Zahav.Ляпс

- Теперь, когда я прожил в браке несколько лет, я стал по-настоящему религиозен. - Не может быть!- Да. Теперь даже смешно вспоминать мое прежнее неверие в Ад...

Прохожий взволнованно молодой девушке с коляской:- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!

Вовочка стоит у открытого окна.- Ты что плачешь, Вовочка?- Шарик улетел!- Я куплю тебе десять новых шариков!- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

- Алло! Это общество глухонемых?- ...- Ну че молчите, в трубку дышите?

- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула. - Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...

Встречаются две подруги:- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.- Слышала. Я так за тебя переживала.- Знаешь, несмотря на это, меня приняли.

Поскольку «Дело пьяного Депардьё» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.1. Лишение прав.2. Тюремное заключение.3. Вручение российского паспорта.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шёпотом:- Девушка, помогите, у вас же есть определитель номера, скажите, как владельца зовут. Хватит только имени, без фамилии. А то вот он сейчас проснётся, а я не знаю, как к нему обратиться...

Иван Иванович работал всю жизнь на фабрике по производству презервативов. Одна его дочь родилась от гражданского брака, другая от фабричного.

- Скажите, как вы относитесь к сексу?- Странный вопрос, да я ему жизнью обязан!

Я приобрела себе абонемент в тренажерный зал. Инструкторша попросила всех приходить в свободной одежде, которая немного велика. Ха-ха! Можно подумать, если бы у меня была одежда, которая мне велика, я бы пошла в этот хренов тренажерный зал!

Официант подбегает к столику посетителя:- Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!- Почему быстрее?- Потому, что пришла санитарная инспекция.

- А в вашей семье есть доверчивый человек?- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Два одессита в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит:- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?Инспектор козырнул.- Извините, можете ехать.Машина отъехала. Второй одессит спрашивает:- Хаим, а ты что - лауреат Нобелевской премии?- Нет, но спросить я могу?

Меж берёзками, лугами. Босиком да по траве. Мчится свежий после бани. Русский парень Депардье.

Женщина...как кошка...Отмурлыкается в любой ситуации..

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.

Жена стоя на подоконнике орёт мужу: - Всё, я прыгаю.Мне надоели твои измены, надоело убирать,готовить! И перестань меня толкать.

Историки, изучающие Древнюю Русь, установили, что и в те далёкие времена существовала однополая любовь между мужчинами. Тогда её представителей называли «парень хоть куда».Ими же установлено, что первое издание «Кама - Сутры» на Руси назвалось «Голь на выдумку хитра», её привёз на Родину Афанасий Никитин, автор книги «Хождение за три моря».

Шестилетний Вовочка ругнулся матом при маме, которая в этот момент чистила рыбу. Это уникальный случай, когда человек получил леща карасем.

Заходит клиент в бар . А у него обе руки сломаны и в гипсе. Подходит к бармену: - Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? У меня руки сломаны… - Да, конечно… - Будьте добры, поднесите бокал к моим губам, чтобы я мог выпить? - Да, конечно… И вот после нескольких бокалов: - Вы не подскажете, где тут туалет? - Да, конечно, через пару кварталов отсюда, на заправке…

Иностранца спрашивают:- А вы знаете, что у нас, в России, всего две беды?Чужеземец ошарашенно:- Зато какая свобода слова! У нас так про своих руководителей страны не говорят.

- Дорогая, а где деньги, которые я откладывал на отпуск?- Ой, милый, я забыла сказать тебе, я купила на них шубку...- Вот как! Алло, это туристическое агенство? Пожалуйста, вместо двух туров на Канарские острова один в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!

Жена ломает голову, какими блюдами удивить гостей в новогоднюю ночь:- Год змеи… Змея - хищник, значит мясо! Ножку баранью запеку… Нет - опять жестковато получится… Поросенка зафарширую! Да нет - Змея и свинина… Может кролика в пиве сделать? Постно! Курицу? Обычно…Голос мужа с дивана:- Мышей нажарь!!!

Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?

Лучший подарок женщине на 8 марта - подарок, сделанный своими руками. Лучший подарок мужчине на 23 февраля - подарок, сделанный своим ртом.

Каждый мужчина должен быть для своей семьи немножечко дедом морозом, помогать своей снегурочке создавать сказку и дарить подарки, ну, а если кого это не устраивает, есть еще вакансия оленя...

Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.....

Проводница Елена, чтобы пассажиры её не беспокоили, добавляла в чай снотворное... А если ей становилось скучно... - виагру.

Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: Дак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут...".Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - На! Трахаться нельзя, дык.... хоть порядок в доме наведи...

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.....

Мужики!Заниматься сексом в нетрезвом состоянии, то же самое, что играть в бильярд веревкой...

Стук в дверь . ––––Кто там ? ––- Это я , галиматья... ––-Какая нахрен галиматья ? ––-Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я .

Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

"Какой он у тебя большой" - я всю жизнь ждал женщину которая мне это скажет.А всего-то нужно было купить телевизор с крупной диагональю.

- Дорогой, у меня хорошая и плохая новость.- Давай с хорошей.- Нам сделают скидку в автосервисе.

- Выходи, выходи чудище поганое! - Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого"

- Не видать тебе известности, как своих ушей! - Да ну? - удивился Ван-Гог.

Жители города Среднеивановска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Франция. Суд. Судят Депардье за вождение пьяным.Судья: Месье Депардье, вы имеете что-то заявить суду?Депардье: Всего два дня как я русский - а как же я вас, лягушатников, ненавижу!

Жена: - Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!Муж: - Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!

Вслед за Депардье и Бардо российский паспорт попросила и американская порноактриса Саша Грей. «За#бали!» — пояснила она в письме Первому каналу.

- Красавица, хотите взглянуть на моего Пикассо? Это подлинник! - Подлинник? Да я подлиннее видела...

Свекровь - тёще: - Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может. - Уж и не знаю, что с ней такое. Ведь дома каждый год беременела...

Жена говорит мужу: - Я хочу вместе с мамой сходить в приют для животных. Возьму щеночка. - Да, сходи. Хороший обмен получится.

- Что ты подарил жене на Новый год?- Путёвку в Таиланд.- А она что тебе?- Улетела!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!- А что случилось, доченька?- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Душевные раны смазывайте йобом.

Объяснительная:« ...не была на работе три дня ввиду того, что у меня завелись ($) деньги.Еле вывела!!!