Zahav.Ляпс

Греки: мы придумали оргии!
Римляне: мы позвали на них женщин!
Американцы: а мы позвали на них трансгендеров!

Главное не деньги....
А что б анализы были хорошие.

Мы перестали брать неопределенные интегралы ради любимых женщин…

— Привет! Ты, говорят, женился?
— Да вот, женился...
— Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
— Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
— А теперь?
— Теперь нравится.

Объявление. На хорошую работу требуются славные люди. Денег платим немного, но зато от всей души.

Была у меня одна подруга, у которой никогда не болела голова... страшный человек, очень страшный…

Есть три способа успокоить женщину!
Но ни один не работает...

У кого бессонница? Заведите детей и будете спать стоя.

Не бессонница, а любовь к философским размышлениям.

- Поручик Ржевский! У Вас новый мундир и новые часы, откуда у Вас столько денег?
- Мужу моей подружки повысили оклад.

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

— Поздравляем вас, вы окончили наш вуз и получили степень "бульбазавра"!
— Может, "бакалавра"?
— После нашего вуза вы максимум бульбазавры.

Создатель машины времени так ее и не создал, потому что все ждал, что он сам из будущего притащит чертежи.

В глубине души любой мужчина очень даже верный, но парадокс в том, что душа глубоко, а член снаружи.

В общественном туалете с незакрывающейся дверью атеистов не бывает.

Я в этом вашем футболе не очень разбираюсь и ваще не понимаю, с какого хрена Рональдо начали сначала называть Рональдинио, а потом вообще Роналду

Нашёл старый школьный отцовский дневник, в нём запись: "На уроке биологии с криками: "Лети, птичка - ты свободна!" выкинул чучело дятла в окно".
Ну, теперь понятно, в кого я уродился...

- Ну что, больной, будем лечиться?
- Как, доктор, у вас тоже импотенция?

Случай в универе. Перед письменным зачетом на 5-ом курсе препод говорит:
- Возможно кто-то беременный? Поставлю зачёт автоматом!
Все переглянулись ("вроде бы никто"), но одна студентка быстро среагировала:
- А можно выйти? Очень хочу автоматом!

Когда корыто оказывается под угрозой, свиньи объединяются.

Иногда даешь человеку шанс, а надо было давать леща.

Коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

- А вы матом ругаетесь?
- Ну почему сразу ругаюсь? Я им и похвалить могу.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

Приходит чукча к попу и просит совершить требу. Поп отвечает:
- Пожертвуй одного оленя.
Чукча привел оленя, поп провел молебен и говорит:
- Молодец, что обратился к Господу, а не пошел к шаману.
Чукча:
- Шамана аднака сказал два оленя давай!

Армянин — армянину:
— Я слышал у тебя сын родился, как назвали?
— В честь Гагарина!
— Юрик, что ли?
— Гагарик!

Заходит алкаш в парфюмерный магазин, подходит к прилавку и, наклонясь к продавщице, спрашивает:
— У вас это есть? (Дыхнул.)
— Нет, этого нет. Есть это. (Дыхнула.)
— Нет, спасибо. Это для меня дорого.

Люся поняла, что несколько задержалась в третьем классе, когда ей стали нравиться песни Стаса Михайлова.

Вопреки нормальной логике, чем больше у человека денег, тем тяжелее ему с ними расставаться.

Судья - подсудимому:
- Я приговариваю вас к 15 годам...
- А телевизор там будет?
- Просмотр государственного телевидения является неотъемлемой частью наказания.

Хотите жить счастливо, тогда запомните: Ребёнок должен появиться в семье, а не семья из-за ребёнка.

- О, чёрт, Джек! Копы!
- Не парься, Джими.
- Не парься? Да ты знаешь, как они обыскивают чёрные затонированные машины? Они же это даже не спрятали!
- Не парься, Джими.
- Ты чего, Джек! Ты понимаешь, что мы везём?! Нам головы поотрывают, если это пропадёт!
- Не парься, Джими.
- Джек! Да у нас труп в машине!
- Не парься, Джими. Мы же - катафалк!

- Каковы Ваши требования к будущей жене?
- а) чтобы была не б и в) чтобы была не г.

В детском саду я обманул девочку. Предложил ей: "Давай ты покажешь свою, а я покажу свою?" Показал свою, а её смотреть не стал.

Входит покупатель в хозяйственный магазин:
- У вас гвозди есть?
- Где-то были!.. Где-то были!..
- Нельзя ли побыстрей?
- Гдетобылигдетобылигдетобыли!

Если девушка на свидании ставит телефон в режим полёта , то скорее всего вы не единственный кто летает этой авиакомпанией...

- Пап, а чем лучше зарабатывать - умом или упорством? Головой или седалищем?
- Локтями, сынок, локтями...

В школе бедного района Чикаго ученице дали анкету с вопросами «Сколько у вас братьев и сестер?», «Профессия отца» и т.д. На следующий день она вернулась с клочком бумаги, на котором было написано: «В нашей семье восемнадцать детей. Ещё мой отец может выполнять сантехнические и плотницкие работы».

Когда Цукерберг ругает американскую цензуру в соцсетях - это все равно как если бы Ежов на следствии остро критиковал перегибы при проведении репрессий.

Звонок в "Скорую помощь":
— У моего мужа - 39,5!
— (сквозь слёзы) А мой зато зарабатывает много...

Представьте себе, как трудно будет нашим детям лет через 20 придумать свободное имя пользователя.

Настоящий мужчина хочет только одного - стать достаточно богатым, чтобы просто играть в компьютере.

Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту:
- Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта?
Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает:
- Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра неважно со зрением.

— Он в ужасном состоянии. Вообще не может летать.
— Вы кота мне принесли вообще-то.
— Это ветеринарная клиника или клиника отмазок?

Женщины любят фразу "У него нет чувства юмора". Причем она означает "Он над моими шутками не смеется, а я его шуток и вовсе не понимаю".

История циклична.
1982 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.
2025 г. - запрещены Аквариум, Машина времени, ДДТ.

Раньше я добавлял в еду куриные кубики, но теперь на всём приходится экономить. Поэтому теперь я кладу вместо них козьи шарики.

Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса.
Подошёл Учитель:
— Проблемы? – спросил он.
— Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, — пожаловался юный Сяо.
Учитель подумал и сказал:
— Да выкинь его вообще на хер.
Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление.