Zahav.Ляпс

Сын подходит к матери:- Мама, я голодный.- Сейчас, я разобью тебе два яйца.- Может ты еще мне и ногу сломаешь?

- Девушка, можно с вами познакомиться?- Что, сынок, опять обкурился?

- Я хочу вернуть своего любимого.- Это можно. Чек вы сохранили?

Еврей проходит таможню. Таможенник:- Оружие, наркотики, контрабанду везете?- Не знаю, мне мама вещи собирала.

Подчиненный - шефу:- Вы просто обязаны повысить мне зарплату. Мной интересуется уже три компании!- Хммм. И какие же?- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

- Да у тебя щетина!- Так сейчас же модна некоторая небритость.- Так то у мужиков! А ты женщина!

- Милый, надо нам с тобой худеть. Нужно больше физических нагрузок. - Это каких?- Будем до Макдонольдса ходить пешком.

- Кощей, падла, признавайся, куда вчера бутылку водки упрятал? - Иванушка, миленький, ну хоть убей, не помню я!- Да ты, сволочь, еще и издеваться надо мной вздумал?!

- Алло, привет, дорогая, ты где? ... - Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты? - А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

- А это что у вас за этикетка от вина вклеена в паспорт?- Это виза в Молдавию...

Открылась горячая телефонная линия с медиумами для лягушек. Вот история разговора одной лягушки и медиума.Лягушка спрашивает:- Скажите пожалуйста, уважаемый экстрасенс, что ждет меня в новом году?Экстрасенс отвечает:- Весной вы встретитите красивую молодую девушку, которая захочет узнать о вас всё.Лягушка говорит:- Это здорово! Я встрещусь с ней на вечеринке или где-то еще?- "Нет", - сообщает экстрасенс - "в следующем семестре на занятиях биологии у первокурсников".

Руля по взлётной полосе, самолёт резко тормозит и возвращается к выходам аэропорта. После чего самолёт стоит час, не выпуская пассажиров. После чего самолёт взлетает.Один пассажир спрашивает стюардессу: - В чем была проблема?- Наш пилот был обеспокоен необычным шумом в двигателе - объяснила стюардесса - и нам потребовалось некоторое время, чтобы найти нового пилота.

- Сегодня мы наконец-то побудем одни, - говорит ухажёр девушке. - Я купил три билета в кино.- Почему три?- Твоим матери, отцу и брату!

Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма... Она - в Париже, он - в Токио...

Настоящие друзья - это люди, с которыми хрен поссоришься... такого в ютуб навыкладывают...

- Вась, а почему ты больше не растишь огурцы на своей даче?- А они у меня получаются хуже магазинных - не соленые и без банок.

- Ты же так меня любил?- Да, любил, но это было 80 кг тому назад!

- Слушай, друг, так получилось, что я не смогу прийти на твою свадьбу. Но я обещаю, что железно приду на следующую.

- Братуха, я женюсь!- На ком?- Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы!- Брат, не обессудь, но мои родители будут против!

Уж БОЛЬНО хотелось... смущённо объяснил своё поведение садомазохист.

- Ржевский, спорим что уж фразу "Я люблю тебя" вы точно не сможете опошлить? - Легко. "Я люблю е#я".

В суде:- Свидетель, вы видели подсудимого перед убийством?- Да, утром.- Он вел себя адекватно?- Вполне.- Опишите подробнее как он выглядел.- Ну, на его лице была пена, на губах, на подбородке. А в руке бритва. - Ничего себе! И что он сделал, когда вас увидел?- Продолжил бриться.

Парикмахер клиенту:- Потрясите головой, пожалуйста. Я туда ножницы уронил.

Блондинка звонит подруге:- Маша, ты где?- Я стою рядом с мужчиной в костюме.- Так тут все мужчины в костюме.- А ты ищи того, у которого я стою.

Говорят, деньги не приносят счастья, но зато сколько они приносят радости!

