Zahav.Ляпс

Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?

Подготовился к возвращению жены из отпуска - это когда ты перестирал все белье, вымыл три раза полы, вынес весь мусор, перемыл на всякий случай даже чистую посуду, разбрызгал целый баллон освежителя воздуха, чтобы не пахло табаком, вылил по ведру воды в цветы, заказал ужин в самом дорогом ресторане на дом, вымыл кота, а она ходит по комнатам, цокает языком и только приговаривает: « Это же надо так за две недели засрать квартиру!!!»

Был у меня когда-то лишний вес. Но однажды я объявил весь свой вес нужным.

Я веду электронный документооборот в нашей фирме. Это такая большая синяя книга.

Он выпил стакан чачи и настроился на шесть часов секса. Но потом допил бутылку, и настройки слетели к заводским...

- Как называется квадробер в образе лягушки?
- Кваквадробер!

- Прикинь, коллега по работе спросила, если у неё посылка в почтомате, то она может её забрать в любом, или нужно ехать в какой-то конкретный.
- Надеюсь, ты сказал, что можно в любом...

- Закрой глаза!!! Я без лифчика!!!
- Дура, мы трахаемся!

— Как голубика может стоить целых 800 рублей за кг?
— Возможно, ее очень трудно собирать?
— Да для такой цены она должна убегать и отстреливаться!

Скромного парня, которого девушка впервые соблазнила в машине, очень ободряла собачка, покачивающая головой на приборной панели.

Писк моды — это звук, который издает муж, когда глядит на ценник.

Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?» — бомж ворвался на девичник.

- Два счастливых дня было у меня...
- Петрович, хватит ныть, выходные закончились!

- Дедушка, одолжи мне тысячу рублей - с пенсии верну.
- С какой это пенсии? Тебе ещё двадцати не исполнилось!
- С бабушкиной...

- … Я хочу, чтобы не было бедных, чтобы богатые сами, по воле доброй души помогали страждущим, чтобы в правительстве работали профессионалы, в школах работали самые умные и добрые, чтобы слуги народные помнили, кому они служат, чтобы…
- Да-да, голубчик, конечно... Как я вас понимаю. А пока пойдемте на укольчик… Санитары, вы что застыли? В какой палате у нас светлое будущее?

Фраза «Ты ничего не хочешь мне рассказать?» от родителей - самая пугающая. Просто не понимаешь, на какой конкретно херне тебя спалили.

- Ты кто?
- Принцесса!
- Принцессы сидят в башне.
- А я - безбашенная!

Айфон-16, дата выхода - октябрь 2024. Спроектирован с расчетом, что в 2026 году все компоненты превратятся в хлам.

Вояджер-1. Выпущен в 1977 году. В октябре 2024 года сообщил, что переходит на резервную систему питания.

Конфеты Аленка с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребенок.

Чем сельская свадьба отличается от сельских похорон?
На одного бухого меньше.

— Скажите, а разве можно заниматься
ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя!
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...

Маленькие дети залезли в шкаф к металлисту и попали в Говнарнию.

Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

- По статистике более половины мужчин меняют постельное белье перед первым свиданием...
- Нет, ну разве они не оптимисты?

Идиот - это наш клиент! - утверждают в дурдоме. Нет, идиот - это наш клиент! - спорят с ними сотрудники банков, выдающие кредиты.

Муж ложится к жене в постель
- Вань, я устала, у меня голова болит.
- Ну ты как хочешь, а я буду трa%aтьcя!

— Папа, ты любишь жареные овощи?
— Да, сынок, очень!
— Тогда тебе повезло. У нас огород горит.

Уважаю себя за то, что мне долгие годы каким-то образом удаётся терпеть такого человека как я. Другой бы уже давно умом тронулся.

Ипполит Лукашину:
Вы ещё скажите, что пароли от Wi-Fi у вас одинаковые!

- Жизнь, она почти как шахматы. Будь ты лихой конь или грозный слон, а в ферзи пройдёшь не ты, а пешка!
- А почему почти?
- В жизни эта пешка всегда королевская.

— Как вы относитесь к современной высокой моде?
— Исключительно положительно.
— А можно подробнее?
— Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.

И не нужно мне говорить о моих грехах. Я и без вас их вспоминаю с удовольствием.

- Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
- Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.

Один мужик решил в понедельник начать жизнь с нуля. Так бывает после проведенного воскресенья в казино.

- Перечислите самые известные отравляющие вещества.
- Цианид, мышьяк, иприт, хлор, зарин. В последнее время: спирт, шаурма...

Кинооператор сходил в театр и коллега его спрашивает:
- ну что, как тебе спектакль?
- да ху"ня, все на общем плане.

Хорошо, когда мужчина поселяется в сердце женщины. Плохо, когда он находит там коммунальную квартиру.

Когда я знакомлюсь с парнем, то сначала смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

В России семья считается зажиточной, если жена не штопает дырявые носки мужа.

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 100 дней.

Сегодня семьей приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

Стоит сутенер с проститутками на панели:
- Подходи, не скупись, покупай живо пись!

В одном классе учился мальчик. Он был отличником и совершенно не умел драться. После уроков его поджидали хулиганы и каждый день день ему приходилось убегать.

Узнал об этом отец мальчика. Вечером он долго рассказывал сыну, что убегать - это быть трусом, а это не по-мужски. Мальчик слушал, запоминал и дал себе обещание не убегать.

Весь следующий год мальчик после уроков каждый день получал п#зды.

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
- Плюс два или минус два?
- Плюс два!
За яйца схватилось еще 2 руки.

Сначала на уроках литературы учат придумывать на ровном месте, что нам хотел сказать автор, а потом удивляются, как ты так сама себя накрутила.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Они готовят себя к стрессу.

В целях увеличения рождаемости, Госдума в первом чтении приняла Закон о запрете климакса и импотенции до достижения пенсионного возраста.

Сначала она хочет быть за ним, как за каменной стеной, а потом удивляется, почему слова от него, как об стенку горох.