Zahav.Ляпс

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы.Тут встает стаpенький дедушка и говоpит:- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.Все в шоке:- Зачем?- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.

- Слыхал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует. - Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить! - Люди-то да. А вот лошади - в рот не берут!

- Скажите, а правда, что в этом доме на пятом этаже живет Рабинович? - Таки правда. Только его фамилия - Цукерман.

- Папа, дай херню.- Держи. Только этот плод называется хурма.

Мужик попал на тот свет. А на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют и сады цветут.- Твою мать, я в Раю!Вдруг появилась его жена.- Был...

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать.Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

Сальвадор Дали тогда уже был знаменитым художником.Решил он сделать индивидуальный заказ на гарнитур.И приехал на парижскую мебельную фабрикуПрямо там он набросал на бумаге эскизы мебели.И поинтересовался:- Сколько это будет стоить?Хозяин фабрики, старый еврей, всплеснул руками:- Что за вопрос, месье Дали?! Лично для вас мы все сделаем совершенно бесплатно. Не забудьте только подписать свои эскизы.

Диктатура - это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия - это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Когда золотую рыбку вываляли в муке, она поняла, что это намек, и все-таки согласилась выполнить еще пару желаний.

Состоятельная женщина (2 бутылки водки) ищет состоятельного мужчину (стаканы,огурцы,курево).

Переписка в интернете:- Я тебе розу отправил.- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

Вредина — это сложная социально-психологическая работа за которую никто не платит, но ты получаешь от нее удовольствие.

Вчера в баре я увидел, как подвыпившая девушка залезла на стол и начала танцевать. "Хмм... Прекрасные ножки," - сказал я вслух. Она расплылась в улыбке:- Вы действительно так думаете?- Еще бы. У большинства других столов они бы давно уже сломались от такой туши.

Ветеринар осматривает питона, и вдруг тот залаял. Ветеринар в шоке: - Уникальный случай - лающий питон! Хозяин говорит:- Доктор, может,сначала извлечём таксу,которую он проглотил?

Врач: - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость!!!

Два тигpа в клетке:- Вон, смотpи, опять идет та женщина, котоpая всегда дает нам по кyскy мяса! Но я никак не пои?мy, зачем она каждыи? pаз оставляет возле тебя бyкетик цветов?- А она была замyжем за тем мужиком, котоpого я съел месяц назад.

Есть у меня друг - очень талантливый мужик.Будучи холостым, он решил поставить опыт: сможет ли он при помощи объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупляться?Составлено было объявление и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин ежедневно, и полтора десятка перепихов за месяц.Объявление гласило: "Ищу выносливую любовницу".

Блондинкам жалуется подругам:- Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов и велосипедистов.

Разговаривают два партнёра по бизнесу:- Ты вообще не представляешь, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том мы деньги делаем, не на том!- Это всё хорошо конечно. Но есть идея лучше - ты представляешь, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте!!!

Трейлер к новому фильму:Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабушка купила ей джип.Смотрите во всех кинотеатрах страны - "Волкодав"!

- Твой девиз?- Где родился - там и пригодился.- Патриот?- Нет, гетеросексуал.

Вовочка спрашивает у мамы:- Мам, а откуда я взялся?- Тебя, сынок, аист принес.Вовочка смотрит на отца, с явным неудовольствием:- Значит мамы, 2-х соседок и тети Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

В аптеке:- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.- Пакет нужен?- Да нет! Что вы! Она у меня красивая...

- Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?- Ну держись, Вика!- А какие слова говорят жене?- Ты не спишь, Наташ?

- Дорогая! Я долго думал и решил! Нам придётся расстаться! Мне было хорошо, но я нашёл дешевле.

Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов?- Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась...

Старик на базаре жену продавал. Никто за старуху рубля не давал - Уж больно твоя старушонка худа! - Болеет проклятая. Просто беда! - А как же в постели? Ты был с ней давно? - Да что с нее толку, лежит, как бревно! Один паренек пожалел старика: - Папаша, рука у тебя нелегка. Давай-ка с бабулькою я постою Авось продадим старушонку твою! - Продашь? - Покупай, коль богат! Старуха, гляди, не старуха, а клад! - Уж больно твоя старушонка худа! - На вид неказиста, в постели - звезда! - А много ль старуха читает про секс! - Да, много читает, и практика есть! - Да что-то угрюма старуха твоя? - Сто грамм поднесешь - не удержишь тогда! Старик посмотрел на старуху свою… Зачем я, Матрена, тебя продаю! Старуху свою не продам никому! Такая секс - баба нужна самому.

В Рождество вернулся муж: Пьян, укуренный, как уж. Грусть, усталость на лице И помада на яйце. Нет ключа от иномарки, Портмоне и зажигалки... А жена:" Ходил к блядям?" -" Нет, колядки пел людям!" В Рождество жена вернулась, Словно солнце улыбнулась. Вся румяная с лица, В новой шубе из песца. Крутит ключ от иномарки, И в багажнике подарки... Муж: " Откуда? Блядовала?!" -" Нет, родной! Колядовала!!!"

Переписка на сайте знакомств:- Света, а пришли фотку попки?- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?- переведи ещё сотню!- перевёл! Спасибо! Красота!- Светка, а можешь показать киску?- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!- Хорошо, я согласен, перевожу!Мужик, закрывая тело девушки простынёй, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так!!! А жена, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:— Е… вашу мать, когда ж я сдохну - то!

- Мне коробочку сока, пожалуйста - Какой вам сок? - Любой… - «Я» годится? - Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.

Способ завязать знакомство:- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему - то всегда звучит урожающе.— Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка.— Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?— Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.— Филфак?— Он.— Год выпуска?— 89-й.— Группа?— 33-я.— Сеня?— Федор ты?— Я. Сколько лет, сколько зим…

На фестивале этнической музыки шотландский волынщик с плохим зрением три часа дудел в задницу бобра.

Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. - Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! - Какой именно?! - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Письмо в редакцию популярного кулинарногожурнала:"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном ианчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"

Выбор спутницы жизни, можно сравнить с таким риском, когда засовываешь руку в ведро с ядовитыми змеями, в надежде вытащить безобидного ужа.

Доктор, как моё состояние?- Будем закапывать …- В могилу? - Нет, пока капли в уши!

Дорогая, давай купим новый холодильник?- А, старый сломался что ли?- Работает, вот только магнитики вешать уже некуда!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару. Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.- Он и сейчас не выпустил.

- Извините, коллега, хорошо ли клюёт в этот озере?- Клюёт?! Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!

Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!

Нашла коса на камень:представитель компании-«Орифлейм»позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Есть 5 видов мужей: - красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато не пьет - остальные.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.- Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?Тот сверкает глазами, шевелит усами:- Задавай.- Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:- РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!И тихо так, спокойно:- Зарэзать - да.

Деньги в кармане- еще не крылья. Но походку меняют...

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарём!

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".К сожалению, дожил...

- Нервная ты. Бедный мужик, который будет с тобой.- Да никому я не нужна!- Ну, значит на твоем надгробьи напишут, что никто не пострадал.