Zahav.Ляпс

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.- А в чем же дело?- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

- Маша, ты мне изменяешь!- Неправда!- К тому же, с итальянцем!- Ну вот это уж совсем неправда!

- Бэримор, что это за жуткий вой за окном?- Это собака Баскервиллей, сэр!- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?- Это кошка Баскервиллей, сэр! - Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония! После первой брачной ночи батюшка интересуется:- Ну как, все было нормально?- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Что такое х..ня? Вот представьте себе: Багамы, солнце, море, пальмы, толпы красоток... Представили? Вот, а остальное всё - х..ня!

Грибник шагает по лесу, идёт к заветному грибному месту. Перед ним ручей шириной метра в три. Он задумался:- Прыгну, ноги раздвину, джинсы порвутся.Снял штаны, разбежался и перепрыгнул ручей. Посмотрел – трусы по шву разошлись. Сразу на ум пришло:- Здорово, что трусы не снял, а то бы и задницу порвал бы!

- Здравствуйте, это одесское радио?- Да...- И сейчас меня таки все слышат?- Да, вы в прямом эфире.- И в магазинах, и на рынках?- Да, и в магазинах, и на рынках.- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

- Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот пионерский горн в ящик пива?- Очень просто, о пытливейший из отроков! Ты хочешь, чтобы я этим горном тебе по репе настучал?- Нет.- Тогда бегом за пивом!!!

- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - спрашивает муж у жены.- Да. А как ты догадался?- А у тебя узор на спине отпечатался.

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику сексуальных отклонений. Главврач делает с ним обход. Вдруг они видят, как мужик дрочит и кончает прямо в коридор.- Что это с ним? - спрашивает молодой врач.- У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он должен периодически освобождаться.Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает минет очаровательная медсестра.- А это что такое? - спрашивает новичок.- У этого больного та же проблема, что и предыдущего, но условия его страховки значительно лучше.

Я знаю чем накормить народ. Но будет ли он это есть?

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье . Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор , СУКА!!!

Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:- Что нужно сказать тете, сынок?Мальчик сквозь слезы:-Сука!

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:- Что-то у меня бритва не бреет!Жена:- Странно, а линолеум она резала хорошо...

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

Новый супергерой - Человек-человек. Когда-то он был обычным человеком, но потом его укусил человек, и он стал еще человечнее.

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".

На свадьбе свидетель-спекулянт выкупил невесту и тут же ее перепродал.

Маша, очень толстая девушка, заболела. Ее друзья стали звонить ей и желать скорейшего выздоровления. А Вова пожелал ей скорее поправляться. Он больше Маше не друг.

Кок подбегает к капитану подлодки:- Капитан, надо срочно всплывать!- Зачем это?- Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут".

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?- Красная Шапочка.- А куда ты идёшь?- К бабушке иду.- А почему лесом?- Как мать послала, так и иду.

Испекла бабушка колобок, оставила остывать и говорит ему:- Не ходи в Макдоналдс, а то сосиску в задницу вставят!

В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что они не настолько одиноки...

Призывник заходит к врачу военкомата держа в руке записку:“ Я не могу говорить!“Врач доверительно спрашивает:- А слышать вы можете?Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:- Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает из-под стола молоток и с размаху бьёт по руке- А – А – А – ААА !!!! БЛ ***ТЬ !!!- Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В“.

Надпись на воротах дома: "Собака не злая..., но нервы ни к чёрту"...

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек... - А, чем вы кормите своего мужа? - Да что сами едим, то и ему даем. Все, я ухожу от тебя! - Кто ты и зачем приходила?Чтоб не киснуть - надо квасить! Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

- Мойша, ты куда идёшь?- На остановку.- Шо, куда-нибудь едешь?- Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать.

Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом: "Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, это два."- Но почему над торговым центром?- Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.

Блондинка рассуждает:- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех начинаешь интересовать как личность!

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то наследующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

На соревнованиях по сумо кто-то смазал татами маслом... Эту шутку долго будут помнить зрители с 1-го по 15-ый ряд!

Объявление в зоопарке:"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".

- Послушайте, Фима, этот крем, шо ваша жена всё время покупает в аптеке - это средство для лица?- Ой, это противозачаточное. Она как вечером намажет им лицо - так к ней потом страшно подойти!

В душе он очень добрый и чуткий человек..., но как выйдет из душа, такая скотина!

Вась, а Вась!- Ну че тебе?- А ты, если бы бабой был, в "Плэйбое" голой снялся бы?- Ну, это смотря сколько заплатили бы.- Вот сука! Все вы бабы такие!

- Вась, по-моему мы заблудились.- Не выдумывай!- Нет, точно заблудились. Ты эту кошку уже в третий раз переехал.

Жена садится за пианино играет. Рядом усаживается ее собака и начинает подвывать. Муж наконец не выдерживает: - Ты можешь играть мелодии, которые он еще не выучил?

- Дорогой, тебе не попадалась на глаза книга «Как прожить 100 лет»?- Выбросил я её!- Что за новости?- Она твоей маме понравилась.

- Я так боюсь проспать поезд!- Нет ничего проще, дорогая - вытащи вибратор, вставь мобильник - а я тебе позвоню.

На Привозе, у торгового места, табличка:1 арбуз - 13 гривен3 арбуза - 40 гривенПокупатель:- Дайте мне один арбуз.Платит 13 гривен, забирает арбуз. И так повторяется ещё дважды.Покупатель:- Я купил у тебя три арбуза за 39 гривен, хотя тут написано, что ты продаёшь их за 40. Какой же ты тупой!Торговец:- И так всё время... Берут по три арбуза и учат меня, как правильно торговать!..

Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...

Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

Тамара Петровна утонула в реке,не смотря на то,что была рыбой по гороскопу,бревном в постели и дерьмом по жизни!:-D :-D