Zahav.Ляпс

- У меня книга есть. Давайте я вам погадаю.- Страница 35. Четвертый абзац.- Статья 386. Грабеж.

- До свадьбы мужчины вились за мной хвостом. А сейчас нет, так обидно...- Еще Дарвин сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами возникают проблемы.

Волочкова очередной раз обнажилась в Интернете.Люди уже и так давно с опаской туда заходят...

- В женщине меня возбуждает орган из пяти букв, "з" посредине...- Мозга?!

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом значит, вы - рука.

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

Бабушка посетила салон красоты и очень коротко постриглась. Приходит домой и спрашивает внука: - Ну что, Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, совсем не похожа. Теперь ты похожа на старенького дедушку.

Идет операция в травматологической больнице.- Доктор! А я ногу не потеряю?- Смотря где вы ее будете хранить!

Штирлиц внимательно изучал карту Южных Курил. Южных и так хорошо знал карту.

Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.

Учительница:- А где наш классный журнал?!Вовочка:- Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» - это да!

Встречаются две учительницы. Вид у одной из них, несмотря на полугодовую задержку зарплаты, весьма респектабельный. На вопрос подруги, как ей это удается, она ответила:- Мне удалось издать в качестве сборника анекдотов сочинения моих учеников...

- Вы имеете домработницу?- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

Жизнь - как рулон туалетной бумаги: вроде и длинная, а расходуется на всякое г*вно...

Я ужасно требователен к себе. Жаль только, что ужасно не исполнителен...

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!- Типа - белый медведь?- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

- И что все парятся с выбором олимпийского талисмана? Взяли бы Мишку из 1980 года, да покрасили бы его в белый цвет!- Типа - белый медведь?- Типа - седой. Всё-таки 34 года прошло...

Стук в дверь:- Здесь живет Рабинович?Голос из-за двери:- Разве это жизнь?

Пациент:- Как мне довести мою девушку до оргазма?Доктор:- Откуда везёте хоть?

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно снял.

Студенты опоздали на 5 минут на лекцию.Профессор был недоволен,но они сказали,что были на ралли.в котором участвовал их одногруппник,занявший призовое место.Профессор счел причину уважительной и разрешил им присутствовать в аудитории.Через 5 минут открывается дверь,входит студент и просит разрешения присутствовать на лекции.сказав:"Я-тот самый студент,занявший призовое место."Профессор разрешил ему присутствовать,отметив,что опаздывать все же нехорошо.Проходит еще - 5 минут-стук в дверь,входят 2 студентки.Профессор:"Вы тоже с ралли?"-"Профессор,честно говоря,мы не срали,а курили!"

Две бывшие одесситки на Вrightоn Веасh - Фирочка! Вы слышали весь этот ужас? - А какой именно? - Ну, если выбрали Обаму, так значить прыдуть негры и нас всех будут насиловать! После долгой паузы... - Сима, во-первых, попритушите Ваши радостные глазки! Во-вторых, я смотрю на вас и удивляюсь: вы что, всему этому верите? Это же только все их предвыборные обещания!!!

Один мужик всегда выключал свет, когда занимался сексом со своей женой.И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет ее с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.

- Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со своей старухой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.

Жена с мужем ходят по магазину мехов, и рассматривают товары. К ним подходит менеджер магазина и спрашивает:- Что Вас интересует?Муж, подавленным голосом отвечает:- Еду для моли выбираем!

- Почему ты развелась с мужем?- Он относился ко мне, как к собаке.- В каком смысле?- Требовал от меня верности.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. Бросился к ней:- Милая, что случилось?Она отвечает ему, хлюпая носом:- Я... Принесла кубики льда из подвала,с полоснула их горячей водой. И теперь... не могу их найти!

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

- Дорогая, что это ты один сыр сегодня ешь?- Ты, что, дорогой, еще не в теме? Это же сейчас так модно, сыроеденье...

- Вовочка, надо рот рукой прикрывать, когда кашляешь.- Не боись, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя позавчера.

Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось три дня. Православный священник на проповеди:- Доживем же достойно последние три дня, и допьем водку, чтоб не пропадала...Мусульманский имам в мечети:- Узнаем же вкус запретной свинины...Раввин в синагоге:- Братья и сестры! У нас осталось всего три дня, чтобы научиться жить под водой!

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:- Ты что его так?- Перезагрузится - успокоится.

- А ты на кого учиться собрался?- На асфальтоукладчика.- Наасфальтоукладчик. Это кто, омоновец?

- Пацаны, а гомосексуализм - это нормально?- Ну, в общем, да.В телефон:- Мама, у меня все нормально...

- Где ты так поздно шлялся??- Милая, я задержался на работе.- Не ври!!- Хорошо, не буду врать.. Вредная, я задержался на работе.

- Мама, мама! Ёлка горит!- Сынок, не горит, а сияет.- Мама, мама! Шторы сияют!

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сpазy. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривали его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная кyда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял пеpед боем странную боевую матнру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Классификация емкостей с водкой в стиле IT: 0.1 л. - demo version; 0.25 л. - trial version; 0.5 л. - personal edition; 0.7 л. - professional edition; 1.0 л. - network edition; 1.75 л. - enterprise; 3 л. - for small business; 5 л. - corporate edition; Ведро водки - extreme edition Море водки - global edition Бутыль самогона - home edition; "На посошок" - Service pack; Рассол с утра - Recovery tool; Закуска - plugins; Пиво - patch; Coca-cola, Fanta, 7-UP - trojan viruses.

Попал старик на тот свет. Смотрит, а на том свете всё так красиво, хорошо. Птички поют, солнышко светит, и люди все улыбаются. Как будто попал он в раннее утро в конце мая. Подошёл он к одному мужику и спросил:- Товарищ, а здесь рай?- Да, рай!- О, слава Богу! Я всю жизнь неверующим был, думал, что в ад попаду!- Да ты, дедушка, только что оттуда!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды. Монашка: - Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда! Монах: - Ну давай! Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах: - Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается? - О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь! - Так какого- же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!:-D

Представляешь,устроился на завод Дагистане, и в первый же день попал в больницу. -Как это ты умудрился? -Ну, я крикнул: "Мага, кинь ключ! А у них там 42 Магомеда работает"

Инициативная группа некрасивых женщин требует от Госдумы отменить запрет на продажу алкоголя после 22:00.

- Меня девушка бросила.- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!- Ещё сто?! Господи, за что?

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Парень с очень некрасивой девушкой застрял в лифте. Она: - Молодой человек! Если вы попытаетесь меня поцеловать, я закричу! Он:- Я тоже.

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей попросил у меня твоей руки.- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...- И не надо, радость моя! Возьми ее с собой!

Когда, головной мозг не может помочь решить вопрос, многие начинают думать ж…й. На ней появляются извилины, а за ними и целлюлит.

- Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом!- Конечно, милая, вот за что он так сурово меня наказал, это загадка!