабинович, Вы член партии? Нет что вы, я её мозг.

- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Сериал!- Футбол!- Секс!- А, х#й с ним, с этим футболом...

- Что это ты, бороду отрастил? Зачем?- Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?- Ну как, как. Представь себе бабу с бородой...

После вчерашнего... друг - другу:- Зря я спорил вчера с женой на желание.- У тебя есть жена?!- Теперь уже есть...

- Алло, дорогой, какой ужас! Я колготки порвала!- Сиди спокойно, ничего не делай. Я сейчас МЧС вызову.

Вот только давайте пожалуйста без этих отвратительных расистских шуточек про негров, а? Они нормальные люди. Я практически все свое детство рос в окружении черных ребят, пока отец их не продал.

- Я девушка хрупкая, желудок у меня не больше наперстка, поэтому весь выпиваемый алкоголь помещается сразу в мозг...

- Люди-то как за это время изменились: добрые стали, все улыбаются, здороваются со мной, машины дорогу уступают.- Так, Гоша - ты автомат-то чего в оружейку не сдал?

- Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой?- Это еще почему?!- Да потому что ты своей машиной полпарковки подперла, курица!

Спеша на свидание, она не успела накраситься. Хорошо что в холодильнике было две бутылки водки.

Кризис среднего возраста у мужчин - когда любовница ничем не отличается от жены...

Главные аргументы обычно прячутся под одеждой.

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в Одноклассниках.