Zahav.Ляпс

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист - тоже: вдруг кто - нибудь с тортиком придет?

Архитекторы южных европейских стран скрывают свои ошибки с помощью плюща.А повара это делают с помощью майонеза.

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, ж*па синяя.

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч.- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.- Новогодние скидки закончились.

Парень купил билет на финал Чемпионата Мира по футболу. Когда он пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет. Парень: - Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кубок Мира!Сосед: - Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы, скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.Парень: - Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это место? Может, друга или родственника?Сосед: - Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

Легко и просто избавиться от целлюлита. Поправьтесь ещё на 20 кг, кожа разгладится, а целлюлит и в микроскоп не разглядишь.

Мальчик рос не по годам сексуально развитым, с юных лет он готов был залезть под каждую юбку. Дело усугубляло то, что это происходило в Шотландии.

- Доктор, у меня борода не растёт.- Нечего удивительного. Ведь вы женщина.- Что? Я ещё и женщина!?

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.- А что ты читаешь?

У мужчин жизнь как зебра – брюнетка, блондинка… Aу женщин как зоопарк – осёл, козёл…

Ваш билетик? - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! -А вот и моя остановочка.

«Батюшки!» - вскрикнула монашка, перепутав дверь в парную.

Как, вы думаете, друзья, почему Помелу Андерсен невозможно научить играть на баяне? Ждём ответа в комментариях. Особенно от мужчин.

Европейские учёные провели эксперимент с целью проверки новой теории, согласно которой пиво содержит женские гормоны и в результате превращает мужчину в женщину. Для этого было отобрано 100 мужчин, которым было предложено выпить по 6 литров пива в течении часа. Результаты показали, что 100% участников эксперимента: - набирали вес; - много и бессмысленно говорили; - вели себя очень эмоционально; - не могли адекватно управлять автомобилем; - не могли мыслить рационально: - ссорились по пустякам; - садились на унитаз по малой нужде; - отказывались извиниться будучи неправы...

Что такое "контрастный душ"? Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

Слишком сильная, слишком вредная, слишком гордая. Если кто искал такую проблему на свою голову, обращайтесь….Я еще готовить умею..

Нижегородский купчина рассказывает своим друзьям-купцам: - Не люблю я англичан! Сумасшедший народ! В Питере я был, в гостинице по соседству с англичанином жил - никакого житья: без конца то пердит, то горло полощет. - А вы уверены, что это был англичанин? - Ну как же! У него на двери и табличка висела именем-фамилией не по-нашему написанными: Уотер Клозет.

Поручик Ржевский:- Господа, отчего ж так скучно-с? Давайте устроим вечеринку, искупаем коней в шампанском!- Поручик, у нас же нет столько денег!- Хммм... Ну, тогда хотя бы кота пивом обольём-с...

Женщина дала объявление в газете: "молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений". Один мужик решил позвонить и спрашивает:- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" это как?После небольшой паузы следует ответ:- Ну это хотя бы раз в неделю.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный... Посетитель:- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в жопу.Официант:- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".

Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен за стойкой протирает стаканы. Вдруг сквозь стену входит человек, кидает на стойку монетку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и выходит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывая бровь:- Хм! Виски с утра?!

Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:- Скажите, где у вас места для поцелуев?- Да где хотите - и сверху, и снизу.- И снизу есть? А можно мне туда?- Можно, но стоить это будет подороже.- Не проблема, оплачу.- Тогда записывайте мой адрес...

- Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано - сделано в Китае! - А Китай где по-вашему находится? На западе?

Страшно ревнивая жена мужу:- Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?- Возьми, дорогая, это счёт из твоего Института красоты.

— Странно, — говорит Рабинович портному, — вы отказались принять заказ под тем предлогом, что у меня недостаточно ткани.А ваш сосед напротив из этого же отреза сшил костюм не только мне, но и выкроил костюмчик для своего сынишки. Почему же вы решили, что материала недостаточно?Портной отвечает:— Потому что у меня двойня.

Интересно, что названную в их честь позицию сами раки называют гражданской.

Опоздавший студент заглядывает в аудиторию:- Извините профессор...Лектор (с угрозой в голосе):- Почему Вы опоздали на лекцию?Студент:- Да, я вчера лег около двух...Лектор (смягчившись):- Ну ладно, проходите. В следующий раз ложитесь около одной, и не опаздывайте.

ОГРОМНАЯ просьба–––– наращиванию волос,… ногтей и ресниц в друзья не добавляться––- на мне все само… растёт…))

Несколько вопросов армянскому радио:Что такое аппатия? Аппатия - это отношение к сношению после сношения.Что делают мужчины после секса? 5% - курит, 10% - засыпает, а 85% - идет домой.Что такое импотенция? Это такой случай в жизни, когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.Что такое зарплата? Это что-то похожее на месячные у женщин: 3 дня есть, месяц ждешь.

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

Доктор больному:- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?- Да, а что?!- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...

- Дорогой, ты скоро станешь папой!- Не могу, я уезжаю!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?- По причине усталости.- Какой усталости?- Не знаю, они сказали, что очень от меня устали.

В деревне установили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла… Ответ директора был простым: "Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим."

Из учебника по русскому языку для 2 класса:"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:- Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!- Откуда ты знаешь? - спрашивает тот.- Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.- И что?- Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!

- Какое отношение музыковедение имеет к музыке?- Такое же, как гинекология к любви.

Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!

- Что такое Актимель?- Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

Пошли учиться — распался СССР, закончили школу — дефолт, родили детей — начался кризис, нашли хорошую работу — конец света… Прямо поколение счастливчиков!...

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой: - Вчера была в гостях - пробовала новую водку... - Ну и как? - Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!

Хаим! Шо ты стоиш на мосту и чешишь яйца? - А, шо... Мне стоять на яйцах и чесать мост?:-D :-D :-D

Твоя жена может коня на скаку остановить?- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают:-D :-D

Долго спал медведь в берлоге, Все воняет- руки, ноги, жопа преет, спину кручит, Член вспотел, желудок пучит, глаз заплыл, Замерзли пальцы, сопли прут, разпухли яйца. А мораль то тут одна - долго будеш спать - Хана!

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын обосрался на уроке мужества!"

Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже их и избивал, и убить грозился - без толку... Не понимают!

Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности

Вот в Помпеях тоже все жили долго и счастливо. И умерли в один день...