Zahav.Ляпс

У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились.

Семья цыган из 37-ми человек снимет однокомнатную квартиру. Тишину и порядок гарантируем

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.Решили попробовать.Повесили в японский бар на 24 часа.Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.Повесили в английский бар.Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.Повесили в русский бар.Через 24 часа приходят - часов нет!Они подходят к бармену:- Мы вчера сюда часы повесили, где они?Бармен (удивляясь):- А-а-а-а-а... . так это были часы?!А мы подумали - нахера нам зимой вентилятор?!

"Хрен получишь" и "Ни хрена не дам" - как ни странно одно и тоже.

Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.

В военкомaте нa медкомиссии:- Фaмилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись!Нaгнись! Рaздвинь ягодицы!Годен!- А Вы в лицо не могли мне это скaзaть?

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всехненавидеть.

Самолёт над Москвой терпит бедствие."Надо отвести самолёт от города! Спасти людей!", - решают лётчики.- Может сюда?- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!- Может на лес?- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!- А может... (экипаж склонился над картой)- Точно! РУБЛЁВКА!!

Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".

- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?- Кто?- Петров.

Преимущество маленького бюста состоит в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущество большого бюста - в большом бюсте.

На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек.- Унучок, помоги написать смс-сообчению.- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы...

Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

- Я тут грешным делом подумал...- Головой надо думать!

У миллионера берут интервью:- Скажите, в чем секрет вашего успеха?- Терпение, мой друг, терпение.- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.- Например?- Носить воду в решете.- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Беспредел!!! На пачке порошка написано 100 граммов бесплатно, купила прихожу домой открываю а там только порошок.

- А как вы кокосы с пальм собираете?- А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.- А если ветра нет?- Ну... тогда неурожай.

- Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?- Ну, сердечки там, колечки, брюлики.- Он же мужчина!- А мне дарить набор насадок для дрели - это нормально?!

Двое парней на пляже наблюдают за красивой девушкой, котораявдруг начала тонуть. Ни секунды не раздумывая, оба бросаютсяв воду. Вытащив девушку, они усиленно начинают делать ейискусственное дыхание рот в рот.- "Постой!"-говорит один, "Что то тут не то"-"Вот и я говорю: Та была в ластах, а эта почему то вконьках...."

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязатьгалстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложивмужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязалгалстук. Вставая, мужчина спросил:- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Выработали костюмером?"- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!"

Экзамен по анатомии.Студенты опускают по очереди руку в анатомический мешок и на ощупьопределяют органы-Одна студентка долго щупает, краснеет и выдаёт растерянно:- Сосиска-Два старых профессора переглядываются и говорят:- Вы не спешите, хорошо подумайте-- Ну сосиска, я Вам говорю-Девчонка вынимает руку из мешка, а там действительно сосиска!Один профессор другому:- Послушайте, Станислав, а чем тогда мы вчера закусывали?

– Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?– А она до сих пор боится, что если залетит – её дома прибьют.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:- Контрольное захоронение!

В Ателье Оригинального Дизайна:- Можете ли Вы изготовить рулон туалетной бумаги с фотографиями... моейтёщи?- Конечно, Вовочка! Сделаем быстро и качественно! Будете довольны!- Откуда Вы знаете моё имя?!- По фотографии. Недавно Ваша теща заказывала у нас прокладки с фотографиейзятя Владимира.

- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...- Ясно, мыло!

Настоящий рецепт для женщин: итак берём 2 яйца 1 банан...

- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...- Я тебя тоже!-... и невредимую.

Перед предстоящей операцией пациентка была вне себя от волнения.И ей не стало легче, когда сестра в приемном покое спросила:"Вам уже когда-нибудь удаляли аппендицит?"

Лондонский автобус. Заходит пожилой джентльмен, оглядывается по сторонам и видит: водитель - черный, кондуктор - тоже черный, да и вообще все в автобусе черные, кроме одного белого. Да и тот сидит и читает газету на русском языке.Джентльмен подходит к нему, вежливо приподнимает шляпу:- Насколько я понимаю, господин Миклухо-Маклай?

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года.Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас - Мексике, Аляску - России, а остальную территорию индейцам.Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной?Ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...

При пожаре отправь эсэмэску со словом НЕLР на номер 01. Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.

- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?- Совесть в доле...

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Современная супружеская верность - это когда муж и жена занимаются сексом в основном друг с другом.

Каждый мужчина в итоге выбирает ту девушку, которая верит в него больше, чем он сам.

Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый...

- Почему кролик боится удава?- Потому что не знает, куда его трахать!

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?- Обижаете. Она там преподает.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Маленькая девочка спрашивает у мамы:- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:- Я не знаю, а что?- Ага, все понятно, ты меня удочерила!

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки...

- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля! Че разбился все таки что ли?! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили .. За%^&* всех..

Пенсионерка зашла в банк,увидела,что нет очереди и все шесть окошек работают...Поняла,что здесь ловить нечего,и пошла скандалить в поликлинику.:-D

- Как же вы там, в космосе, находитесь без вина, без женщин?- А вот за это нам и дают героев!

Буратино подходит к папе Карло:- Папа Карло, а как я появился?- Дятел принес.

- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...- А что, нормальные комменты.- Да, но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!