Zahav.Ляпс

Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Две девочки разговаривают:- Ты кем на Новый нарядишься?- Сугробом..., снежинки из меня не выйдет...

Функции фена в понимании женщин : 1. Сушить волосы. 2. Петь в него. 3. Сдувать пыль. Функции фена в понимании мужчин: 1. Сушить выстиранные носки. 2. Пугать кота.

- Доктор, выпишите мне Виагру.- А что, проблемы?- Да, доктор, на работу не стоит.- Для работы таки лучше вазелин.

Требуется разнорабочий на мебельноколбаснометаллургический завод.

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой толкают.

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая, безобидная ведь была зверушка....

- А почему Вы не замужем?- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя ДУША!- Вы понимаете, что хотите дьявола???

Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали, каково это: красть у детей!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"

Я называл это пофигизмом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость"

Семь раз отмерь, один раз отрежь, сто раз пожалей...

Если вы все ещё не научили вашего попугая произносить фразу "Помогите, меня превратили в попугая", вы зря теряете время.

Парень с девушкой сидят в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Всё очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот парень её уговаривает:- Ну скушай ещё немного, ну пожалуйста.А она отвечает:- Если я съем ещё кусочек - то ты во мне уже не поместишься.

- А вы свою жену любите?- Разумеется! Чем она хуже других?

Родительское собрание в грузинской школе. Классный руководитель:- Махарадзэ-старшый!-Я!-Ваш сын Гогия савсэм нэхороший чэловэк стал! На уроках хулиганыт, учытелям грубит, дэвачек абыжает, за коса дергаэт, на адын двойка учытся, савсэм нэхароший чэловэк стал...-Ладно, генацвале! Я с ним пагаварю...Через месяц снова родительское собрание.Классный руководитель:-Махарадзэ-старшый!-Я!-Ваш сын Гогия... Ну савсэм нехороший чэловэк! Целый мэсяц в школа нэ ходыт!-А зачэм мнэ такой нэхароший сын? Зарэзал я его...

С момента освоения человеком жопы как органа для достяжения сексуального удовольствия - спокойная жизнь у глистов закончилась

Общение на медицинском форуме:- Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?Ответ врача:- Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

- Какие милые зарубки на вашем дверном косяке: Коленьке 3 года, Коленьке 4 года... Коленьке 8 лет. Коленька - это ваш сын?- Нет, это мой муж-уголовник.

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить-то нечего!

- Вот он где! Ты почему уехал, ничего не сказал, ключи не оставил?! Мать все морги, все больницы обзвонила: нет нигде ключей!..

- Если понадобится моя помощь - даже не знаю, где вы сможете меня найти.

Подскажите, что делать!!!Сын растет тряпкой - собственной жизненной позиции не имеет, от мамы не отлипает, ничего не делает - даже лень голову от кровати поднять.Возраст 7 дней.

- Сейчас в моде трехдневная небритость.- У парней или у девушек?...

- Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...

Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

- Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.- Чего так?- А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж лучше я мылом помоюсь!

- Прикинь! У мне вчера Машка минет сделала в первый раз, а сегодня с ангиной слегла! - Я надеялся, что Дед Мороз существует, но не знал, что это ты!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:- Вы беременны!!! Блондинка в замешательстве, спрашивает:- Доктор, а этот ребенок мой?

Идет новый русский по набережной, весь в депрессии, пьет с горя дорогое французское вино из горлА...Подходит к нему старушенция:- Сынок, ты когда допьешь, бутылочку не выбрасывай...- Да ты что, бабуля, это ж французское, такие у нас не принимают!- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

Русский язык богат.Иностранцам не понять. Пи@дец-это когда @уёво.Пи@дато-это когда а@уенно.

Настоящий мужчина никогда не подарит своей любимой плюшевого мишку. Он КУПИТ У ЦЫГАН ЖИВОГО.

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко Дедом Морозом, помогать своей Снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя.

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас...

Гинеколог после pабочего дня выходит на yлицy:- Hy наконец-то лица!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами! "

Как ты относишься к структурированному углероду?- Да ты зае@ал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

Кто не женился после 30 лет это остаток скромных,страный,и уродлевых.

Вчера комар за член укусил. Три раза кончил, пока чесался...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:- Кто в доме хозяин?Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?- Хозяин! Где хочет там и лежит.

- Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?- Да, а что?- Щука твоя звонила, сказала что с икрой!

Девушка – парню:- Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать?- Я бы в неё пошёл!

Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам:- Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину!- Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву.

- Я вчера на вечеринке познакомилась с мужчиной. И мы как-то сразу перешли на ты.- Что прям сразу?- Да. Он сразу мне сказал: "Да пошла ты...".

Беня Ципенюк, король одесских карманников, попался на горячем и предстал перед судом.- Прошу объяснить, - обращается к нему судья, - каким образом вам удалось снять золотые часы с цепочкой, брелоком и жилеткой потерпевшего?- Гражданин судья, - отвечает Беня, - за такую консультацию мне обычно платят не менее тысячи гривен.

Ночь. Одесса. Давно. Дом священника. Стук в дверь. Толстый, русоволосый поп выходит на порог.На крыльце стоит пожилой еврей, держа за руку мальчика.- Здгаствуйте, батюшка.- Здравствуй, сын мой. Чего тебе?- У мене вже к вам одна такая маааленькая пгосьба... Мой Абгаша, такой умный мальчик... Такой тгудолюбивый... Но он никогда таки не сможет сделать себе ногмальную кагьегу, потому, что говгит с сильным евгейским акцентом. А где ему научиться в евгейской семье... Возьмите его к себе, батюшка. Пусть он пгислуживает у вас в доме. Пусть бегает в лавочку, выносит ггязные вёдга, колет дгова... И всё это таки бесплатно. Но пусть он слушает как ви газговагиваете, пусть пгивыкает говорить по гусски без акцента...- Ну что ж, я согласен, давай сюда твоего жидёнка...Через месяц еврей стучится снова.- Ну что, батюшка, ви уже научили моего мальчика говогить по гусски без акцента?- А шо, ви себе думаете это вже так пгосто, да?

Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету — это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.