Zahav.Ляпс

Новый год всегда лучше старого, но не всегда для тебя.

К кому ни зайдёшь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.

Отец — дочерям:- Ну что привезти вам, доченьки мои?- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь что - нибудь привозил? Тебя привозят, и - то ладно!

Приезжает мужик в другой город, ему нужно переночевать, а в гостинице мест нет. Он умоляет:- Ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, нужно же переночевать!- Есть только одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснете - так что мест нет.- Давайте с мужиком!- Да вы не уснете, я гарантирую.Мужик продолжает настаивать. Ему в конце концов говорят:- Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала.Администратор дал ему этот номер, а сам волнуется, думает, что ночью случится скандал, поскольку тот мужик так храпит, что стены содрогаются. Однако, никакого скандала не было. Наутро приезжий выходит румяный, выспавшийся, в общем, все нормально. Его спрашивают:- Как вам это удалось? Он что - не храпел?- Храпел, конечно. Я зашел, в лобик его поцеловал, он проснулся, а я говорю: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то, о чём вы подумали, - это идеальная женщина...

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Чтобы нож не ржавел, его нужно хранить в большом куске сала (Украинская мудрость).

- Дайте жалобную книгу!- "Муму" подойдёт?

- У тебя есть телефон?- Есть.- Работает?- Нет, блин, учится!

Жена во время спора с мужем говорит:- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Бабники редко думают сразу о целой бабе.

- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал! - Евреи требования террористов не выполняют!

- Алло, это турфирма? Я хотел бы заказать у вас тур!- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?- Нет-нет, к удавам я не хочу!- Нет, вы не поняли: надо куда вам?- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!

Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

У плохой жены муж покупает водку. У хорошей - ликёроводочные заводы.

Семья в зоопарке.... Отец объясняет сыну: -Вот, сынок, видишь семья слонов! Вот слон-папа.... Вот- мама, а это их сын... Вопрос сына:- А где баба Люба?.....

Закончена стирка, помыты полы, Посудой заполнена полка, От пыли протёрты сервант и столы, Ребёнку подстрижена чёлка. И спать уложивши его, что - то шьёшь, Подруга — в окошке луна, Сидишь за вязаньем, тихонечко, ждёшь,когда же вернётся… ЖЕНА.

СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД… И бьют куранты… Я ему галстук, Он мне… БРИЛЛИАНТЫ… Нет, ну приснится же такое...

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач доставал скрипкуиз попы мальчика 5 минут.Где справедливость, спрашивают соседи....

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.- Это головы, что ли?

Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:- Как же хорошо!...- Дорогая, тебе так понравилось?- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Мальчики!У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа - проблем с нами, девушками, не будет!!!

В канцтоварах...- Скажите, у вас есть авторучки с печатным текстом?- Извините, буквально перед вами закончились, остались с почерком Ленина, и почерком участкового терапевта!

- Нормальная хоть прическа-то?- Офигенная!- Некоторым не нравится...- Не слушай никого! Все круто! У тя ахиренная прическа!- Спасибо!- Просто ты к ней не подходишь...

- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:- Мустафа ибн Кемаль?- Здесь.- Якин бадр-Харетдин?- Здесь.- Алла-ин бар-Биер?- Учитель, правильно мое имя произносится "Аллен Барбье".

- Почему нет секса в государственных учреждениях?- Да все работники - родственники!

Cудя по виду туалетов, отдельных сотрудников взрывает на толчке!

Не пора ли мне обновить парк носков?

Секс - это единственный вид спорта, в котором ты не ругаешь, а трахаешь судью!

В женском футболе не пробивают угловые, потому что, кто на углу - та замуж не выйдет.

Минздрав предупреждает:Неосторожная геронтофилия может привести к некрофилии!

Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна спрашивает:- Ты что такая довольная?- Представляешь, наконец-то сбылась моя мечта: завтра я играю свою первую роль в театре!- И что же это за роль?- Да так, одну страшную, толстую, тупую блондинку.- Значит, тебе только волосы перекрашивать придется?

Для полной самостийности на Украине предложено ввести свою шкалу измерения температуры, где за ноль принимается точка замерзания сала, а за +220 - точка шкворчaния.

Работал очень ответственный дворник. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша.Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.

Парень спрашивает у старика, едущего с ним в одном купе:- Далеко направляетесь, дедушка?- На встречу одноклассников.- А сколько вам лет?- Девяносто девять.- Должно быть, уж немного осталось у вас одноклассников?- Да, последние пять лет я собираюсь один...

– Куме, не треба лаяти москалів, не всі вони погані.– Та невже? Назви хоч одного файного!– Ну, наприклад, Жерар Депардьє...

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!- Даже жены?- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался…

Наконец - то ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: Отцепись, зараза!

Смс от любимй девушки: "Мне очень жаль, но, кажется, нашей дружбе пришел конец. В эту субботу я выхожу замуж и приглашаю тебя на свадьбу как самого дорогого мне человека... Да, и не забудь взять с собой паспорт, а то нас не распишут".

Прекрасную возможность для использования мусульманских фундаменталистов нашли Кузбасские шахтеры. С одной стороны и мусульмане довольны, так как могут беспрепятственно себя взрывать, а с другой - и для народного хозяйства какая-никакая помощь.

Молодая жена звонит маме:- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори, пожалуйста, рецепт.- Берешь крупу, отвариваешь...- А! Отвариваешь.

- Почему блондинка в маршрутном такси всегда садится на переднее сидение?- Она думает, что приедет самая первая!

- Абрам, сегодня Рождество, пойдём выпьем?- Мойша, мы же евреи, это же не наш праздник!- Абрам, почему бы одному еврею не выпить с другим евреемза день рождения третьего еврея?

Жирное не лезет, алкоголь не прёт...Сдохнем, но отпразднуем Старый Новый год!

Помочившись на пол в салоне самолета, Депардье был признан годным на должность Министра Культуры Мордовии. Что это за место такое загадочное - Мордовия?! Что за такая культура?!!

"Если тебя ударят по левой щеке - подставь правую" - любимая библейская заповедь адвокатов. Ведь за два раза по морде можно отсудить гораааздо больше, чем за один.

Ищу пару МЖ или ММ, или ЖЖ, без разницы. Разгрузить машину.

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.