Zahav.Ляпс

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.

В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что ее хочется придушить.

Х#йня, сказанная очень известным человеком, может стать крылатой х#йней.

Золотое правило шантажиста: Вознаграждение за молчание не должно превышать оплату услуг киллера.

- А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...

Ничто так не нарушает красоту души и очарование трогательно-хрупкого внутреннего мира девушки, как толстая жопа.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Любовный треугольник, у которого все стороны одного пола, называется нетрадиционным.

- Зато я занималась... хм (покраснела)... сексом в таких местах... тебе и не снилось! Понял, да? - Ты сейчас про географию или анатомию?

Когда в беседе с подругой ваша жена повторяет: "... и мой тоже!.. " - вероятность того, что вас хвалят, практически равна нулю.

Популярные кошачьи клички в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.

Мужчины никогда не плачут - но, суки, ноют по любому поводу.

Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал.

Мужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги... Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.

Если твой ребенок умный, то точно знаешь в кого, если дурак - начинаешь копаться в родословной.

Все-таки женщины удивительные создания. Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами.

Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный.

- Что тут за шум?- Да мне на голову коробка со шкафа упала?- В ней что-нибудь было?- Нет.- А в коробке?

- Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить?- Уже посеяли, скоро созреют.

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой, отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:- Это ваш первый ребенок?- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Чебурашку забрали в армию. Через два года он возвращается. Гена спрашивает:- Кем служил, Чебурашка?- Радаром.

Детство без интернета - это лучшее, что могла подарить нам советская власть.

Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.

Узнав о российском гражданстве Депардье брюссельскийписающий мальчик обкакался

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:— Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Его очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: cможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет. — Договорились, — говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. — Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

- кем работает твоя жена?- строителем- а что она строит?- да она бл#дь, а строит из себя невинность!

- Дорогая, сколько у нас детей?- Двое.- А почему в комнате шестеро?- К нашим малышам пришли друзья.- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

Фотограф - фотографу:- У тебя на снимках нет ни одного человека с зажмуренными глазами. Как тебе такое удается?!- Когда я наставляю на клиентов фотик, то вдруг выкрикиваю: "Каждый снимок стоит сто баксов!". У них у всех - сразу глаза нараспашку, и я тут же щелкаю... Потом, конечно, извиняюсь...

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.- О я знаю! вагон!- Ты неисправимый оптимист.

В баре:- Будьте добры, раствор гидроксидпентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.Бармен:- Сколько молей?

- Ты же не накрасилась.- Ничего страшного.- Как ничего страшного? А ты?

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

- Девочки, помогите! Директор нашей базы пригласил на корпоратив. Кто подскажет, тушенку из банки по этикету положено есть вилкой или ложкой?

После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:- Вирусная база обновлена!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями.

Расстройство желудка - это когда желудок расстроен, что его плохо кормят.

Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребенка: ведь проходит 9 месяцев!

Старость - это проторенная дорога в твое светлое будущее.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Свобода говорить что хочешь и делать что хочешь называется разводом.

- Почему некоторые женщины не носят колец, серёг, кулонов и ожерелья?- Потому что вышли замуж по любви.

- Господи! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

В детстве, бабушка мне говорила мол если будешь хорошо кушать и все съедать, тебе дадут медаль.Теперь мне 45 лет и я вешу 150 кг. Где мои ордена и медали?!

- Доктор, я жить буду?- О, шутите - значит поправляетесь.

- Где ты так поздно шлялся? ?- Милая, я задержался на работе.- Не ври!!- Хорошо, не буду врать. . Вредная, я задержался на работе.

Самое жестокое кидалово моего детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу...