Zahav.Ляпс

А знаете-ли вы, что если считать население по заявлениям сотовых операторов о количестве у них абонентов, то скоро мы по населению перегоним Китай!

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит... - Ах, вы ещё и поговорить успеваете?....

Муж читает СМС от жены''Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал.И почему я тебя раньше не слушала?"

Знаете, какими бывают роды? Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными. Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы. Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода. И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

Никогда не нужно искать виноватых – нужно жить, не причиняя никому боль, не судить других людей и быть абсолютно свободным.

Не забывайте по утрам выкидывать мусор из ведра, из головы, из жизни.

Звонок в цирк:- Алло, слушаю вас.- Это цирк?- Да.- Вам нужны артисты оригинального жанра?- А что вы умеете?- Я передаю запахи на очень большие расстояния.- Во-первых не выдумывайте всякую чепуху, а во-вторых не дышите на меня перегаром!

Слыхал, боярин, Митька Босой вернулся,- Окстись, Вань! Его ж два года назад на кол посадили!- Ну и что! Отсидел и вернулся!

- Доктор! Когда меня выпишут?- Когда кардиограмма выпрямится.

Знаменитый русский диетический напиток-60-ти процентная вода...

Встречаются два старинных приятеля. Один другого спрашивает: как живешь,можешь? Другой отвечает: живу хорошо,могу плохо. Так значит выходит- плохо. Нет, выходит хорошо. Входит плохо!

Если тебя ударили по левой щеке, подставь задницу! И звонче, и не так обидно!

Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.

Не бывает много денег, бывают маленькие кошельки.Не бывает грязных денег. Бывают неотмытые.Не бывает некрасивых мужчин. Бывает мало денег.

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой: -Посмотри, какой орёл! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря... Петька вскакивает и говорит: -Ну, Василий Иваныч, я полетел! -Полетишь, когда лопатой подбросят!

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Хорошо воспитанные девушки не матерятся, не напиваются в хлам, не танцуют голыми на столах...В общем, жизнь у них скучная-прескучная!..

Пришел мужик в церковь, молится Б-гу:- Господи, устал я от этого бардака, от вечных русских бед. Сделай, пожалуйста, дураков умнее, а дороги - лучше!На следующий день мужику пришло письмо из америки, что он выиграл "Грин Кард".

Жена сообщила мужу, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день муж, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила супругу, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Лет 20 назад еда была вкусной, а лекарства - очень противными. К счастью, в наше время обе проблемы исправили...

- На днях признался своей невесте, во всех своих шалостях и грехах!- Ну и как она среагировала?- Не прокатило, скоро свадьба.

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про термоядерные реакторы, телепортацию, лазеры и силовые поля . Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос...

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:1. Как найти мужчину своей мечты? 2. Что потом с этим подлецом делать?

Увы, но фразу "Молния два раза в одно место не бьёт" электрик Макаров уже не скажет никогда...

На процессе против известного хакера прокурор закончил свою обвинительную речь словами: - Обвиняемый выполнил недопустимую операцию и будет закрыт...

В таджикской армии тоже появилась ракета "Тополь". Разведданные сообщают, что мощность ракеты прямо зависит от размера и возраста дерева.

Вчера в Нижнем Новгороде прошла акция по борьбе с наркотиками и среди глухонемых. Она носила название: «Покажи наркотикам нет!»

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными- употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер...

В секс-шопе:- Что там у вас за крики были?- Да у покупательницы в неподходящий момент вибратор сломался. - И что, сильно ругалась?- Не то слово! Весь ассортимент перечислила!

- А где же Снегурочка?- Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!

Ирландия. Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.1. Бог его знает - православный.2. Аллах его знает - мусульманин.3. Черт его знает - сатанист.4. Шайтан его знает - мусульманин- сатанист.5. Пес его знает - тотемист-охотник.6. Хрен его знает - тотемист-собиратель.7. Кто его знает - интеллигент-агностик.8. Х#й его знает - все остальные - последователи первобытных фаллических культов плодородия.

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Надпись на пачке сигарет "ВЫЗЫВАЕТ НЕДЕЛЬНЫЙ ПОНОС", для меня куда страшнее, чем обычное "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ"

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы". Еврейская мудрость.

Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?

- Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

Читайте медленно и вдумчиво, это очень серьезно! "Хаба- хаба-баха-баха ух". Ну вот молодцы, вы справились и правильно прочитали древнее китайское заклинание - теперь вы надежно защищены от половых контактов на 3 года...

Утром муж будит жену:- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!Жена, поворачиваясь на другой бок:- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Пляж нудистов. Сынок подбегает к маме:- Мама, а я там видел тетю с большими сиськами.Они гораздо больше, чем у тебя!- Сынок, чем больше сиськи, тем тетя глупее!- А еще я видел дядю с большой писькой!- Сынок, чем больше у дяди писька, тем он глупее!Сынок побегал еще по пляжу и прибегает назад:- Мама, мама! Там наш папа с такой дурой! И чем больше он с ней разговаривает, тем глупее становится!

Вот говорят:"Напилась-веди себя прилично!"... Ага, щас!На фига:-)тогда вообще пила!?

Мать отсчитывает сына:- Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно все должна твоя жена решать, а не мама!

Если долго смотреть на женщину, можно заметить, как она выходит на пенсию.

Не было сотрудников зоопарка, которые могли бы переваривать директора, зато семиметровый сетчатый питон справился с этой задачей на «отлично».

Противная, страшная, толстая - чем интересно Маринка мужиков берёт?- Конечно силой, она с 6 лет штангой занимается.

- Мне, пожалуйста, двойной виски.- Девочка! Это школьная столовая!- Ой, извините, я задумалась... Компот, пожалуйста...

- Дорогой, ты кота покормил?- Он воды поел!

Парашютисты которые делают фигуры выпрыгивают из самолета.... Ну сошлись, сделали "звезду", расходятся.Один парашютист спрашивает у второго:- Будешь яблоко?- Давай!Дал. Тот съел. Сходятся для "Солнышка". Опять же:- Будешь яблоко?- Давай!Дал. Тот съел. Сделали, опять сходятся для последней фигуры. Опять же:- Будешь яблоко?- Давай! А откуда ты из берешь?- Да у тебя их полный рюкзак!

Школа. Первый класс. Идёт урок арифметики. Учительница спрашивает у еврейского мальчика:- Беня, представь себе, что у тебя 6 яблок, половину ты дашь Ване, сколько у тебя останется?- Таки, пять с половиной!