Zahav.Ляпс

Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…

В те далекие незапамятные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

К вечеру синоптики обещают потемнение!

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Один проповедник все время рассказывал о прелестях рая.- Почему ты не говоришь об аде? - спросили его.- В этом нет необходимости, ведь ад мы увидим сами.

- Дорогой, у меня руки замерзли.- Отлично, у нас как раз на кухне посуда не вымыта...

- Скажите, давно вы стали нудистами?- Давно, уже часа два. С тех пор как у нс одежду украли...

Четыре подруги сидят в столовой за обеденным столом.- Эх! - вздохнула одна.- Ох! - откликнулась вторая.- М-да! - произнесла третья.Четвёртая резко поднялась:- Можно хоть на обеде не обсуждать своих мужей?!

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:- Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!- Так покажи скорее!- Сейчас, я его уже надеваю!

Один друг не любит ходить на выборы. Он говорит:- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...

- Слушай, я совершенно случайно узнала, что у тебя был парень, а ты его бросила. Почему?- Потому что я совершенно случайно узнала, что он женат.- Какой ужас! А кто он и на ком он женат?- Кто он, я даже говорить не хочу, а женат он на тебе.

Пять обязательных принципов общения слуг народа с народом: - Обещать, что ему будет жарко, когда ему холодно. - Обещать, что ему будет холодно, когда ему жарко. - Всегда напоминать ему о своих успехах, от которых ему ни жарко ни холодно. - Никогда не напоминать ему о своих провалах, от которых ему то жарко, то холодно. - Периодически спрашивать его о том, как ему будет лучше - жарко или холодно.

Дилемма офисной жизни:Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.Если брошу курить - получу геморрой.

Открытое слушание бракоразводного процесса:Судья: - Истец, почему вы разводитесь со своей женой? - Она меня не удовлетворяет.Мужская половина зала (ворчливо): - Всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет.Женская половина: - А его никто не удовлетворяет.

Женщины от медицины: Женщина-хирург делает операции на сердце без скальпеля. Женщина психотерапевт проникает в душу без гипноза. Женщина-рентгенолог видит тебя насквозь невооруженным взглядом. Женщина-диетолог любит всё вкусное и полезное, а так же мужчин, которые этим её кормят. Женщина-стоматолог - неправильная женщина - не позволяет мужчинам закрывать рот. Женщина-проктолог - это уже совсем нетрадиционная ориентация. Женщина-патологоанатом... интересно, а где она прячет свою косу? Женщина-отоларинголог сначала ухом на тебя не ведёт, потом берет тебя за горло, а потом воротит от тебя нос. Женщина-травматолог обходится без скалки, сковородки и прочих подручных предметов. Женщина-ветеринар внимательно выслушает любую скотину.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России вответе на вопрос: "Где?"..

- Любимая, ну прости!- Вначале изменил, а теперь любимой зовешь?- Правильно, любимой. А не изменял бы, была бы единственная.

- А ты чем занимаешься?- Я геймер.- В первый раз слышу, что их надо мерить.

- Вовочка, а где твой леденец?- Я его Катьке отдал. В лизинг.

Инструктор по дайвингу:- Сегодня мы разберем типичные ошибки, совершаемые во время первого погружения, на примере дурацких действий трех утопленников из вчерашней группы.

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.«Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!

Я симпатичный, умный, сильный, стильный, активный, спортивный, весёлый. В общем, козёл, эгоист и сволочь.

В баре за столиком сидят двое пьяных мужиков.- Слушай, а ты где живешь?- На Проспекте Мира.- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?- Дом 109.- И я в этом доме живу! А квартира у тебя какая?- 51-я.- Нет, подожди, это я живу в 51-й.- Чего? Да пошел ты! В этой квартире живу я, понял?!Между ними завязывается драка. Увидев это, бармен говорит напарнику:- Эти отец с сыном такие дураки, когда пьяные!

- Гражданин Сидоров, почему вы учинили драку на улице?- Гражданин судья, у меня не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.

Статистикой чаще всего пользуются так же, как пьяный фонарным столбом - больше для поддержки, чем для освещения.

В аптеке:- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!- Я не наелась...

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?- Правда...- Значит и я тоже?- Ну да, ты же человек...- А скажи, папа - разве, дерзая менять человека, мы не нарушаем волю Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности...- Я понимаю, к чему ты клонишь сынок. Скажи сразу, что тебе неохота идти стричься...

- Дорогой, мне не хватает нового вечернего туалета!- Давай лучше починим старый круглосуточный.

В мире существует, по крайней мере, трое мужчин, готовых поддержать в трудную минуту: это Jасk Dаniеls, Jоhn Jаmеsоn и Jоhnniе Wаlkеr!

Высокие технологии через 20 лет:- Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

- Мне врач сказал: "Если у мужа первая группа, а у жены вторая - то у них будут проблемы с зачатием...".- Он говорил о группах инвалидности, бля!!!

- Я искал вас, Света! Искал! Все эти сорок лет!!! Я поселился в вашем городе и бродил по улицам в надежде встретить вас! Я просмотрел всех Светлан этого города в Одноклассниках. Вас нигде не было! - пылко сказал Принц.- Есть я в Одноклассниках, - пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.- Маняффка Носопыркина из Уганды? - потрясенно спросил принц.- Правда прикольно? - хихикнула Принцесса.- Уржаться, мля! - согласился Принц...

Когда-то я знал множество шуток и анекдотов о женской головной боли, усталости и том, как это мешает их мужьям наслаждаться жизнью.Потом я женился, и оказалось, что все это были не шутки...

- Ты с женой спишь?- Ну не сексом же с ней заниматься!

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что последний выстругал себе два дополнительных ферзя!

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Если животных есть нехорошо, то почему Бог создал их из мяса?

Если я буду реагировать на все, что обо мне говорят - то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей!

Все живое - питается, размножается, гадит, но только человек делится от этого своими впечатлениями.

В наше время даже в тюрьме не встретишь приличного человека.

- Выйдешь за меня?- Да, милый!- Отлично. Моя смена начинается в семь. Пару вагонов угля разгрузишь - и домой!

Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец:- Ешь, ешь! А то писька не вырастет!Жена:- Чему ребенка учишь!? ... Сам бы лучше ел!

- Я тут с девушкой познакомился! Из Челябинска.- И как она?- 90-60-90.- Грудь-талия-бедра?- Нет. Становая тяга-жим от груди-приседания.