Zahav.Ляпс

Из всех видов искусств для нас важнейшим является искусство достать деньги.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

- Васильиваныч, а что такое опыт?
- Ща объясню, Петь. Снимай штаны.
- Не, ну тебя нафиг..
- Вот, Петь, это и есть опыт.

Профессиональные шахматы - впечатляющий пример того, как человеческий интеллект расходуется на никчемные цели.

Дама на минутку перестает болтать и с удивлением спрашивает мужа:
- Почему ты так часто зеваешь?
- Я не зеваю. Просто я хочу тебе кое-что сказать!

Не хочу хвастаться, но мне не нужен алкоголь, чтобы отправить сообщение, о котором я потом буду жалеть.

Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.

- А я сегодня на птичьем рынке продал своего почтового голубя. В семнадцатый раз...

- Вот объясните, чего вы ждёте от Нового года? Чему радуетесь? С каждым годом инфляция, налоги, законы... Всё хуже и хуже.
- Как чему? Пережили этот, переживём и следующий. Назло инфляции, законам, налогам. Это не просто радость. Это - гордость!

... А сейчас в нашей музыкальной программе "Хорошее настроение" прозвучит песня "Важней всего погода в доме" в исполнении Ларисы Долиной - по заявке Полины Лурье из Москвы, собирающейся на днях отпраздновать долгожданное новоселье...

Если есть секты разных там "свидетелей", то почему нет сект прокуроров, судей и адвокатов?
Ведь какие названия - "Судьи Люцифера" или там "Прокуроры Иисуса", ну или в крайнем случае "Адвокаты непорочного зачатия"...

Новогоднее поздравление : чтобы ваши мечты сбывались и по хорошей цене!

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

Из переписки:
- Вы, мужики, никогда нас не поймёте! Чтобы меня понять, ты должен был бы проникнуть в меня!
- Чего?! Ну дык!
- Эй, стоп! Я имела в виду - влезть в мою шкуру, как женщины... вот блин!
- Не знаю, что ты там дальше писала, но я буду у тебя через 20 минут, чтобы тебя понять.

- Ну что ты там копаешься? Попросил бы меня, я бы тебе сделал быстро.
- Если бы я делал не себе, а тебе, я бы тоже сделал быстро.

Жeнa шизoфpeникa и нe пoдoзpeвaeт, чтo eё вooбщe нeт.

Mудpocть — этo кoгдa ты вcё пoнимaeшь, нo ужe нa вcё пoлoжил.

Caлaт из ceкpeтныx ингpeдиeнтoв — этo чтo-тo c чeм-тo.

Oдин нaш pукoвoдитeль зaмeняeт дecять иx тeppopиcтoв.

B cлoвax "caбля", "гpeбля" и "oглoбля" чувcтвуeтcя нeкaя дocaдa.

Гeний никoгдa нe cкaжeт, чтo oн гeний! Пo ceбe знaю.

Coceдкa Oкcaнa пoвecилa oбepeг нaд двepью oт вcякoй нeчиcти, вышлa в мaгaзин, вepнулacь: ключ в двepи cлoмaлcя, зaйти нe мoжeт.

He жeлaющий paнo вcтaвaть кoлxoзный мexaнизaтop Игнaт вaлeнкoм пepeвёл пeтуxa нa пoпoзжe.

Я, возможнo, нe coвepшeнcтвo, нo шeдeвp eщё тoт.

Cтaтиcтикa утвepждaeт: кaждый втopoй пoдбopoдoк нe нpaвитcя eгo влaдeльцу.

Цифpы нe вpут, нo ими вpут.

Mнoгиe дeвушки нe oтвeчaют нa видeoзвoнки пocлe 22 чacoв, пoтoму чтo к этoму вpeмeни иx лицa вoзвpaщaютcя к зaвoдcким нacтpoйкaм.

- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, посмотрела в зеркало, осталась довольна и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся по вечерам фиолетово-розовым, творится разврат и декаданс.
Теперь я знаю, что там рассада.

Когда я со своей девушкой осторожно завожу разговор на тему пробы секса втроем, она охотно поддерживает эту идею, но при этом у меня создается устойчивое ощущение, что все-таки мы говорим на абсолютно разные темы.

Моя знакомая блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому что беременна. Что за жизнь у человека!?

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е...ут её сейчас!

- А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девушки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

В аэропортах делают голосовые объявления не только на русском, английском и китайском. Ещё их говорят на ультразвуке людей-насекомых. Если вы заметили, как посреди тишины кто-то встрепенулся и пошел куда-то с багажом, - скорее всего это инсектоид.

- Давай, ты будешь звонить мне, только когда я об этом прошу.
- Но ты ведь не просишь.
- В этом и суть.

Ночь-это нормальное состояние Вселенной, а День-это аномалия, вызванная ближайшей беспокойной звездой.

Молодой человек женился, потому что надоело готовить утром завтрак.
Очень скоро развелся, потому что надоело готовить утром два завтрака.

Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!".

- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела. Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?..
- Нет же, матрос!

Настроение девушки может резко колебаться лишь трижды в месяц: в предменструальный, менструальный, и постменструальный периоды.

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

Палач приходит с работы домой. Жена замечает рядом с ним небольшого роста худого человечка.
- Ты кого это домой привел? - спрашивает она тихо.
- Взял халтуру на дом.

Настоящие друзья это те, кто с вами остался после того, как вы бросили пить.

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй всё ещё в школу ходит или уже в институт?
- В школу.
- Да ну, в какой класс?
- 8,9 и 10.
- Что, сразу в три?
- Да, он там историю преподает.

- Изя, вы слышали? Злоумышленник на выставке плеснул серной кислотой в Малевича.
- Таки, хоть кто-то искусство спасает.

Степени молодости
1. Возраст 1-7. Хочется все конфеты в мире и самолетик.
2. 8-13. Хочется смотреть на голых девочек.
3. 14-70. Хочется всех девочек сначала раздеть, а потом перетрахать.
4. 71-80. Хочется смотреть на голых девочек.
5. 81-???. Хочется сначала пойти к доктору, чтоб он прописал очки, а потом смотреть на голых девочек.

Поздний вечер, муж только приехал домой с работы. Вдруг у него звонит мобильный, из трубки слышится взволнованный голос жены:
— Я возвращалась из магазина и попала в аварию! Приезжай скорее, я в 10 километрах от нашего дома.
Муж поспешно одевается и летит к жене. Приехав, он видит, что покорёженная машина лежит на крыше в кювете, вокруг разбросаны пакеты с продуктами и вещами. Жена в целости и невредимости сидит рядом и горько рыдает. Муж:
— Дорогая, как это случилось?
Жена, всхлипывая и размазывая слёзы по щекам:
— У меня зазвонил телефон… Он всё звонил и звонил, я одной рукой залезла в сумочку, но у меня никак не получалось его отыскать… И тогда я…
Муж перебивает:
— И тогда ты решила перевернуть не сумочку, а всю машину?