Zahav.Ляпс

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками "32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

Молодых девушек в подъезде не было, и бабушкам на лавочке приходилось называть проституткой дворника Митрича.

Первое свидание. Он:- Какой я у нее?Она:- Какой он у него?

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу, в гробу, в гробу.

В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!

- Нашел сто баксов в книжке про еврейского бога Яхве. Вот у кого надо учиться остальным богам, как работать с потенциальными клиентами!

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову...Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

В Черном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...

Хочешь иметь сто друзей - меняй ориентацию!

Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

Две блондинки в ресторане. Одна:- Посмотри на этих двух старух. И мы такими будем лет через двадцать. - Ты что, дура, это же зеркало!

В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.

НИКАК НЕ МОГУ МУЖА ПРИУЧИТЬ К ПОРЯДКУ ........ВЕЧНО СВОЙ БУМАЖНИК В ДРУГОЕ МЕСТО ПРЯЧЕТ .

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально --------------------- Когда утром я слышу звук будильника, мнекажется что в меня выстрелили.- И что? Сразу вскакиваешь?- Да нет, лежу как убитый. --------------В зоопарке:- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Жена приходит в тюрьму к мужу. Муж: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой!

ГИБДД-шник останавливает автомобиль.Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо...С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Из инструкции по дайвингу:Если на вас напал другой водолаз: 1. Выдерни шнур2. Выдави стекло

Блондинка возмущается:- Да ну его, этот дурацкий календарь! Он показывает сразу все дни, а мне нужно узнать только сегодняшнее число!

Поспорили как-то врачи, кто их них самый главный в стране.Стоматолог говорит: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит красота улыбки людей в стране.”Ему возражает гинеколог: “Самый главный — это я, ведь от меня зависит рождение здоровых детей — будущего страны.“Его перебивает проктолог: “Не спорьте, самый главный врач в стране — это я, ведь страна в жопе, а я - единственный, кто профессионально в этом разбирается.”

- Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?- Крокодилы.

Интернет сегодня похож на Древний Египет.Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

Больной от вскрытия отказался. Выписан под наблюдение участкового патологоанатома.

Крупному дата-центру требуется квалифицированный менеджер по уборке помещений. Обязательные требования: Знание *NIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: - Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Маша, что я думаю ? - Что, дорогой? - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.- У меня что ли?- Нет, у меня.

Желаю всем в наступающем Новом Году не прощелкать свое счастье мышкой!!!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда:— Женат?— Да. — В рай. — Женат?— Да. — В рай. — Женат?— Да, дважды!— В ад. — За что?— Рай для мучеников, а не для дураков!

Звонок в сервисный центр, женский голос- У меня принтер сломался.- Какой? На корпусе что написано?- Я по-английски не умею читать...- Ну, прочитайте русскими буквами.- Э-э-э-э... "в рот хер"... Принтер оказался Brother

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: - Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название.... то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: - Кто тебе это сказал? Внук: - Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... - Сколько раз тебе говорить... "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ" корабль, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Ви называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика! – Дамочка, шё ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает! – Не бывает?! – Жена поворачивается к мужу. – Боря,а ну покажи ему свои.....

Опасайтесь таксистов - все они маньяки! Постоянно спрашивают- "Вас куда?"...

Ночью Сара просыпается и говорит:- Абрам,дай мне мои вставные зубы.Абрам:- Зачем тебе ночью зубы?Спи!Через час,Сара:- Абрам,ну дай мне мои вставные зубы!Абрам:- Зачем тебе ночью зубы?! Сара:- Я хочу быть страстной,я хочу кусаться!

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану:- Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния?- Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями.- А что будет, если молния попадет еще в один двигатель?- С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние.- А что будет, если молния попадет в третий двигатель?- Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта.- А если и в последний двигатель попадет молния?- Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта.- А если молния попадет и в запасной?- Достанем еще один запасной двигатель...- Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей?!- Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот.

С мужчинами как с мобильными телефонами.Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.

- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?- Да, мы все чьи-то дети.

- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.- А темноты-то чего бояться?- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!Блондинка, удивленно:- А я что - в две стороны еду?

У женщины две цели в жизни: выйти замуж и выглядеть незамужней.

Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но... не сегодня.

Опровержение в газете: В место слов "половина членов правительства - воруют" надо читать "половина членов правительства - не воруют".

- Алло, скорая? По-моему, моя жена померла!- А вы что, не уверены?- Ну, в постели она как обычно, но тарелки третий день не мыты!

Приходит женщина к доктору-наркологу и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - Как??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

- А мне надоело сексом заниматься!- Почему?- Скучно. Вот если бы... вдвоем!

Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.