Zahav.Ляпс

Специально для условий России разработаны роликовые коньки на гусеничном ходу, позволяющие кататься по бездорожью.

Из радиорубки Титаника рассказывают как сильно пострадал айсберг.

Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"

Заботливая мать запрещает сыну гулять с плохой компанией. Поэтому малыш уже три года не видел отца и старшего брата.

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, что бы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

Соседи - это такие люди, у которых каждый Новый год есть лишние деньги, чтобы устраивать во дворе фейерверки для моего удовольствия.

Разговаривают подруги:
- Почему грустная? Что случилось?
- Мой парень мне изменяет.
- Антон или Юра?
- Валера.

Криминальная хроника.
В больнице № 13 оперируемый набросился со скальпелем на медсестру. Медсестра отделалась легким...

Опять подняли цены на водку. Мы-то попили, а вот детей жалко!

- Мой муж так сильно простудился.
- Ой, ну значит пускай побольше пьёт и отдыхает.
- Ага, при таком раскладе, я вообще не понимаю, как он смог заболеть.

На автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА...
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?

Жена самого послушного в мире мужчины сильно пожалела о том, что сказала мужу "Иди в жопу!"

Нетфликс снимает политический триллер о России конца 20 - начала 21 веков. В роли Виктора Степановича Афроамериканомырдина - Уилл Смит.

Социологический опрос показал, что русских чаще всего заводят брюнетки, турков - блондинки, а евреев - Моисей.

Что показывает фитнес-браслет работнику крематория?
"Сегодня вы сожгли 4267945 ккал".

Врач успокаивает пациента:
- Уверяю вас, голубчик, вам не о чем беспокоиться. Вы доживёте до шестидесяти!
- Но под Новый год мне как раз исполнилось шестьдесят!
- Ну, а я вам что говорю?

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Предложил девушке устроить секс-марафон. Пришёл первым.

Немного времени - и вот уже вы учите пользоваться телефоном людей, которые учили вас пользоваться ложкой...

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Когда мужчину спрашивают - "Вы однолюб?", его ответ зависит от того - один он сейчас или рядом с ним его однолюбка.

В театре юного зрителя после сокращения артистов репку тянет один дед.

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

Пассажиры едут в маршрутке, мужчина просит водителя:
- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...
Женщина уточняет:
- Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
- Кошка убегает, догонять?

Подруга только что рассказала.
Собрались они на море. Сели в машину и водитель, сказал всем пристегнуться. Пристегнулся сам, и посажир на переднем сидении пристегнулся, а на задних сидениях ремней безопастности нету...
- А нам что делать? - спрашивают с заднего сиденья.
Водитель поворачивается и говорит:
- А Вам - бояться!

Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии и красоте, а жить приходится с характером.

Суперкрем для лица!
Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг.

Если б вы знали...
Как меня бесят хокку!
Снежная зима.

У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.

Заносить женщину на руках в ЗАГС гораздо проще, чем выносить ее.

- Как Отелло называл Дездемону?
- Душечка моя!

"В этом здании также находится подпольный гей-клуб, ВХОД СЗАДИ!"

Хуже людей, чем люди, я не встречал.

Пенсионерка на приёме у участкового терапевта:
- Доктор! Я в последнее время так уставать стала, так уставать!
- А когда это проявляется?
- Ну вот автобус догоню с остановки, на ходу двери разожму, тележку закину и сама в него запрыгну - такая усталость наваливается!

Самое чудесное пожелание на новый год - и чтобы у тебя никогда не болели зубы!

Чаще всего бороться за женщину приходится не с мужчинами, а с ней самой.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

— А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
— Взяточник!

Я:
— Ну, могло быть и хуже…
Жизнь:
— Вызов принят!

— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене — и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса, включи свет!».

Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
Лет через пятьдесят…

Волан-де-Морт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Раньше со словами «мне, как обычно» заходил в бар, теперь — в аптеку.

Следователь спрашивает у свидетеля:
— А в какой руке преступник держал нож?
— В левой. Левша, наверное.
— Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.

Никак не могу понять, почему, когда готовлю баранину в сухом вине, баранина еще не готова, а я уже.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Собственно говоря в России все люди делятся на две категории: тех, кто отдыхает в Дубае, и тех, кто ненавидит тех, кто отдыхает в Дубае.

Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями. Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.