Zahav.Ляпс

Иногда полоса неудач оказывается взлётной.

Техника - техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Детство — это когда кот старше тебя.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлён.

Отпуск - это две недели, проведенных на пляже, а потом ещё шесть недель - на мели.

Жена омоновца просит мужа хоть как-то разнообразить их сексуальную жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело.

Кто не курит и не пьёт — тот на органы пойдёт!

Hикогда не pискуйте садиться стpичься за 20 минут до конца pабочего дня паpикмахеpа.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

- Братушки, знаете какие бабки будут платить наши потомки за то, чтобы скатиться с альпийского склона? - воскликнул Суворов.
И тут солдат уже было не остановить.

- Почему взрослые такие испорченные?
- Потому что взрослые - это просроченные дети.

Когда опаздываю, я одеваю носки, а не надеваю.
В спешке каждая буква на счету.

Пессимизм - это когда осознаешь, что через пару недель наконец-то закончится это сраное лето и начнется сраная осень. А там глядишь каких-то три месяца сраной зимы и наступит сраная весна.
Вот так вся сраная жизнь и пролетает.

- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это все? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.

Готовится новое музыкальное шоу для шизофреников.
Оно будет называться "Голоса".

Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
Муж бледнеет, садится на стул и упавшим голосом говорит:
- Она тебе все-таки рассказала...

Высокий уровень интеллекта заблокировал вам доступ к счастью.

Увидев бешеный успех в Европе веганских котлет для бургеров, некоторые из наших мясокомбинатов решились на каминг-аут.

- В принципе, имя Антон можно зарифмовать так: Антон - испанский дон.
- Я такого не слышал.
- Я тоже.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит, на кухне жена фарш крутит.
- Ты что тут делаешь?
Жена вздрагивая:
-Тьфу ты , бл*ть, - разбудил!

Профессиональный спорт, это в первую очередь - бизнес, во вторую - политика, в третью - зрелище, и ни в какую - здоровый образ жизни.

Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х#й знает, что из этого выйдет.

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остаётся его пустой стул.

Отец-сыну:
- Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
Сын насупившись:
- По географии еще не вызывали...

Мыльным пузырём оказалось конфискованное имущество подозреваемого в хищениях директора фабрики стирального порошка.

Он и она:
- Я не люблю открывать свою душу незнакомому мужчине.
- И не надо, мадам, откройте только тело.

Читаю: учёные обнаружили 33 живых существа в пещере, которая была закрыта в течение 5 миллионов лет.
- Закройте это, блин, обратно! Сейчас не слишком хороший год для таких забав!

Дальнобойщик, регулярно перевозящий водку, отличается от своих коллег железными нервами и очень грустными глазами.

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос, какой предмет показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши», дети дружно ответили «микроволновка».

Учительница:
— Петров, домашнюю принес?
— Принес... Налить?

— Папа, я на права сдал!
— Так у тебя же авто нет.
— Ну-у... у тебя же есть...
— Так я могу ездить и без твоих прав!

В чем разница между английским и сицилийским страховыми агентствами?

В английском, основываясь на статистических данных, вам скажут, сколько примерно человек умрет в следующем месяце.

В сицилийском вам перечислят их поименно.

Планшет был изобретён для того, чтобы люди, наконец, перестали сидеть в интернете, и начали в нём лежать.

Нелегко разрываться между беременной женой и неуравновешенным ребенком. Но свои 8 часов у телевизора я все-таки выкроил!

До наступления светлого будущего хотелось бы хоть немного пожить в светлом настоящем. Авансом, так сказать. Или в кредит.

В ветклинике моего тринадцатилетнего котенка обозвали престарелым котом! Представляете?!

— Привет, милая! Чем занимаешься?
— Лежу на диване перед телевизором…
— А что на тебе сейчас?
— Миска с пельмешками…

Кредит - это когда денег не то чтобы совсем нет, а ещё меньше.

Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство…

- Как врач, я тебе, Мария, так скажу - это сифилис, а как муж - убью, с.ка!

— Вчера был шанс отлично потрахаться!
— Давала?
— Стоял!

Гаишник останавливает блондинку:
- Вы проехали на красный свет.
- Мне красный цвет к лицу.

А я вот настолько не робот, что не могу вспомнить, когда последний раз искал на картинке светофоры.

Конец 1970-х. Брежнев проводит заседание с комиссией по делам ветеранов. Её возглавляет угрюмая более чем пожилая дама очень печальной наружности.
Во время перерыва Брежнев, немного морщась, тихо обращается к одному из членов комиссии:
- Я вовсе не против женщин-руководителей, но не могли бы вы избрать в председатели кого-нибудь помоложе?
У того сильно загораются глаза:
- Эх, Леонид Ильич! Видели бы вы её на баррикадах в 1905 году!

Требуются девушки для работы ландшафтным дизайнером! Лопата - за наш счет!

- Скажите, как вы готовите курицу?
- Не ходим вокруг да около. Говорим ей прямо, что она сейчас умрёт.

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

- Папа, почему собака виляет хвостом?
- Потому что собака сильнее, чем ее хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы собакой.