Zahav.Ляпс

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте!

Если девушка смеётся над твоими несмешными шутками, значит, ты красивый.

Сидят два мужичка..Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого"

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?- Я спрашиваю: Что это такое?- А квартира, машина - на твою зарплату?- Это что такое?- А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника.Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...Премии не будет.

Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне, - просто не знает, что с ней делать в спальне

Идеальные отношения - это когда между мужчиной и женщиной ничего не стоит, кроме его члена.

I lоvе уоu bаbу! Я люблю вас, бабы!

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих "Доброе утро!" - нагло врут

После того, как ребенок записался в поэтический кружок, он вместо "я пошел срать" стал говорить "я пошел рожать какашку".

Встречаются две подруги.- Я слышала, что ты замуж вышла.Поздравляю! Как свадьба прошла?- Все было прекрасно, только ночью накладка небольшая получилась:как вводить стал, так я вместо "ой!"сказала "оп-па!"

Ремонт квартиры в стиле "хай-тек" плавно перешел в стиль "хай так", и закончится стилем "хрен с ним"

Воспитание - это процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

Зона для некурящих в кабаке - это как дорожка для не ссущих в бассейне.

Сантехник Ицик убедил свою соседку Наташу, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды.

Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят", Вовочка задал вполне резонный вопрос:- А где всё это время был папа-козёл?

Джигурда заявил что хочет французское гражданство.... ну всё правильно... пьяницы в Россию, педерасты во Францию...

- А еще я высокий - 2 метра ростом!- Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше...- Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Знаете, что такое секс-родео!?Это когда вы ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко:"Твоя подруга делает это лучше"...... И пытаетесь удержаться 8 секунд...

Милые женщины, если вы думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых, красивых и уродин, молодых и старых и т. д и т. п,..... то вы ошибаетесь.Для мужчин есть только два типа женщин: ' данунах ' и ' ябывдул '!

Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок..Мало того, он гад переселяется из старой стиралки в новую

Одиночество – это состояние, когда ты болен собой, устал от себя, надоел сам себе, и ты хочешь куда-то пойти и забыться в ком-то другом.Если ты всю жизнь будешь ждать подходящего момента или помощи от другого человека, может пройти целая вечность. С каждым днем время уходит, оно летит со скоростью света.

Какая все-таки переменчивая жизнь ! Съедая сегодня утром на завтрак куриное яйцо , я подумал: - Еще недавно оно было в жoпе . Сейчас я кладу его в рот. А уже завтра оно опять окажется в жoпе...

Муж с женой разводятся. Спорят чей ребенок. Она говорит:-мой, онговорит:-мой,она-мой, он-мой. И так спорили, пока ему не надоело. Онвстает и говорит:- Товарищ судья! Рассудите на живом примере. Если я вавтомат с пончиками бросаю 5 копеек, вылетает пончик мой или автомата?:-D

Если вы имеете совесть, то вас имеют те, кто ее не имеет.

Он с неба мне хотел достать звезду, но я его достала раньше...

- Да поймите же вы, мужчина, не люблю я вас, у нас нет с вами ничего общего!!!! - КАК?! А как же Родина!?

Бросать окурки в форточку - дурной тон. Они могут упасть на хороших людей, которые мочатся под окнами.

Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.

Высшая математика в жизни мне пригодилась только один раз - когда ключи упали в унитаз пришлось скрутить из проволоки интеграл.

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

-Какая разница - "на Украине" и "в Украине"? - А есть разница: Или вы лежите НА земле или В земле?

Сидели на заборе две девочки, одна добрая, другая злая и плевали на головы прохожим, соревновались кто метче плюется. Добрая попала 5 раз, а злая всего 3 раза. Потому что добро всегда побеждает зло!!!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой", то у меня возникает горячее желание нагадить ей в тапок! Ролевые игры - так ролевые игры!

Хорошый врач с больными не связывается.

Самая сильная борьба во мне - это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.

- Не "телка"- а девушка, не "срезать" - а познакомиться, не "сосаться" - а целоваться, понял козел? - Не козел, а любимый...

- Какой же русский не любит быстрой езды? - смеются ГИБДДшники, пересчитывая бабки.

Злые люди асексуальны... У них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов.

Куме, а знаєте, не всі москалі такі погані... — Та невже? Назви хоч одного хорошого! — Ну, наприклад, Жерар Депардьє..

Чем старше становишься, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Вечер. Бар. Распахивается дверь, в нее вваливается толпа зелёных чёртиков.Бармен устало поднимает голову:- Валите отсюда, ваш не пришел еще...

- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?- Скоро, мама! Но не одновременно!

Глубокая ночь. Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щёки раздутые, не может в нору пролезть. Просунул одну щеку, вторую - не влазят... Б***ь, что делать? Смотрит: рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперёк, хоть как... Только полез, чувствует, сзади кто-то за хвост схватили и спрашивает:- Ты кто?!- Хомяк.- А на х*я сюда лезешь?- А я тебе зерно несу...- Не, ну что касается зерна, то я не против. Но нах*я ты мне, медведю, в жопу полез?! То - то неделю я не могу понять, почему сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Зимой обязательно надо сходить в лес, на медведя. Только осторожно, чтоб медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили..

Дорогой я думаю… что в пиве определенно есть женские гормоны… Ты вот выпьешь кружку, не можешь ни водить машину, ни заткнуться!

Слепой с собакой-поводырём заходит в продуктовый магазин.Человек проходит в середину зала, поднимает собаку за хвост и начинает раскручивать собаку по кругу над головой.Менеджер магазина, который видел все это, думает: "это очень странно". Он решает выяснить, что происходит. Менеджер магазина подходит к слепому и спрашивает:- Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?Слепой отвечает:- Нет, спасибо. Я просто осматриваюсь.

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.