Zahav.Ляпс

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?- Плохо! Ноготь сломала!

- Девушка, можно с вами познакомится?- Вали отсюда.- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...- Тогда тем более.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову.- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?- Понял.На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.- А почему "очень сильно удивил"?- Трахнул черную.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.- Вы можете его увеличить?- Конечно, мадам.- А можете убрать шляпу?- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Блондинка в больнице:- Доктор, меня замучили головные боли! Может быть я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Очень престижный кардиолог умер, и торжественные похороныпроводились в больнице, где он работал большую часть своей жизни ...Огромное сердце, покрытое цветами, стояло за гробом во времяслужбы, пока все врачи из больницы сидели в трепете. После хвалебной речи, сердце открылось, и гроб покататился внутрь. Сердце закрылось,3агерметизировав врача в красивом сердце навсегда. В этот момент один из присутствующих на похоронах просторасхохотался. Когда все глаза уставились на него, он сказал: "Мне так жаль ... Я просто подумал о моих собственных похоронах ...Я гинеколог! ...

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?- А что мне делать, если мне в душунасрали?:-D

Мальчик обнимает своего пса.- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.

Под утро разум просыпается и начинает "разгребать" то, что вечером натворило большое доброе сердце...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:- Пришли мне, пожайлуста, братика.Дед Мороз ответил:- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Обычно рост людей заканчивается к 25 годам, только вот живот и задница об этом не догадываются!

Жена:- На Новый год, пить не будешь! Не будешь и всё! Пора заняться здоровым образом жизни!Муж:- Сколько же у неё оптимизма, 20 лет живём, и каждый год надеется и верит!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...

- У Абрама Марковича таки явно повышенное давление!- Гога, а почему ты так решил - ты же не доктор?- А на нём комары взрываются.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.Это был Фрейд.А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно.Это был Эйнштейн

Девушки - как абоненты мобильной сети: то постоянно занятые, то временно не доступны, то недостаточно денег на вашем счету ...

Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера он,беззаботный, чепуху молол умело... Покатило, захмелело.И желудок тихо спит, но его слегка мутит. Только печенине спится. Надо ж было так напиться!

- Чем сегодняшняя россия отличается от сталинской?- Тогда не сажали в тюрьму за танцы в церкви.

- Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?

- Хочу тебя!- А как ты меня хочешь?!- Как-как... Внутримышечно!

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?- Да, родная.... только за какие грехи не знаю...

- Ааа!! Ты вампир!!!- С чего ты взял?- В зеркалах не отражаешься, тени не отбрасываешь.- Я фотограф!

Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!".Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

Девушка звонит своему парню из такси:- Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.Парень:- Расплатись натурой, сегодня же отдам!

- Здравствуйте, посылочку можно отправить?- Конечно, давайте взвесим, 3 килограмма 450 граммов.- И телеграммку тогда примите: "Витя, я родила, высылаю!".

А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз - это уже не ошибка. Это выбор.

Чтобы не казаться пессимистом, повесился он в розовых трусах...

Плохой минетчице гланды мешают...

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

Мужчина как ребенок - женщина для него аттракцион, каждая со своими горками и пещерками.

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

Утром муж жалуется жене:- Милая! Я так плохо сегодня спал!- А что ты, вообще, умеешь хорошо делать?

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:- Fuck you!Тот в ответ:- Да что вы себе позволяете?- О, извините. Fuck you, сэр!

Ватсон с приятелем (не Холмсом) набрались по брови, пошли на болота этой самой трясины, поймали собаку Баскервилей и поимели ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон:- Шерлок, а знаете, что мы вчера делали?- Я полагаю, насиловали собаку Баскервилей.- А как вы догадались?- Идиоты! Где вы видели собаку с трубкой?

- Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем?.. Куда вы, не уходите, я шучу...

Мальчик спрашивает папу:- А как змея разговаривает?Папа обращается к теще:- Мама, ну что же вы молчите. Скажите что-нибудь, внук интересуется.

Мужчина средних лет, двухкратный вдовец, ищет прекрасную спутницу жизни. Рост 178 см, глаза голубые, увлечения - собираю грибы и готовлю из них всевозможные блюда".

В сильно переполненный автобус еле втискивается сильно пьяный мужик. От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:- Ты что не мог в пустой автобус сесть?- Не могу, я в нём падаю.

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лоб вылезли.

Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года.Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку.Пошлепал на кухню.Открыл холодильникДостал бутылку водки, налил стакан, выпил.Дошаркал до клетки, накрыл её тряпкой.Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:— Зашибись день прошел!

- Папа, а чего это диктор в телевизоре спиной к нам сидит?- Да ему стыдно гнать такую хрень!

Штирлиц шел по Цветочной улице Берна. Напротив дома 37 он поднял глаза. Это оказались глаза Плейшнера.

С годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.