Zahav.Ляпс

Унитаз от унисона отличается тем, что в него легче попасть.

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый год, Рождество, старый Новый год... - А зачем нам старый Новый год? - Это контрольный выстрел в печень!

Жерар Депардье объявил, что, получив российское гражданство, он не хотел бы жить в Москве, а предпочитает деревню. В ответ российские власти предложили кинозвезде купить любую деревню вместе с жителями.

В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьe. Кто же знал, что старик так извратится.

Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток...- Не понимаю, а причём тут я?!- Вы меня не дослушали - и бл#дей тоже...

Берлин, 1933 год. Египетский посол подвергся хулиганскому нападению из-за своей семитской внешности. Он показывает документы, и нацисты, которые на него напали, приносят свои извинения. Один из них говорит:- Знаете ли, евреев необходимо уничтожить!- Не тешьте себя иллюзиями, - грустно отвечает египтянин. - Мы попытались это сделать еще четыре тысячи лет назад...

- Знаешь, надо, чтобы ребенок видел нас читающими.- Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.

- Ну где там эти уроды, бл#! Долго я еще буду зазывать вас на лекцию по этике?!

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?- До гола?! Смотря в чьи ворота...

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно.

- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?- Да, это мой брат-близнец.- Внешность описать сможете?

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и все это - ВАМ!.. Нужно только купить у нас утюг и фен!

Фитнес-центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера.В зал впархивает обалденная блондинка.Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

Блондинки уже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.

Самка ежа узнает о его измене по поцарапанному животу.

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут! Они не работают!

Покупайте батарейки "Депутат"! Батарейки "Депутат" никогда не сядут!

У души всего два органа чувств - сердце и жопа.

Лифчик - единственная вещь в гардеробе, которая приносит радость, когда становится мала.

Неженатый мужчина не обязательно, что холостяк. Он может быть замужем.

Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.

FAQ на все случаи жизни.Q. Есть вот такая вот х..ня. Что с ней делать?A.1. Посмотрите на эту х..ню внимательно. Имели ли вы ее раньше?2. Если нет, то попробуйте ее поиметь.3. Если х..ня поимела вас, то х..ня не она, а вы.

Сорок лет водил Моисей свой народ по пустыне... С тех пор там воды и нет.

Два доктора вышли покурить. Мимо идет обалденная женщина. Один из докторов спрашивает:- Кто это?- Моя пациентка, кстати, маститая поэтесса! Хочешь, познакомлю?- А зачем она мне со своим маститом?

Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят три потребительских кредита, один автокредит и ипотека.

Когда мне в гостях говорят: "Чувствуй себя как дома", я раздеваюсь до трусов, налаживаю себе поесть, включаю музыку и захожу в "Фейсбук"...

Разговаривают две богатые дамы:- Я подозреваю, что мой спит с нашей садовницей.- Неужели?- Да. Догадываюсь, что для этого-то он её и держит. Сада ведь у нас никогда не было...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Лишь после смерти “любимой” тещи, зять стал богобоязненным человеком, ибо он понял настолько могущественным и смелым нужно быть, чтобы забрать к себе такого человека.

- Я попыталась настроить дома телевизор, - рассказывает блондинка приятельнице.- Получилось?- Ну как тебе сказать... Кажется, я его настроила против себя.

Парень первый день на море -- счастливый до офигения...Идет по пляжу, смотрит -- голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: -- Ага: - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: -- На!

Две блондинки встречаются после десятилетней разлуки:- Маша, как мы давно не виделись! Как у тебя дела?- Плохо! Ноготь сломала!

- Девушка, можно с вами познакомится?- Вали отсюда.- Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком...- Тогда тем более.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 трахнул белую корову.- Ты что, Петрович, надо как нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?- Понял.На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:- Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову.- А почему "очень сильно удивил"?- Трахнул черную.

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.- Вы можете его увеличить?- Конечно, мадам.- А можете убрать шляпу?- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Блондинка в больнице:- Доктор, меня замучили головные боли! Может быть я сильно нагружаю мозг? Или это мигрень?- Да у вас, милочка, не мигрень... Это фантомные боли...

Очень престижный кардиолог умер, и торжественные похороныпроводились в больнице, где он работал большую часть своей жизни ...Огромное сердце, покрытое цветами, стояло за гробом во времяслужбы, пока все врачи из больницы сидели в трепете. После хвалебной речи, сердце открылось, и гроб покататился внутрь. Сердце закрылось,3агерметизировав врача в красивом сердце навсегда. В этот момент один из присутствующих на похоронах просторасхохотался. Когда все глаза уставились на него, он сказал: "Мне так жаль ... Я просто подумал о моих собственных похоронах ...Я гинеколог! ...

Абрам, почему у тебя изо рта воняет?- А что мне делать, если мне в душунасрали?:-D

Мальчик обнимает своего пса.- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

На соревнованиях по метанию молота один из спортсменов говорит другому: - Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит теща. - Не старайся, все равно не докинешь.

Под утро разум просыпается и начинает "разгребать" то, что вечером натворило большое доброе сердце...

Маленький мальчик написал Деду Морозу:- Пришли мне, пожайлуста, братика.Дед Мороз ответил:- Нет проблем. Пришли мне свою маму.

Обычно рост людей заканчивается к 25 годам, только вот живот и задница об этом не догадываются!

Жена:- На Новый год, пить не будешь! Не будешь и всё! Пора заняться здоровым образом жизни!Муж:- Сколько же у неё оптимизма, 20 лет живём, и каждый год надеется и верит!

Чтобы хорошо зарабатывать, достаточно возглавить тех, кто хорошо работает.А ещё лучше возглавить тех, кто хорошо зарабатывает...

- У Абрама Марковича таки явно повышенное давление!- Гога, а почему ты так решил - ты же не доктор?- А на нём комары взрываются.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам...

Объявление с секс-шопе: - Журналы читать только ДВУМЯ руками.

Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.Это был Моисей.Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.Это был Христос.Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.Это был Маркс.Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.Это был Фрейд.А пятый мудрый еврей сказал, что у людей все не так уж плохо, потому что все относительно.Это был Эйнштейн