Небьющаяся игрушка - это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Дверь распахнулась и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе. Красавица плакала, сидя на кровати. Увидав его, принцесса разрыдалась ещё больше:- Завтра меня отдадут дракону! Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. Это я! Ну почему я такая красивая?- Я спасу тебя!- Ты убьёшь дракона?- Есть более простое средство! - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.- А других способов нет?- Ну ещё могу сломать тебе нос и ты не будешь самой красивой.Принцесса вздохнула и принялась стягивать с себя платье...

Утверждение, что нельзя быть культурным человеком, не прочитав Пушкина - довольно спорно. Я знаю многих культурных людей, не читавших Пушкина. Например - Вольтер, Шекспир, Цицерон, Аристотель...

Лондон. 20-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает дверь, пытаясь выйти из него на улицу. - От себя, сэр! - подсказывает ему услужливый швейцар. - Но здесь написано "на себя"! - уставился на него джентльмен. - Именно так, сэр, - охотно соглашается швейцар, - это мистер из 10-й квартиры придумал. Он таким образом любовников жены догоняет!

Несколько скаковых лошадей стоят в хлеву. Одна из них начинает хвастаться своим послужным списком:- Из последних 16 гонок, я выиграл 7!Другой конь рвется перебить первую:- А я из последних 25 гонках, выиграл 18!"- О, это всё очень хорошо, но в последних 37 гонках, я выиграл 29!" - Говорит третий конь, щелкая своим хвостом.В этот момент они замечают, что борзая собака сидела и слушала их. "Я не хочу хвалиться," - говорит борзая, - "но в моих последних 80 гонках, я выиграла 77 из них!"Лошади явно поражены. "Круто!" - говорит одна лошадь после тишины, - "Говорящая собака!"

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.

- Холмс, сегодня ночью со мной происходили странные вещи. Пошел я в туалет, открываю дверь, свет сам зажегся, выхожу сам выключился. Что бы это могло быть?- Элементарно, Ватсон, просто Вы опять насрали в холодильник!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Паpнишка пpиходит утpом домой. Мать видит, что на бpюках около шиpинки у него белое пятно и говоpит:- Сынок, чей-то у тебя белое пятно на штанах?- Да это я моpоженое кушал...- А, ну в следующий pаз моpоженое кушать будешь - штаны снимай...

-Ты такая красивая, я люблю тебя! Очень! -Обернись! Там сзади девушка в сто раз красивее меня. Он обернулся. -Но там же 2 старухи?! -Если бы ты меня любил, ты бы не обернулся

- А как будет правильно: поехать отдыхать "на Украину" или "в Украину"? - Правильно будет - на Канары.

Милые дамы, не просите от Деда Мороза сказочной жизни. Королевой от Вас не сделает, а вот Ивана-дурака пришлёт на Вашу голову!

Один мужик забрался на высоченную гору, смотрит - там пропасть - 5 км, а над ней два мужика парят. Без всякого снаряжения и крыльев. Ну, он к ним - мужики, как вы это делаете? Один из них:- Ну, здесь такие теплые потоки воздуха, они выдерживают тело до 80 кг. Альпинист:- А я 70 вешу.Прыгает в пропасть, летит вниз. Второй мужик: "Знаешь. Иван, для призрака, ты порядочная сволочь!!!"

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?- Я тебе завтра скажу.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

Петя понял что папа не совсем космонавт, когда папа привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.

- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?- В туалете был.- Два месяца?!

В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Продлевать будете?

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

- Существует ли рецепт удачного замужества?- Ну, во-первых, это сам муж...- А во-вторых?- А кто во-вторых - вот в этом и есть секрет удачного замужества.

Знаете, современное поколение ничем не отличается от нашего.Тоже взрослеет.Тоже идет учиться в ВУЗ.Тоже выкуриваете свою первую сигарету. Тоже уходит из дома.Тоже женится.Тоже рожает детей...Только в обратной последовательности...

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!